I小姐是一位小學三年級男孩的媽媽，最近正為兒子不想上學而煩惱。每天早上到了該去學校的時間，兒子就會用棉被把自己裹得緊緊的，遲遲不願起床。他沒有發燒，身體似乎也沒有什麼異狀。每當I小姐問他：「怎麼了？」、「在學校遇到什麼困難了嗎？」兒子不是搖頭，就是只說不知道。
I小姐最近看了一本書，書中提到，孩子不想上學並不是在撒嬌或偷懶，而是內心的能量已經不足。因此，她沒有勉強兒子去學校，而是決定讓他休息一天，陪他放鬆心情，並好好傾聽他內心的想法。
然而，當她把這件事告訴母親，母親卻回：「不能這樣寵他。上學是學生該做的事，我們那個年代，不管再怎麼不想去，也不可能隨便請假。」、「妳小學的時候，可是拿過全勤獎。」、「他是男生，要把他培養得更堅強才行。因為一點小事就請假，要是養成習慣，以後吃虧的還是他自己。」
聽完母親的話後，I小姐心裡忍不住想：「現在的時代已經不一樣了吧？」、「我只是想先顧慮兒子的心情而已。」、「但媽媽說的話，好像也有一點道理。」、「難道真的是我的做法錯了嗎？」
她知道母親是出於好意才這麼說，但還是覺得自己的做法被全盤否定，就連兒子的感受也沒有被重視。想到這些，她內心越來越煩悶（筆記見圖表4−4）。
重新檢視筆記後，可以發現，雖然I小姐對兒子不想上學這件事感到不安與焦慮，但相較之下，「想好好顧及孩子的感受」、「不想錯過孩子發出的求救訊號」這份心情更加強烈。
明明I小姐也讀了育兒書、上過育兒講座，做了不少功課，一切都是以兒子為優先，經過反覆思考後，才好不容易做出決定。可是，母親為什麼就是不願意相信她的判斷？她只是希望母親能相信她，也相信兒子會沒事，並在一旁支持他們。
I小姐之所以向母親訴說，或許並不是想聽取建議，而只是希望有人傾聽自己的心情，同時也希望自己身為媽媽，付出的努力能獲得肯定。
正因如此，當她意外聽到否定自己想法的意見時，才會如此傷心。
明明只是想找人傾聽、得到一些共鳴，對方卻開始指點或給建議，確實很容易讓人感到煩躁。
因此，在向別人訴說之前，不妨先想一想，自己現在究竟希望從對方那裡得到什麼。視情況而定，也可以事先告訴對方：「我想找你聊聊，可以嗎？不用給我建議，只要聽我說就好。」這也是一種方法。
如果聽到父母那一輩的建議，心裡覺得有些煩悶，不妨換個角度想：「這是30年前教科書上的觀念。」畢竟在過往的年代，大家也只是相信那就是當時最好的做法。
而我們之所以會因為父母那一輩的意見而動搖，是因為心裡也都留著一本「30年前的教科書」。畢竟，我們自己也是按照那套觀念被養大的，多少受到影響也是很自然的事。正因為孩子現在出現了「教科書上沒寫過的狀況」，我們才會如此不安，忍不住懷疑：「這樣做真的沒問題嗎？」
不過，隨著時代改變，再加上觀察孩子的狀況，我們也逐漸發現，過去的一些做法已經不見得適合現在。這並不代表要全盤否定「30年前的教科書」，而是可以保留其中自己認同的部分，再加入現在親身感受到的，以及一路學習而來的新觀念，慢慢「更新改版」這本教科書就好。
‧找人傾聽之前，先釐清自己的心情，以及希望從對方那裡得到什麼。
‧肯定從「30年前的教科書」中學到的觀念，同時加入適合現在孩子的做法，重新「改版」。
‧接受父母的關心，也適時告訴他們後續的情況，讓他們放心。
父母那一輩的建議，就像「30年前的教科書」。感謝他們的關心，同時以自己現在的感受與所學為基礎，重新「改版」就好。
摘自 佐野雅代《育兒的焦躁，咻一下就消失：畫一條線，在兩邊書寫，把家庭、工作、人際焦慮寫下來，三步驟趕走生氣、哭泣與煩躁，大大鬆口氣。》/大是文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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