我不是「好父母」嗎?

她就說了孩子幾句,結果孩子不僅不知錯,還生起氣來,擺個臭臉給她看。她越看越火大,生氣的又說了孩子幾句。孩子不耐煩的說:「知道了啦」,然後轉身就走了,留下既生氣又驚訝的她。大家心有戚戚焉,因為他們也有相似的經驗。│教育教養好文就在未來親子

最近有電視影集播出父母對孩子課業成績有過高的要求,致使孩子承受無可言喻的痛苦。在台灣,這一類的父母可能不少,影集內容也引發許多人的共鳴和討論。

然而,相對於這一類父母,有另一類父母,大部份時間都盡力想做專家所謂的「好父母」。但他們也有做不到的時候,讓他們覺得自己不是「好父母」,心中也充滿各式情感和苦惱。

那天張媽媽在聚會時,抱怨起來,原因是她的孩子即將升高中了,那天孩子要去打籃球,她隨口問他:「甲狀腺的藥吃了沒」,孩子說:「忘了,現在吃」;她再問:「水壺帶了沒」;孩子說:「忘了,現在帶」;接著,她繼續問了幾樣,孩子的回答大概都是「忘了」。張媽媽覺得這不僅是忘了帶、忘了做的問題,而是對自己負責的態度問題。

因此,她就說了孩子幾句,結果孩子不僅不知錯,還生起氣來,擺個臭臉給她看。她越看越火大,生氣的又說了孩子幾句。孩子不耐煩的說:「知道了啦」,然後轉身就走了,留下既生氣又驚訝的她。大家心有戚戚焉,因為他們也有相似的經驗。

張媽媽哀怨的繼續說:「我很少這樣對孩子生氣,可是讓我自己更氣的是,我對孩子生氣,我心裡好有罪惡感喔!我想起專家說,孩子會模仿我的行為。換句話說,孩子的生氣是模仿我的。可是,明明是他有錯在先,也臭臉在先,可是我好像不論在甚麼狀況,我每次都需要先壓抑我的情緒,用溫暖的方式來處理孩子的問題。說實在的,我是個一般平常的人,我無法做到專家對好父母的建議和要求。

陳媽媽跟著說:「我的心情跟你好相似喔!我也常常覺得罪惡感、挫折感一堆亂七八糟的感覺。因為專家讓我覺得,孩子行為有錯的時候,是我的錯,因為我事先沒有好好教他,後來孩子行為沒有變好,也是我的錯,是我沒有處理好!天知道,我已經盡了多少力了!總之,我覺得專家就是站在孩子那邊,叫我們以孩子為重、為中心,做一個完美的媽媽」。

方媽媽點頭如搗蒜,迫不及待的說:「對!對!對!我完全同意你們說的。孩子有情緒,我也有情緒啊;孩子需要溫暖,我也需要溫暖啊;孩子需要同理,我也需要同理啊;孩子需要被尊重,我也需要被尊重啊。專家教我很多方法,我也覺得很好。可是有時我感覺專家一面倒向孩子,我的情緒、我的需求變得微不足道,因為孩子才是重要的」。

對於關心親子關係的我來說,上述媽媽們的一些想法可以稍做釐清和建議。

除了鼓勵稱讚之外,孩子行為不當,父母當然可以批評他,只是專家希望父母用的是建設性批評,而非吼叫、碎念或翻舊帳的方法。建設性批評的重點是指出具體錯誤行為,以及(或)提供替代錯誤行為的合適做法。當然,如果要批評孩子時,能這樣做是比較合適的,但父母忍不住偶而碎念一下,而不是一直吼叫、碎念或翻舊帳,我想應該也不會造成孩子太大的問題。

父母當然可以生氣,只要是父母並非每次都用生氣來處理孩子問題。父母不要壓抑自己的情緒,而是調節自己的情緒。壓抑久了,可能影響父母身心健康;或壓抑到一個臨界點,一件小事就讓你情緒崩潰,可是沒人知道這麼一點小事,你卻氣成這樣。當然父母能夠把情緒調到合適程度自是很好,但也不能要求父母每次都能做到。人總是有那麼一些時候,情緒剎那間就到,連想要調節的念頭都來不急閃過。如前所述,父母當然可以生氣,不過,父母盡量不要在盛怒時去處理孩子的行為。

的確,孩子會模仿父母的言行,但沒有人能夠隨時保持優美的舞姿,父母不需要、或不可能成為完美父母。即使父母是完美父母,孩子也未必因此就成為完美的孩子。
 

我們需要「親子平衡為中心」的教育

的確,目前有關親子關係領域多半以「親職教育」為主,而「親職教育」的目的是培養父母成為有效能的父母。在此情況下,專家會以孩子為中心,培養父母如何同理孩子的情緒或處理孩子行為的適合策略等等。如此一來,父母是學做父母,而做為人那一部分可能被忽略了。所以,除了親職教育之外,我們也需要子職教育,子職教育不是教導孩子要完全順從父母;也不是要教導孩子事事以父母為重。相對的,子職教育是教導孩子如何傾聽、同理、尊重父母,如同父母傾聽、同理、尊重孩子一般。如此一來,既不是父母說了算,也不是孩子擺臭臉給父母看,彼此都要傾聽、同理、尊重對方,藉此顧及孩子和父母需求,故稱之為以「親子平衡為中心」的教育。

 

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Photo By:Pixabay
數位編輯:黃小羽

 

 

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