當孩子「不聽話」時…父母更該好好傾聽孩子的「心聲」,唯有愛才能讓孩子變得更好!

父母對幼兒經常有的抱怨之一,就是「我的孩子不聽話」。其實孩子不回應大人指示,有很多種原因—但很少與他們的聽力有關。學習理解孩子的脾氣與適齡行為會有幫助;避免罵人、懲罰和囉唆也有幫助,因為它們只會引發你和孩子之間的權力衝突。

●三歲的布萊娜動手打她的玩伴,老師叫她停手,但她還是沒有停下來。

●格雷戈里的爸爸告訴他時間到了,他們要離開公園回家,但他沒有任何反應—直到爸爸提高音量並抓住他的手肘。

●在走進商店前,梅根的媽媽冷靜、清楚地告訴她,今天不會買小點心或玩具給她,當她問梅根是否了解時,梅根點了點頭,但當他們等著結帳時,梅根還是大吵大鬧,要求吃糖果。

這些聽起來很熟悉嗎?問題通常不在孩子不聽話,而是我們的要求與他們更基本的需求相違背。比方說,布萊娜年紀非常小,還在學習社交技巧。她需要有人教她「用說的」,而如果她繼續打人,只要冷靜地把她帶到別的地方就好。格雷戈里正在試驗自己的主動性與自主性,很不幸地,這剛好不符合他爸爸對於他應該做什麼的想法。他可以從有限的選擇及溫和且堅定的行動中學習。梅根太小了,記不住一個小時前你給的指示—尤其當那些指示跟她現在想要的東西相衝突。

當你沒辦法讓孩子服從,更沒辦法讓他們聽話時,你還可以做什麼?首先,你可以傾聽,這樣你能為他們示範如何聽話。學習理解孩子的脾氣與適齡行為會有幫助;避免罵人、懲罰和囉唆也有幫助,因為它們只會引發你和孩子之間的權力衝突。也請你嘗試邀請孩子與你合作,而不是堅持要他們服從:「有玩具在地上,你願意和我一起把它們撿起來,還是你可以自己撿起來呢?」當孩子感覺自己有能力選擇時,他們通常會選擇合作。

孩子不聽話,因為:

‧ 大人責罵他、說教或嘮叨,這些行為都不會讓孩子聽話。

‧ 大人不去問孩子,而只是告訴他應該或不應該做什麼。

‧ 大人製造出權力衝突,讓輸贏比合作更重要。

‧ 由於孩子發展的本性使然,他們喜歡探索—而大人卻不希望孩子這麼做。然而孩子通常是聽從本性的聲音。

‧ 孩子不能服從某個要求,也許是因為孩子尚未發展出某些必須的社交或思考技能。

‧ 孩子和大人對事物的優先順序設定不同。

‧ 大人沒有傾聽孩子的心聲。

 

確實傳達你對孩子的愛

我們在工作坊中經常會問父母,為什麼他們關心自己孩子的行為。他們會搔搔頭、眼神空白,過一會兒後,他們會告訴我們,他們愛自己的孩子—彷彿他們的愛再明顯不過。但真的是這樣嗎?

你知道你愛孩子。你喜歡看孩子熟睡的臉,或是看見孩子吃得滿嘴都是巧克力冰淇淋,對你綻放出微笑,你會想要抱抱他們。但是孩子是否知道,你的管教、你讓他們學習的技能、你的教導,是因為愛他們?

即使是最有效的非懲罰性教養工具,也必須在一個充滿愛,並提供無條件接納與歸屬感的氛圍中運用。務必花時間給孩子擁抱、微笑和溫柔的撫觸。當孩子感覺好時,他們會做得更好,而他們只有生活在一個充滿愛與歸屬感的世界,才會有好的感覺。

 

※延伸閱讀:

當孩子情緒失控時幫他把心情用具體語言表達出來...>>https://goo.gl/7M7Jtd

我們都該學習看見孩子「好」的一面>>https://goo.gl/V35f1p

 

摘自   簡.尼爾森, 謝瑞爾.艾爾文, 羅思琳.安.達菲《跟阿德勒學正向教養:學齡前兒童篇:理解幼童行為成因,幫助孩子適性發展、培養生活技能》/大好書屋 

 

Photo:nastya_gepp , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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