我們都可能被所愛的人傷害,重要的是,你要接受那個受傷的自己

你感覺配偶不夠關心你,所以你吼了他;但這絕對不會是突如其來的情感。打個比方,或許過去你一直認為自己被母親忽略,夫妻關係讓你重新意識到這種「被拋棄」的感覺;換句話說,你的恐懼遠在你的配偶出現前就存在了。

文/愛蓮.貝黛兒

想想當你因為「其他人」而情緒爆炸時

回想你因為「其他人」而情緒爆炸的時刻。為了幫助你回想這段記憶,請閉上你的眼睛,把你的視線從他人身上拉回來,關注自己的內在。重新感覺你的身體、重新感覺身體的內在空間及周圍,並徹底放鬆。不要尋找什麼,讓它自然浮現,並觀察在這個狀態下你有什麼感覺?還有流經你的情感與想法……把你情緒爆炸的這個影片投射在你心靈的屏幕上,單純只當個觀眾。

當你試圖緩解自己對抗其他人的情緒時,發生了什麼事?

當你從受傷的受制約小我空間去應對時,總是出錯,為什麼呢?因為你處在痛苦的空間,並會因此而產生更多的痛苦。

在無生命的空間,你的反應是不合宜且不相稱的,因為它們跟現實一點關係都沒有,你反而是被困在過去的種種當中。你覺得自己有責任,但那跟真正的感覺無關,你應該要注視內在。我要你知道:沒有人有權利在你內心神聖的空間產生任何影響,你要做的只是喚醒真正的感覺。

 

憤怒,是因為你想釋放過去積壓在心裡的感情

你的小我(永遠也別疏忽這個存在)會是一個偽負責人,扮演一個之前就存在的角色:讓你被困在過去未曾解決的問題或情感中。不過在這裡我要告訴你:這個時候,你的小我其實是給你了一個禮物、一個讓你釋放過去情感經歷的機會,因為你當時一定壓抑著沒有去表達。

例如,你感覺配偶不夠關心你,所以你吼了他;但這絕對不會是突如其來的情感。打個比方,或許過去你一直認為自己被母親忽略,但你無法對母親大吼:「我需要妳照顧我!」你太害怕表達自己時被拒絕。你束縛了自己,但突然之間,這種感覺又出現了。雖然過去這種感覺是出現在母子關係當中,但夫妻關係讓你重新意識到這種「被拋棄」的感覺;換句話說,你的恐懼遠在你的配偶出現前就存在了。

在你小我的空間,你無法依靠生命來判斷自己應該採取什麼樣的行動,只能依靠別人對你或你對別人的期望來行動,周而復始。

 

暫停,避免做出不可挽回的事

不論你情緒失控的原因是自己或其他人,我希望你記住:此時你最需要的是什麼也不做。不要急著去緩解自己的情緒(就像你之前在第三部分「日常」練習做的一樣),暫時什麼都不做,如此你就不會在內部產生衝突。節省了時間,也從而節省了空間。

你創建一個自由空間,而這正是你找到真我,以及打破僵局的關鍵。

我希望你注意到了,你剛剛已經成功實現了第二階段:在你情緒失控時照顧自己。你很清楚,當自己卡在受制約小我的死胡同裡,任何反應都會是無效的。所以此時,你最好什麼也不去做,推遲自己的反應。


當你愛的人傷害了你(因為缺乏他的關注、他的冷漠、苛刻、高傲、不誠實等等),這會觸發情感海嘯,使你有想要哭泣、逃走、尖叫、反擊等等反應。

第一步:這種感覺不會是第一次發生。你會意識到你的心已經被壓垮,你也因此陷入暴怒的情緒。注意:這種重複感是警告你的心受傷了。你不再是你自己,你不在現實之內,而是重演因小我所起的心靈小劇場。你處在一個僵局,而你在小劇場內所創造的戲碼只是更加劇你的痛苦。

第二步:當務之急是什麼也不做,延遲任何可以舒緩情緒的需求。也許你需要保持一些距離,讓自己獨處一會兒;也許你可以請對方忘記你一陣子,讓你重新找回你自己、並好好放鬆。

第三步:閉上眼睛幾分鐘,盡力內在化。或把注意力放在內心,並接受自己的感受,接受你自己本身,以溫柔之心去看待現在這個狀況下的自己。不要對自己的感覺下判斷、不要責怪自己所想,這些都是你心中的傷口在表現,而不是現實的你在表達,那是你的傷口,而不是你本身。好好接受你受傷的地方,如同接受你心中痛苦的小孩,然後,如果可能,也同樣對待剛剛使你受傷的人。這不代表你贊同他,你只是接受他本身。我希望你懂:他心中一定也有著尚未顯現的巨大傷口。

重新在心中連結生命空間與使你前進的直覺。

請記住,不要去用頭腦去尋求直覺,而是要重新連結它,並讓它照顧你,讓你心中的桎梏離開。


摘自 愛蓮.貝黛兒《90%的快樂都是有代價的》/光現出版

Photo:Rhendi Rukmana,CC Licensed.
數位編輯:吳羽茜

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