「家」是孩子的避風港,不是暴風圈

我們也見過很多的雙親,在與另一半分開之後,不會把不滿的情緒傳遞給孩子,而是讓孩子繼續擁有父愛及母愛,並保有孩子遠離負面能量的權利。

文│現代婦女基金會、許皓宜

媽媽帶著兩個年幼的孩子來到基金會,向社工道出孩子爸爸的不負責,與自己獨力照顧孩子的疲憊。講著講著,情緒起伏愈來愈大。突然,身旁兩個孩子哭鬧起來。然而,媽媽專注於自我,根本無暇理會、安撫孩子……。

擔任社工的我們,常看見當事人因故忽略了孩子的需求。例如,有些父母會把孩子拉入爭吵的戰場,要求孩子選邊站,讓孩子成為彼此衝突的棋子,孩子將因此承受莫大壓力。父母這麼做的同時,完全忽略了孩子在面對爭執時,會產生無限的恐懼、焦慮。或父母為了「贏」過對方,用盡各種方式、手段要讓對方輸得徹底,卻忘記孩子正在看著爸媽,如何互相傷害。更甚者,父母會自認是孩子的最佳照顧者,刻意挑撥孩子與對方的感情,因而讓孩子失去原本就應該擁有、父母雙方的關愛。大人們在乎的,恐怕不是孩子真正需要的。

在法院協助「家事案件」的社工們,常陪著孩子出庭,去面對父母間的紛爭。亦透過觀察或詢問,試著理解孩子真切的需求與想法。除了受暴或被父母離間的孩子外,回饋來的意見大多如下:

「我不想要跟爸爸或媽媽分開!」

「我想要跟爸爸、媽媽住在一起!」

「我喜歡媽媽,我也喜歡爸爸!」

就字面來看,這些話看似稀鬆平常,甚至隨處可以聽見。但是當我們親眼目睹孩子強忍著淚水、好不容易鼓起勇氣、用壓抑的聲音說出來時,身為大人的我們,心中也會冒出一陣酸楚,為孩子感到心疼、不捨。

或許爭執無法完全避免,但我們希望每個家庭、每位大人,至少都能讓孩子在面對父母爭吵的同時,不損害「被愛」的權利。也希望每個關係緊張的家庭與雙親,對孩子的影響能夠不出現或盡可能降低負向的效果。

 

我們確信,大人若能做到以下幾點,孩子所受的傷將會減少更多:

● 不剝奪、不阻撓,讓孩子同時擁有父親及母親的愛

● 適時給予孩子關心。皮肉傷需擦藥治療,心靈受創得靠關心療癒

● 向孩子解釋父母為何而吵,別讓孩子覺得爭執「因他而起」

● 站在孩子的立場去思考︱孩子真正想要的是什麼

 

回到一開始的案例,當社工耐心了解那位媽媽的問題與需求後,媽媽順口問社工一個問題:「你已經結婚了嗎?像你們服務過這麼多類似的家暴、離婚案件,會不會以後就不敢結婚、不敢生小孩了呀?」

對此,我們屢見不鮮,也視為是當事人好奇、隨口問問罷了。仔細思考這類問題的背後,其實反映了當事人在面臨家庭「負面」能量,而不知該如何處理的狀況,及正在處理爭吵或分離的當事人,對於「家庭」曾有的期待與藍圖,不過,現實狀況卻離理想樣貌愈來愈遙遠,甚至背道而馳。

社工同仁們的回答,竟趨於一致,都是「不會」。他們這麼說:「個案故事對我的人生決定,並不會出現不良影響,反而是讓我更謹慎地面對問題,並以正確的方法去解決它。」

「社工因為工作因素,比一般人更容易接觸到不美滿的家庭狀況,但生活中仍有很多美麗的故事。所以,我不會因此覺得人生很負面,更不會因此害怕面對婚姻。」

「工作是工作,家庭是家庭,我能夠明確而清楚地分辨,自然也不會把工作的情緒帶進生活或家庭中。」

「我不會不敢結婚,因為對自己人生有自己的規劃,個案的狀態反而成為自己的借鏡。」「我不會不敢結婚,因為對自己人生有自己的規劃,個案的狀態反而成為自己的借鏡。」……

身為專業的社工人,與每個當事人都一樣。生命降臨後,第一個接觸的社會就是家庭,有些社工與當事人的家庭背景,甚至相仿。看了這麼多的負面案件,回應仍然正向,或許是社工訓練的養成,或許旁觀者角度看久了,讓我們更能清楚家人互動的方式與感受,並將所見所聞,逐漸內化成面對、處理事情的技巧。

雖然,我們經常接觸棘手的案件,但這並不代表溫馨的故事不存在。我們也見過很多的雙親,在與另一半分開之後,不會把不滿的情緒傳遞給孩子,而是讓孩子繼續擁有父愛及母愛,並保有孩子遠離負面能量的權利。

每個家庭都應該是孩子的避風港,而不是暴風圈。

 

摘自 現代婦女基金會、許皓宜 《爸媽不暴走,孩子正成長!》/新手父母

 

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Photo:Tombird1, CC Licensed.

數位編輯:曾琳之、吳佩珊(2019.8.12更新)

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