夫妻的愛要從「熱情」變為「依附」,感情才能持續下去

談戀愛時的熱情能在婚後維持一段時間,但隨著時間的經過會慢慢穩定下來,並轉為一種安心感與舒適感。換句話說,一時性的「熱情」會開始冷卻,轉化成名為「依附」的全新形態的愛。

文│澀谷昌三

當夫妻之間的愛已冷卻時

只要愛的形態從「熱情」變為「依附」,就能持續下去

結婚就像跑全程馬拉松

明明是彼此相愛才結婚的,成為夫妻後感情卻似乎莫名的變冷了—會覺得夫妻之間的愛冷卻下來,通常有下列二種情形。

第一種情形是因為結婚改變了愛的形態。戀愛與結婚經常被比喻為跑百米競賽與全程馬拉松,但要以跑百米競賽的速度跑完全程馬拉松是不可能的事,所以如同跑馬拉松有跑馬拉松的方法般,結婚(夫妻)也有結婚該有的愛的形態。

談戀愛時的熱情能在婚後維持一段時間,但隨著時間的經過會慢慢穩定下來,並轉為一種安心感與舒適感。

換句話說,一時性的「熱情」會開始冷卻,轉化成名為「依附」的全新形態的愛。

其實結婚真正辛苦的地方,在於如何維持下去,做為夫妻能否彼此產生依附,進而加深關係,才是能否度過令人滿意的婚姻生活的重點。

當關係完全降到冰點時

另一種情形是夫妻關係降到冰點,原因不外乎談戀愛時為了取悅對方會拚命努力與忍耐,但一結婚就開始變得不在乎,即使對方為自己做了什麼事,也忘了要感謝對方。

另外也有可能在談戀愛時沒注意到對方令人討厭的地方,婚後突然變成很顯眼的缺點。即使一開始只是小小的不滿,只要慢慢累積,對對方的愛自然會慢慢變淡,最終降到冰點,結果不是成為假面夫妻就是選擇離婚。

若發現夫妻的感情已經變冷,一定要先確認是屬於前述哪一種情形,如果已經降到冰點,更應該要彼此冷靜坐下來好好的談一談,以早點修復夫妻的關係。

 


逃避與妻子交談的丈夫

情緒交流型對話最重要,必須認知婚姻生活是一項共同作業

對話重點在質不在量

假日跟他說話時,他只是回一句「好累」就懶洋洋地躺著不動,吃飯時也是默默不語,面對這樣的丈夫,妻子忍不住懊悔地想「我當初為什麼要結婚」。根據某項調查結果顯示,在一般上班族的家庭裡,夫妻一天對話在三十分鐘以內的占四成,居第一名;第二名是一小時以內,占不到三成。

就數據上來看時間並不長,但夫妻的對話並非愈多表示愈好,因為重要的不是對話量而是對話品質,如果交談的內容都是「今天發生了○○」的資訊交流型對話,其實沒有太大的意義,真正需要的是能傳達到對方心裡的情緒交流型對話,這種對話才能認同對方的人格。

其實真正的問題是出在不論做什麼事都表現得毫不在乎。如果不論妻子如何訴說,丈夫就是不回應,或是隨便敷衍過去,都會讓妻子不滿。德蕾莎修女就曾說過一句名言:「愛的反面不是恨,而是漠不關心」。

重視並享受彼此的時間

比起假日都懶洋洋癱在家裡的男性,盡情享受自己樂趣的男性看起來更有魅力,但如果享受樂趣過度,同樣會讓人受不了。

例如因為熱愛衝浪,一放假就到海邊去衝浪;或沉迷在騎自行車的丈夫,不斷換購昂貴的自行車來騎等等。這類行為在單身時期或許無傷大雅,但婚姻生活必須考量家計的負擔與養育兒女,而且是夫妻必須共同進行的作業,這一點絕對要有認知。

所以這種時候或許妻子也可以擁有自己的興趣,不但能有效解決問題,丈夫應該也不會有意見。不過在重視各自擁有自己的時間外,也千萬別忽略了夫妻共有時間的重要性。

 


將所有精力貫注在孩子身上的妻子

對丈夫與家庭的不滿、落寞轉化為替代行為

忙於上補習班和學才藝

讓孩子從小就去上補習班、學才藝,把孩子打扮得非常時尚,一點也不輸給大人,這種非常熱衷在教育小孩的母親愈來愈多。

這樣的母親不僅會接送小孩上幼稚園或上學,也會陪著小孩去上補習班或學才藝,從早到晚為孩子盡心盡力,並對孩子學習的功課或才藝時喜時憂,只要孩子的表現不如自己的預期,就會設法激勵孩子,更進一步投注心力想協助孩子達成自己所設定的目標。

育兒原本應該是一件充滿趣味的事,但母親這種忘我的模樣,看在他人眼裡卻變得非常異樣,偏偏當事者深信一切都是為了孩子好,完全看不見周遭人的異樣眼光。

孩子是母親的寵物?

為什麼做母親的會如此溺愛孩子,不去理會孩子的意向,只顧一味地熱衷在教養小孩?

或許母親們會立刻回答當然是為了孩子好,但其實只是為了她們自己好。

因為她們想得到丈夫的認同、得到丈夫的愛、消除自己對家庭的不滿,想透過將孩子當成寵物般溺愛的行為來填補日常不被滿足的寂寞,這種情形稱為替代行為。實際上這類母親幾乎都沒察覺到自己內心裡的寂寞。

母親們這種自私的行為,往往會對孩子的成長有很大的影響,因為溺愛會過度保護,最終阻礙孩子以至於無法在精神上得到健全的成長,當然也就無法獨立,有些孩子甚至因此出現自戀狂傾向。

身為丈夫的人,若發現妻子有過度溺愛孩子的情形,就該思考這表示她對丈夫有所不滿,一定要重新檢視夫妻關係與家庭環境。

替代行為(替代行動): 原本的需求與願望不被滿足時,想透過替代的對象或方法來滿足該需求與願望的行為。

摘自 澀谷昌三《圖解戀愛心理學》/漫遊者文化 

 

Photo:Mike Kenneally, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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