盛怒的時候,請你轉身,不要在當下處理或處罰,以免引起憾事

每當發現情緒來襲,可以暫時離開現場,避免對話,將會減低因對話而衍生出的行為衝突,進一步降低對孩子的傷害。

社會上,不斷有虐童的新聞被報導出來:4歲童遭繼父毆打棄置路邊不治身亡、一歲的幼童因為哭,被親生母親活活打死;一名孩童幫父親出門買肉圓,忘了幫父親加辣,父親盛怒之下,將孩子打成重傷……
情緒下的行為,往往是不理性的,如何跳脫情緒的溝通,恢復理性對話,著實需要勤加練習。

溝通的步驟有二:

 

1. 情緒來時,提醒自己離開現場:
每當發現情緒來襲,可以暫時離開現場,避免對話,將會減低因對話而衍生出的行為衝突,進一步降低對孩子的傷害。

2. 核對目標,重啟對話:
情緒風暴過去,重啟對話之前,有一個非常關鍵的動作,「核對目標」為何?確立目標,傳遞重要訊息,避開傷害性的語言,避免節外生枝。

舉個生活上的實例,便可看出這兩個步驟該如何執行。
前些日子,孩子們的爸爸過於忙碌,我經常獨自一人帶著三個孩子生活。有一天傍晚,先生回來後,不知怎麼的,情緒波動很大,我善意問他怎麼了?沒想到先生卻發怒了。「你不知道我有多累嗎?我今天一整天都在工作,沒有一刻在能休息!」

聽到這話,我本能的想生氣,也覺得很委屈,因為我也累一天沒休息呀,何苦對我發怒呢?然而我立刻發現自己有情緒了(步驟一),立刻離開現場,謹守著不在情緒下對話的信念,讓自己的情緒抽離,藉此得到緩解。

那日,先生為了許多日常生活的小細節,不停的暴躁,我則盡可能延攬所有家務,照顧三個孩子。
隔天一早,我在先生的臉書上,看見先生毫不吝嗇的讚賞工作上的夥伴,給予高度的欣賞與評價,感謝有他們的辛苦付出……瞬間,我感到委屈。我覺得自己非常努力照顧孩子,在先生狀況不好的時候,也努力的撐著幫他處理其他後續的事物,然而我的努力,先生卻忽略了,更別說給予我欣賞!
照顧孩子,本來就是我喜歡做的事,並不是為了要博得他的讚賞而作,但這不代表我不需要被支持。
當下,我情緒很低落,覺得自己這樣的努力,先生怎麼可以視若無睹。


好幾次,我想發洩情緒的大吵一架,也想丟下孩子,讓他自己去品嚐帶三個孩子的滋味……然而當我不斷的冒出這樣的念頭,我體內的警鈴立刻大響,因為這些行為,是為了要「傷害」對方,並不是真正的想溝通呀! 

我向自己核對:傷害對方後,我就會得到我想要的嗎(被讚賞)?答案:絕對不會。既然如此,為何我要去作這些傷害對方的舉動?我就竟想要什麼?
一個答案不自覺的浮現:「我想得到先生的欣賞與支持」。
是的,我需要他的支持,他的支持對我來說很重要。


釐清目標後,我找了一個能和先生安靜獨處的時光,我平靜且緩慢的向先生開口說:「我非常感謝你為這個家努力付出。最近看到你這麼累,我很心疼,所以只要我能力所及,我都盡可能的將家庭上的事務都攬下來做。但是,這並不代表我不需要被欣賞。早上,當我看到你讚美工作上的夥伴時,我突然覺得很委屈,因為在家庭裡,你很少鼓勵我,還會對我發脾氣。我覺得家人間的支持很重要……我需要你支持、欣賞我。每天,我都很努力的做著一切,所以如果可以,你能每天都給我一點『欣賞』嗎?」

說這番話時,因為沒有情緒干擾,所以先生很準確的收到我的訊息,當下他柔軟的抱抱我,跟我說辛苦我了,並且以溫暖的聲音,讚賞三個孩子在我的照顧下,明顯的改變了,他非常感謝我為這個家努力付出。

由於我和先生都沒有「情緒」在中間阻礙,因此溝通顯得特別的順暢,彼此也靠近了。

溝通難嗎?
如果我們帶著過多的情緒和期待,溝通肯定窒礙難行。

不在「情緒下對話」,是溝通首重的要件,其次是「核對」溝通的目標,才能準確的傳遞出最重要的訊息,善加利用上述「溝通兩步驟」的練習,每一個人都能發展出自己的溝通方法。

 

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Photo:shutterstock/達志
數位編輯:黃小羽

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