沒有界線,就沒有親密關係

「以愛之名,行控制之實」,讓很多父母得以合法的「侵犯孩子的自主權與隱私」。這樣的愛,經常叫孩子感到窒息、想逃。

過度保護,其實就是一種「控制」。

我們文化,讓很多父母經常處在焦慮中。他們總是擔心太多。

擔心孩子功課不好、擔心孩子會學壞、擔心孩子危險,於是,父母會給出很多規定、「限制」。

「你每天要幾點回家;不可以跟朋友出去;不可以露營;不可以旅行;門房不能鎖;甚至連你今天出門穿什麼衣服、鞋子都要老娘同意。」(切記,老娘都是為你好)

「以愛之名,行控制之實」,讓很多父母得以合法的「侵犯孩子的自主權與隱私」。這樣的愛,經常叫孩子感到窒息、想逃。

很多讀者告訴我:看了我的書,心裡很有共鳴。但問題是:「我的故事跟你書上講的不一樣呀,我的父母沒虐待我,他們待我很好,給我吃、給我穿,我根本不用做家事,只要唸書就好。但為什麼我還是不快樂?而我跟父母的距離總是這麼遠?」

讀者吐露了內心的矛盾,甚至心裡很自責:「覺得自己爸媽已經夠好了,為什麼我還不知感恩?」

你可能不知道:以愛之名的控制,其實也是一種精神暴力。

作父母,適當管教孩子是必要的,這是你的責任。但過度管教,就是控制,就是「越界」,這會剝奪了孩子的自主權,「阻礙孩子自由意志的發展」,這件事非同小可,但卻經常被忽略。

小時候經常被父母控制的孩子,可能會造成性格上的缺陷。長大以後:不是沒有自信、不敢做選擇、不敢冒險、對世界不信任、就是經常感到焦慮不安、自我懷疑、甚至會內化父母的語言進行「自我控制」、「自我批判」。

然後,等到他(她)結婚生子、為人父母以後,他(她)就會繼續複製以前父母控制他的管教方式,來控制自己的孩子,並且認為:「這是理所當然的事」。縱使以前小時候,他是多麼痛恨父母這樣對待他。

那怎麼辦?

如果不想創造這樣的惡性循環,就得靠「自覺」,並進而去「療癒小時候過度被控制的自己(內在小孩)」。

我們當理解:當年父母的管教不一定是不恰當的,它可能是一種控制。他們越界了。

這個理解,不是要你去怪父母,因為「控制型的父母」,背後也有屬於他們的故事,他們內在是極大焦慮的,而他們的管教方式,也是學來的。

但透過這樣的理解,讓我們可以去解構與明白一件事:「原來當年不是我不乖、不是我有問題。這不是我的錯,是父母侵犯了我的『界線』。」

有了如此理解,你就把自己的界線找回來了。

有了界線,你就有尊嚴。

有了尊嚴,於是人才可以好好活著。

人際間的「界線」,很重要。界線背後的核心價值,就是「尊重」。

在人際裡,我們常常會感到受傷、受挫、沮喪,其實都是跟界線被侵犯了有關係。

我常說:「沒有界線,就沒有愛」、「沒有界線,就沒有親密關係」

我們文化,經常讓我們的家庭「缺乏界線」,這也是孩子在家庭裡經常受苦的原因吧。


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Photo: HAMZA BUTT, CC Licensed.
數位編輯:吳羽茜

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