孩子總是用哭來逼迫爸媽妥協?這時候爸媽該做的是....

小孩子的心思很簡單,卻也很複雜。他們知道在公眾場合大哭大鬧,會讓大人感到尷尬、沒面子,好像自己是失職的爸媽,沒有管教好小孩,擾亂了公眾場合的秩序。在這種壓力下,身為爸媽的我們很容易對他們的要求妥協,也就是說,只要他們一哭鬧,就可以控制大人。

我曾經在以色列的一個百貨商場,看見一對猶太父母和大約四、五歲的孩子在逛街。孩子看中一樣新奇的玩具,正央求爸媽買給他,但是爸媽手上已經掛滿了孩子的日用品及玩具,於是拒絕孩子的請求。孩子不肯走,由小聲請求變成大聲哭泣、鬧脾氣,最後居然在地上打滾,企圖讓爸媽難堪,以便達到目的獲取勝利,非得讓爸媽妥協不可。

這樣的場景,在台灣是不是讓人感到很熟悉呢?如果今天你的孩子在公共場合大肆哭鬧,你要怎麼辦呢?大多數的爸媽可能會妥協、就範或者是選擇比孩子還要大聲,嚴厲地責罵孩子:

「不要哭,起來!」

「你再這樣不聽話,就把你留在這裡!」

「夠了喔!再不乖,下次就不帶你出來。」

罵也沒用、打也沒用,孩子依然繼續大哭大鬧,到底要怎麼做才能讓他們聽話呢?

我看見這對猶太人的父母,微笑地待在孩子身旁,耐心地等待孩子發洩完情緒,絲毫不受威脅地請孩子站起來。許多路過的父母紛紛比出大拇指,甚至表態支持爸媽,讓孩子覺得哭鬧是完全無效的溝通方式。最後當孩子停止哭泣後,父母跟他說了些話,抱抱他,結束了這場對峙。

這種情形,在我們生活周遭很常見。孩子總是愛哭,因為對他們來說,那是能夠表達自己不滿最直接的方式。即使是已經會講話的幼兒,可能還是會常在公共場所、家裡等,用哭的方式表達情緒。

最初的我就和大多數爸媽一樣,不知道要怎麼處理,所以可能會用責罵、威嚇的方式處理。只是,這樣的方法不但不能解決問題,而是造成反效果。

 

讓孩子有情緒,但不讓他任性

聽我說過這個猶太人父母故事的華人爸媽,都會露出認同及肯定的表情,然後默默對我豎起大拇指。我明白他們心裡受到的衝擊,就像是我第一次嘗試面無表情地對孩子說出「要哭?你請便!」這句話時,也清楚聽到自己心臟撞擊的聲音。

老二以樂小時候也很愛哭,倒不是因為他很嬌氣,而是他知道只要他一哭(有時候還會是假哭),爺爺奶奶、爸爸媽媽就會拿他沒轍。因為他太聰明了,從很小很小開始,就知道要用哭來控制身邊的人。

小孩子的心思很簡單,卻也很複雜。他們知道在公眾場合大哭大鬧,會讓大人感到尷尬、沒面子,好像自己是失職的爸媽,沒有管教好小孩,擾亂了公眾場合的秩序。在這種壓力下,身為爸媽的我們很容易對他們的要求妥協,也就是說,只要他們一哭鬧,就可以控制大人。

只要有不順他意的小事,他就會以哭來明志,用鬧來抗議。

於是事情就會進入一個相同循環,他從假哭到真哭,我從好言相勸到生氣動怒。只要這招有效,孩子就會經常拿來使用,讓父母崩潰以達目的。

想通了這一點,所以有次我在以樂刻意又哭得無法無天的時候,我抓到他換氣的空檔,面無表情地跟他說:「以樂,你有問題可以用說的嗎?」

三、四歲的他,滿臉淚水和鼻涕,看著我,因為大哭而喘不過氣來。

「以樂,你什麼都用哭的我不知道發生什麼事。」

他擤了擤鼻涕。

「樂弟,爸爸可不可以跟你商量一件事情?」

他奸笑地點點頭,以為即將得逞,心裡得意地想著,哈哈!老爸你輸了!

突然,我瞪大了眼,用嚇人的表情跟他說:「徐以樂!你不要再用哭這個爛招了!江湖老梗!換個新把戲吧!爺爺奶奶、爸爸媽媽都已經被你玩夠了,我們所有人都知道你要幹嘛了!」

以樂嚇了一跳。我幾乎可以從他眼神中感受到他心裡的OS:「天啊!完蛋,被發現了!這招已經沒用了!」

後來聰明的以樂就不哭了,因為他知道接下來哭也沒用了,所以開始變換不同的招數。不過,我才不會輸呢!

親愛的孩子,放馬過來吧!

許多父母都是孩子的手下敗將啊!

 

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摘自 徐柏岳《鷹爸的快樂教養法》/遠流出版

 

Photo:Vagner-Xaruto , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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