守護自我的第一課:你無需為他人做些什麼,也不是非得當好人不可

但是當你的慷慨作為並非源自於正確的地方( 你的本心),而你內心感到不足或不平衡時,小我便會開始起寫人情帳本。這就是為什麼你會感到憤怒與不公平,最終導致你的神經斷裂

文/愛蓮.貝黛兒

隨時為其他人付出,是因為你想要討好別人

你可以擁有受制約的小我,將自己隨時貢獻給其他人,但請你先去了解小我的想法。你的很多行事並非受到慷慨之心的驅使,而只是種習慣,因為你的小我會做很多事來盡可能地討好所有的人。但是當你的慷慨作為並非源自於正確的地方( 你的本心),而你內心感到不足或不平衡時,小我便會開始起寫人情帳本。這就是為什麼你會感到憤怒與不公平,最終導致你的神經斷裂。

當你處在現在,且你慷慨的想法是從正確的地方啟動,這個想法將是無私的,因為你的身體、你的心臟和你的頭腦是一致的。

照顧自己及自由,這兩件事至關重要。而你,也應該透過鼓勵其他人做相同的事來照顧自己。

 

沒有人可以填補你不夠愛自己的空虛

如果你有了所愛的人、如果你們之間已經是情侶,那麼,當你被困在受制約的小我的幻想裡時,你將為此付出嚴重的代價——特別是當你產生了那種別人能填補你空虛感的幻想。

你付出的代價太大了,特別是那個彷彿可以填補空虛的想像?這種上癮(這的確是因為依賴能夠讓你感到滿足的對象)具有極高的代價:期望、挫折、絕望( 儘管它存在,但你還是感覺空虛)等等,甚至可能會恨著另一個人( 幻想這個其他人有各種特質,最終卻仍是無法滿足你)。你必須主動離開幻覺及依賴,由自己開始會將你引向打造持久魅力的、唯一的、真正的道路:自我的道路。

這不是一條自私的道路,而是一條慷慨的道路,因為當你感覺到自己所有的財富即將超出限度時,你就只會有一個想法──與他人分享。「其他人」不再是你攫取滿足感的對象,而能看見你所表現出的所有愛,且這份愛是你深切渴望分享、無法被剝奪的。

 

習慣遷就對方,就會失去自我

我的責任觀念長期以來都存在一個錯誤:我感覺對其他人有責任,並習慣於遷就對方,然而這使我失去了自我。儘管我知道他人不能用我的肺呼吸,也無法用我的腸道消化,更不可能用我的大腦思考。但我無所不能的意志引導著我、告訴我,我的責任感是重大的。我必須要幫助他人!但是,隨著自身力量的減弱與偉大使命能量的必然流失,我的無助感開始增生。
    
現實是我沒有辦法替他們做些什麼!而我現在接受了,也撐過去了,就讓它平靜地過去吧。我後來觀察到,什麼也不做,才能帶給他們最需要的:我的信心。我像是在度假,不再為任何事物感到緊張,我放鬆自己的內心,告訴自己只有一件事是不可或缺的——做我自己。

你無需為他人做些什麼,你不是非得當好人不可,也無需去取悅另一個受制約的小我以求被愛;你該做的是透過照顧自己,重新與真我連結,並讓其他人達到這種狀態。你應該為所愛的人成為海洋或森林:不要試圖幫忙他,而是要接受他本身。你還是你,只是對他來說,你會成為一個無限的空間。

你存在的現實一定是從眼前的這個時間出發,在這裡,你是新生和純潔的。在你的存在裡,你不會受到傷害;在這個完整的空間裡,你是完美的。

照顧自己和自己的人際關係,當你感到痛苦時,你要意識到自己其實是處在受制約的小我空間。在那裡,不要對抗小我的黑暗幻覺,而是要打開存在之光。

摘自 愛蓮.貝黛兒《90%的快樂都是有代價的》/光現出版

Photo:Thomas Griesbeck,CC Licensed.
數位編輯:吳羽茜

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