為什麼孩子對每個人都那麼友善,除了對我之外?

青少年有權利以自己的方式去感受自身的深層情緒,爸媽用不著急著驅散那些情緒。孩子的情緒是孩子的,跟你無關。當你遇到親子彼此之間的分離階段時,你用不著去感受家中青少年的情緒。

文│溫蒂.莫傑爾

青少年情緒激動時,其實不知如何是好

青少年就連態度並不粗魯的時候,情緒也依然強烈,然而他們卻又欠缺經驗,不懂得如何掌控那些前所未有的感受。小孩子覺得難堪的時候,會非常、非常生氣,或是覺得丟臉,然而青少年卻是在探索更為混亂的嶄新情緒。他們體驗到陌生的複雜情緒狀態,諸如悲傷、喜悅、挫敗、焦慮不安,而既然你跟他們住在一起,他們便拿你來練習應付那些情緒。

有些家長聽到我以下這番話的時候,會大感震驚:「青少年有權利以自己的方式去感受自身的深層情緒,你用不著急著驅散那些情緒。他們的情緒是他們的,跟你無關。當你遇到親子彼此之間的分離階段時,你用不著去感受家中青少年的情緒。

最理想的情況是這樣子的:青春期子女心情不好的時候來找你,發現你會體貼她的感受,但不會為她擔心得要命,然後他們可以再度走開—就算是去找個地方任自己耽溺在悲慘之中片刻也沒關係。你的態度會讓她明白,無論她的感受有多麼狂亂、多麼失控,你都會穩若泰山。這種情形就跟小孩在公園裡玩耍時,你會回應的方式同樣道理:他們跑過來,碰一碰你,然後又跑開,因為知道爸媽仍在原處而覺得安心。要是你家青少女心情不好時來找你,你卻因為她情緒低落而跟著感到沮喪,或是開始剖析她為何心情不好、想解決她的煩惱,或是顯得不耐煩,那麼你就再也不是她的堅固堡壘了。

青春期子女沒禮貌、態度粗魯時,父母那般驚慌失措,其中一個常被忽略的原因是,青少年的言行舉止出自於一個那麼高、那麼壯或嘴巴那麼厲害的善惡綜合體。父母很容易忘記他們還不算是成年人。當他們年紀小,說「笨媽咪,我討厭妳!我想用很多很多石頭丟妳」的時候,童言童語聽起來很可愛。當他們長大了,說「妳這個人真可悲、真沒用」的時候,我們就很難笑得出來了。

當他們被情緒或挫折感淹沒時,心理層次的成熟度比較像那個五歲小孩,而非閱歷豐富的成年人,他們仍需要你表現得沉穩可靠,好學會怎麼讓自己冷靜下來。

 

為什麼孩子對每個人都那麼友善,除了對我之外?

當你家孩子用通情達理的態度跟其他大人互動,在家裡卻冷漠、大呼小叫、暴躁易怒、要求一堆又不懂得心存感激(尤其是對老媽),或許會教人傷心不已,然而這種情況卻也意味著青春期正在正常運轉。不過要是你聽聞孩子對其他大人無禮,或是他那些好朋友都不再跟他往來,那麼就該尋求外界協助了。

 

拿捏得宜的教養策略

某天你家青少年的荷爾蒙分泌會穩定下來,大腦也會發育成熟。當他終於得到更多自由、更多權利時,他會覺得不再那麼挫敗無助。隨著歲月流逝,他終將開始了解你也有自己的感受、需求,終將去自我中心。

你絕對得避免,由於擔心青春期子女的粗魯態度,因而迷失了方向。一旦你迷失了方向,就無法氣定神閒地保持寬容、冷靜的心。

不過,儘管你得對歲月流逝與成熟的永恆力量保有信心,卻也不能單單仰賴這兩者。你還得給青少年回饋,他們才會懂得良好行為的界線在哪兒。

你是否還記得家中青少年仍是學步兒的那段時光,他坐在高高的幼兒椅上,把鴨嘴杯一次又一次往地上丟,饒富興致地聽著鴨嘴杯掉到地上發出的匡啷匡啷聲?當時你的小寶寶正在研究速度和物理學的特性。如今你家青少年在研究的是比較倫理學。他正在把這整個系統拆開來東擺西弄的,好搞清楚什麼是團體公約、什麼是互相尊重。你家青少年需要你來幫他了解什麼是社會秩序,要是你任由狀況失控,你家青少年可能會變得過分粗魯而難以被文明社會接納。

 

當健康的粗魯態度變成了蔑視

當父母想要避免跟脾氣乖戾的孩子起衝突的時候,最常做的第一件事往往就是批評自己。

沒錯,身為青少年的父母,對於你在生命中的其他任何情境裡都不可能會接受的行為,如今都得忍氣吞聲。不過這也有其限度。你家不該變成天天都惹出不愉快事件,或父母被辱罵的所在。

請設下家人之間彼此尊重的標準,並設下特定的基本守則。你一次頂多只能期待青少年遵守一、兩條規定,所以請想一想,你最困擾的是什麼。是粗魯的態度本身嗎?還是顯然會惹得彼此都生氣、不高興的情況,譬如不願意準時起床上課?既然青少年有權利感受強烈的負面情緒,那麼請你把焦點放在他們的行為,而非他們的態度:


你從學校回到家時,我希望你打聲招呼,讓我知道你回來了。

早上七點起床是你分內的事。

我們不介意你偶爾罵髒話,但是你不可以罵我們。


別企圖在衝突正劇烈時訂下新規矩。請耐心等待,等到雙方都覺得比較不疲倦、比較有精神、心情也比較輕鬆的時候再談這件事。(你可能會納悶,家裡哪有這種時候呀?請把這句話裡的重點放在「比較」上面。)

倘若孩子同時面對父親、母親的時候會心生防備,或是變得較畏避退縮,那麼就一對一地與他討論家規。一旦你說清楚了他哪些行為會困擾你、原因何在,就一塊兒動動腦,找出解決方法吧。如果孩子想出了辦法,而且躍躍欲試,那麼就算那辦法聽起來匪夷所思,也請放手讓他一試:


如果你在門把上貼張標籤,我回家關門看到的時候就會想起來要跟你打招呼了。

那辦法也可能令人蹙眉:

我只要把外出服穿好再上床睡覺,早上就可以準時出門上課了。


運用這些辦法很可能成效斐然,只因為是你孩子自個兒想出來的。而且這麼做將會從一開始就創造出讓家中青少年「買你的帳」的效果。要是你們想出了很多方法,就一起討論每一種方法的利弊得失,然後讓你家青少年自行從中選擇。如果孩子沒能做到父母的要求,什麼樣的後果比較適當呢?這依家庭而不同,但奠基於相同的基本原則:清楚劃分權利與特權之間的界線。

青少年跟小孩子一樣,有權利以被尊重的方式對待、有健康食物可吃、有遮風擋雨處可住、有舒適實用的衣服可穿,可以定期檢查身體和牙齒,還應該接受良好教育。除此之外的其他事情都是特權,除非孩子達到了特定的行為標準,否則你可以拒絕給予特權。

你無法要求青少年覺得尊重你,就連他們愛不愛你也是無法強求的,你只能要求他們合理地做出尊重你的行為。他們得在家裡練習尊重,因為他們需要練習。你家孩子是這輩子第一次變成十二歲、十五歲或十七歲,而你也是這輩子第一次成為青少年的父母。你們都會漸入佳境的。

摘自 溫蒂.莫傑爾《孩子我不要你功課好,但是要你學會解決問題》/商周出版

 

Photo:Clark Young, CC Licensed.

數位編輯:曾琳之

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