感情經營最重要的是雙方的平衡

單方面的犧牲奉獻其實只是自我滿足。對對方來說是負擔。感情需要男女間的平衡,若彼此對對方的感情強度相當,就能得到相同的滿足感,關係才能穩定,愛情也才能長長久久。

文│澀谷昌三

回應時都隨便敷衍過去?

男人腦的構造是一次只能處理一件事,敷衍回應其實沒有惡意

有時跟他說話,他只會敷衍似的回應「哦」、「嗯」,站女性的角度來說,不得不懷疑他到底有沒有聽進去,難怪有許多女性會生氣的認為「當我是笨蛋嗎」。

但他其實並沒有惡意,會發生這種爭執,主要是因為男女的腦構造不同。

男人的腦與女人的腦不同

女性的腦可以一次同時處理好幾件事,例如邊看電視邊講話,或邊講電話邊看郵購目錄。但男性的腦一次只能處理一件事,所以看電視時就會專心看電視,講電話時就會專心講電話。

這種情形只要透過MRI核磁共振造影拍攝腦內的狀態,就能清楚得知。例如女性正在看電視時的腦內狀態,顯示除了負責看電視的區域外,其他區域同樣在活躍運作,所以才有辦法邊看電視邊講話。

反觀男性此時的腦內狀態,會發現除了負責看電視的區域外,其他區域幾乎都呈現休息狀態,難怪女性此時跟他說話,他也幾乎都聽不進去,才會表現出隨便敷衍的樣子來。

或許女性們很難相信這一點,但男性腦的構造的確是不同的。

 

在溝通上多下點工夫

若希望他能回應得認真一點,女性們最好考慮一下跟他說話的時機,當他沉迷於某件事時,很難期待他會有讓你滿意的回答,此時不妨用「○○先生」來稱呼他,就能刺激他的聽覺定位,讓他的腦從看電視的腦轉為與人對話的腦。只要這麼做,就能促進順暢的對話。

 

其實只是希望引起對方共鳴?

女人碎碎念只是想得到共鳴,不是想要建議

假設她對你哭訴「見不到你好苦喔」,你心裡也清楚最近的確都沒和她約會,但你是因為工作忙碌的關係,對你來說也是不得已的事。

這種時候男人通常會忍不住回答「我也沒辦法啊」,但這絕不是好的回應方式,只會讓她更不滿,說不定還會反擊「我朋友的男友,再忙也會找時間去見她,只有你……」,最後甚至說「你是不是不愛我了?」還直接提出分手。

 

男人就是愛給建議

男性與女性談話時,應該常常會很困擾「她到底要我怎麼做?我完全不明白」吧?其實原因只在於男女對對話的態度不同而已。

女性在交談時,多數時候只是想尋求共鳴,所以經常會將寂寞、開心、高興、生氣等心情說出來,此時只要對方回應「原來是這樣啊」、「真是難為妳了」等話語,女性就會很滿足。簡單地說,「女性是想得到共鳴的生物」。

但男性認為交談都有一定的目的,為了從女性的談話中找出目的,會思考「她為什麼要講這件事」,並認為「她一定是希望我能幫她想一個解決對策」,因此只要有想到解決對策就會提出建議,沒有想到解決對策就會回答「我現在沒時間想這件事」。

其實女性想得到共鳴的對象不只有男友,因為女性之間的對話幾乎都成立在共鳴上,此時若有人一副很了不起的樣子提出建議來,就有可能被認為是「不合群的人」,因此遭到排擠,這也是和女性來往時最難的地方。

回到一開頭的話題,此時男人該如何回應才好?考量到她想得到共鳴的心情,最好的回答是「抱歉讓妳這麼寂寞,我其實也很苦啊」,如此一來相信她就會覺得你瞭解她的心而感到滿足,態度也會軟化下來。至少只要如此回答,就能避免與她產生不必要的爭執。

共鳴,就是聽他人述說時,會覺得彷彿是自己親身經歷的事,能因此感受到當時的心情。通常女性的共鳴性比男性高,所以比男性更願意投入救援行動。

「我都犧牲奉獻到這種程度了」其實只是自我滿足。對對方來說是負擔

戀愛最重要的是雙方的平衡

戀愛的形態百百種,有些人是「為了心愛的人,什麼事都敢做」,凡事都以情人為優先考量,只要能讓對方開心,即使犧牲自己也不在乎,表現出強烈的愛情,屬於「犧牲奉獻型」的人。

談戀愛時若一方的感情太過強烈,似乎都比較難維持下去,因為談戀愛同樣需要男女間的平衡,若彼此對對方的感情強度相當,就能得到相同的滿足感,就結果來說,二人的關係才能穩定,愛情也才能長長久久。

但雙方的感情強度若有落差,彼此能得到的滿足感自然也會有落差,因為人對自己付出的行為(感情強度)都會期待有同等的報酬(滿足感等),如果對方的感情強度不如自己,就無法得到期待中的結果,久而久之會開始對對方產生不滿,最終只好為這場愛情畫下休止符。

 

「犧牲奉獻=被愛」是錯誤的主觀認定

「我明明都犧牲奉獻到這種程度了,到底是為什麼?」會有這種不滿的情形,似乎以女性居多,因為女性自認為對對方「犧牲奉獻」,其實只是一種自我滿足,

另一方面,接受對方犧牲奉獻的人,剛開始的確會很開心,但逐漸的會感到負擔,因為在「禮尚往來原則」下,人對自己接受到的行為(好感)會覺得應該要回饋,只是當對方的行為(好感)超出自己回饋的能力範圍時,就會變成一種負擔,導致戀愛情感逐漸冷卻。

若想維持長久的愛情,一定要提醒自己不要做出自我感覺良好的過度犧牲奉獻行為。

摘自 澀谷昌三《圖解戀愛心理學》/漫遊者文化 

 

Photo:Alisa Anton, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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