這樣的關係,是拼圖,還是愛?

我也曾對所愛的人說:「如果我對你沒有期待,放任你變成我不喜歡的樣子,我就不會愛你了!」所以,請變好吧!

文│鄧惠文

我曾在廣播中訪問談到「你不需要做到完美」的哈克先生,當時主題是:「如果我們一直把所有的目光跟期待壓在伴侶身上,那麼伴侶一定會累壞,因為,人一定有黑暗的時期、會有缺乏能量的時候。

「我負責我生命中美好的六十分,伴侶給我的美好,就是往上加分。如果他(她)可以幫我加二十分,那我就是賺到了!就算伴侶什麼都不做,我們基本上還是及格的!也就是說,我們自己要能處理好那六十分,也對這六十分感到舒服。」

與自己舒服相處的人,才能不給伴侶壓力。過度逼迫自己的人,難免逼迫伴侶去做連自己都做不到的事情。對於自己做不到的事情,我們的內在情緒非常強烈,卻不自覺。盯著伴侶,要他符合我們的期望時,那種只許成功不許失敗、恨鐵不成鋼的壓力,會讓彼此都喘不過氣。

有位聽眾問我:「因為是自己渴望的部分,所以對方才吸引你。如果只確保自己做到60分,而不去要求對方,您們說,至少這樣自己的生活還是及格的,但如果是這樣的話,何必有另外一方的存在呢?自己一個人不是更自在?」

我想,這正是許多人對感情的困惑。坦白說,我也曾對所愛的人說:「如果我對你沒有期待,放任你變成我不喜歡的樣子,我就不會愛你了!」所以,請變好吧!變得更好吧!讓我永遠愛你,離不開你吧!

 

其實我們對自己並不滿意

那樣的階段,其實我們對自己並不滿意,不覺得足夠也不覺得安全。但卻無法覺察,不明白關於自我的焦慮。甚至防禦性地以為自己很完美,所以有權要求伴侶。

一個感覺自在的人,如果談起戀愛,可以讓另外一個人也感到自在,這戀愛不就談得很舒服嗎?

一個對自己不夠滿意的人,尋找一個彌補自我空缺的人,這樣的關係,到底是拼圖,還是戀愛?

英國婚姻心理治療師亨利‧迪克斯(Henry Dicks)說:「人對於自己欠缺的特質,無意識裡是愛恨交織、充滿矛盾的。」深深吸引我們的人,擁有令人嚮往的美好特質,但是,如果我們自己無法發展出這些特質,或從小這方面就被壓抑,那麼,無意識中對於這些特質會感到矛盾。一方面希望對方能夠補我不足之處,一方面又忍不住挑剔對方跟我的不同之處。

如果,另一半擁有您嚮往的東西,倆人相處也很愉快,這個問題就不存在了,不是嗎?會感覺困惑,一定是還在掙扎,兩人常常為了互相要求而生悶氣或吵架?因此問著:難道不能對伴侶有要求嗎?如果能不要求對方,如果自己很舒服,那一個人生活就好啦。

難道,人是因為缺憾和互補,壓力與期許,才綁在一起嗎?

邀請您回顧記憶,感覺被愛的時刻,哪一次是因為被人要求做到某些事?我們不都是因為有人說:「你這樣很好!」因此感覺到溫暖與被愛的嗎?

因為對自己滿足,所以想跟也懂得滿足的人,一起體驗更多有趣的事。我不再用你拼湊自己,也不因你而隨便切割自己。我們的旅程,不是為了彌補遺憾而已,還要一同探索無限的風景。

摘自 鄧惠文《不夠好也可以:女人的趣味》/三采文化

 

Photo:Morgan Sessions, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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