不懂拒絕的人,做到累死也得不到別人的感謝

你都沒有勇氣拒絕,別人就會習慣於你的付出,習慣「你從不拒絕要求」。那麼,你真正意識到它帶來的危害了嗎?沒有人應該替別人承擔所有的責任,不管對方是伴侶、孩子,還是其他家人,遇到不合理的要求時,就要勇敢拒絕。

文/周維麗

不懂拒絕的苦命人

「我對每個人都那麼好,從不拒絕他們的要求,他們卻看成是理所當然。」

「我盡心盡力做好工作,希望用自己的表現贏得尊重,可是他們反而得寸進尺!」

好了,先停一下,不要再抱怨了。現在,你需要先問一下自己:從什麼時候開始你成為老好人?第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是在何時何地?對象是誰?

只要有人提出要求,不管有多忙,不管會帶來多大的麻煩,付出多高的代價,你都沒有勇氣拒絕。你還驚恐地發現,由於之前答應太多,現在已失去了拒絕的「資格」,因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以,你只能分身乏術,獨自承擔這些苦果。

在開始的時候,也許你深信這能贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞,可以讓自己在生活與工作中避免攻擊、衝突與嫉妒,維護得之不易的人際關係,保住自己的職位和薪水。但是,你讓別人滿意了,自己卻無法感受到幸福和快樂。

那麼,你真正意識到它帶來的危害了嗎?

 

如果不懂拒絕—那就做到死

才剛大學畢業的趙先生在一家高科技公司工作。他用了足足半小時吐苦水:「我知道新人要乖,對上司不能違抗,對同事有求必應,多做份外工作贏得人們好感,為今後立足打下基礎。但結果是,我每天的事情都多到做不完,經常加班到淩晨,而別人卻輕鬆得像個大閒人。」

「何時能夠改變這種狀況?」是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是,假如不能從「從不拒絕」的工作思維中解脫出來,換一種聰明的方法去應對上司和同事,永遠都改變不了現況,反而還會惡化,直到他承受不了壓力而崩潰。

和其他職場新人一樣,趙先生想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅—在上司和同事面前表現得十分勤勞,為他們分擔工作壓力—就能夠迅速爭取到信任,繼續在公司待下去。這種想法聽起來「沒錯」,問題在於,大家忽視了人性中自私的一面:別人會習慣於你的付出,習慣「你從不拒絕要求」。當你某一天不想這樣做時,你會驚訝地發現自己立刻不受歡迎了。

你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用,份內事被扔到一邊,經常延期,無法完成;卻用大把時間去兌現自己的承諾,滿足其他人的需求。

在這種情況下,不管做什麼都要看別人眼色。這時,你所得到的評價,取決於你完成工作的品質,而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡,失去大聲說出「我不要」的勇氣。

 

1.找到原因對症下藥

想一想自己無法拒絕的原因,是想展示自己的能力?還是想獨佔工作出頭的機會,不讓別人分享你的功勞?假如都不是,那麼是自己的心態嗎?是不是很想拒絕,卻沒有很好的藉口,或雖然理由充分,卻因臉皮薄而無法啟齒?只有找到原因,才能對症下藥。

 

2.改變思考的出發點

有的人做事很少考慮自己的權益,只想到上司的要求或同事的需要。假如能事事以自己的權益為出發點,再去考慮同事或其他人的感受,你就會有足夠的勇氣說出來,並提出自己的要求。對於不懂得拒絕的人來說,適時變得自私一點,有時並不是壞事。

 

3.把自身健康放在第一位

長期言不由衷,做違背自己意願的事情,這種壓力不斷累積,會傷害自己的身體和心理健康,並且產生情緒效應,感染身邊親友。如果無法釋放,就會逐漸改變自己的人格,產生扭曲,變得易怒、焦躁和容易失去理智。為了自身健康著想,也應該在適當的時候拒絕別人的請求。

 

4.相信別人的能力

有些人之所以答應請求,是因為天真地認為自己能力很強,別人不能像他那樣把事情做好,才來請求協助。這話有時是真的,但更多時候只是別人想偷懶罷了。你很勤奮、愛現,別人正好利用這弱點。所以,在他們希望你幫忙時,你首先要信任對方的能力,然後把這想法明白無誤地告訴他。

 

5.付出=回報

你得有權利意識,在不好意思拒絕的同時,要「好意思」索取應得的報酬。有些人從不思考責任與義務,也不好意思向別人提出這方面的要求,於是,額外的要求總是前仆後繼,卻沒有相應的補償。

從心理學的角度講,每個人都渴望努力能得到報償,沒人願意無償勞動。工作就是一種付出與回報的契約關係,我們聽從上司的安排,努力做好工作,然後獲得公司給予的合理報酬;我們協助同事,服務客戶,也從這種付出中受益。拒絕的唯一前提就是「我們不能從付出中受益」。

就算在家庭生活甚至於夫妻關係間,也並不存在「無償付出」。一個苦命的丈夫,經常是聽從妻子無休無止支配的可憐人;一個地位卑微的妻子,就會承受「失去自我」的生活。如果你不懂得拒絕,沒有原則,或者活在虛幻的自尊中,你盡力維持的這些人際關係早晚會斷裂,並讓你變得一無所有

 

沒有誰是靠服從別人的一切要求來證明自身價值的。事實上,做得越多的人,往往得不到與付出相對應的回報。當你不好意思拒絕不合理要求時,你已經踏上一條沒有盡頭的人生「苦旅」—你開始欺騙自己:我是不可或缺的!

你忘記了休閒和放鬆,甚至認為這會浪費寶貴的時間,並產生罪惡感;你對自己價值的認同取決於為別人做了多少;你希望自己屬於哪一類人呢?

 

現在,請為自己建立一種新的思維模式:

我之前認為「毫無保留地全力付出,就能夠讓自己變得不可或缺」,這是一個極端錯誤和危險的觀念; 我不可能就靠服從命令和辛苦工作獲得晉升,相反,我可能被認定是老好人而失去別人的尊重;我應該在接受請求前先分析合理性,以及為此我需要付出多大的代價;我只能答應「有必要去做而且也有能力做好」的請求,除此之外的一切都需要謹慎對待;我必須將拒絕的權利放在第一位,任何時刻都要讓別人清楚—無論對我提出什麼要求,都有被拒絕的可能,因此必須考慮我的感受,給予我足夠的尊重。

 

摘自 周維麗《別讓不懂拒絕搞死你》/出色文化

Photo by Anna Guerrero from Pexels

Photo:Romain Toornier,CC Licensed.

數位編輯整理:吳羽茜、吳佩珊(2020.1.20更新)

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