幾年前，我和太太、女兒一起到日本自助旅行。當時女兒即將升上小一，這是她的出國初體驗。我們來到大阪港，搭上著名的聖瑪麗亞號觀光船，找了靠窗的座位、點了果汁和蛋糕後，一塊飽覽大阪港的美麗風光。
船上還有許多來自各國、以家庭為單位的遊客，其中有不少兒童或青少年，他們也點了飲料，但眼睛沒有望向窗外，而是盯著手中的螢幕。我以為他們是在查詢旅遊資訊，仔細一看，卻大都是在玩手遊或瀏覽短影音。
我十分疑惑：人都已經來到國外，怎能錯過此刻的美景呢？再仔細觀察，這些孩子附近的大人，有很多也沉浸在螢幕的世界裡，目不轉睛。
一家人一起出遊，卻各自盯著螢幕看。若要如此，何必大費周章，在自己家裡滑手機不是更舒服嗎？
《智慧型手機拆散的家庭關係》的作者、韓國親子教育專家李恩京，在一次與家人的旅行中，也觀察到家人之間竟然「集體失聯」，旅程中多次在螢幕面前「各自安好」。
智慧型手機的問世徹底改變了人類的生活方式，人們對數位裝置的依賴加深，盯著螢幕看的時間也變長。同一時間，人與人之間真實交流的機會也減少。回到家後，家人即使坐在客廳或餐桌，卻只是盯著螢幕，不再閒聊或分享，越來越感受不到因共同歡笑與彼此交流而來的喜悅。
缺乏人際互動會讓人內心空虛，人們便渴望透過螢幕獲得補償，而短影音、社群圖文及連線遊戲，則快速提供強大的多巴胺（dopamine）。因為經營人際關係實在太費力，不如繼續待在螢幕世界吧！
我有許多機會接觸到因孩子沉迷網路或手機而煩惱不已的家長，他們總是抱怨孩子如何瘋狂的迷上手機。但更深入了解後發現，這些孩子身邊的大人也難以放下手機，好好的與孩子對話，甚至在孩子還小時，就把螢幕端到他們面前，好換取片刻的清閒。
於是，當家長問我如何規範孩子使用數位裝置時，我總是會說：「召開家庭會議吧！」
網路規範不只是家長與孩子之間的約定而已，更需要全家人取得共識；所有成員都要參與討論，把彼此的看法、需求、期待或擔心說出來，建立一個大家都能接受的家庭網路使用原則，大人、小孩一起遵守。
當我讀到本書時，深感應該大力推廣。作者以「過來人」的身分，分享她自己家中的第一手觀察：智慧型手機如何製造家庭成員的疏離與冷漠，同時也源源不絕的推送緊張、焦慮與匱乏的感受給每個家人，包括孩子失去無聊、等待與專注的能力，家長則常處在教養資訊氾濫帶來的比較焦慮之中。
本書不只是一針見血的指出問題，更進一步提出「修復練習」的解方。像是在餐桌上放置手機收納籃，提醒大家上桌後就交出手機，專注的與家人聊天互動；又如用計時器設定時間，在一天中固定一個時段，讓全家人專注於一項活動中。
關鍵不在於一次戒斷所有的數位科技，而是在日常生活中，重新找回一些微小但持續的連結。像是一起吃飯，等待對方說完並回應，讓對話變得長一點，創造出能讓彼此重新靠近的空間。
那年暑假在大阪港的船上，其實我的內心也不是完全安定。好幾次當我拿起手機替家人拍照後，都想順手滑開社群，看看有沒有錯過什麼訊息。
我才發現，悠閒的背後其實是「緩慢」。而習慣快速回饋的我，早已不太能忍受緩慢。我的大腦也被手機綁架，也渴望立即回應帶來的刺激。正因如此，我更需要提醒自己，別為了滑開一個螢幕，而錯過眼前這段不會重來的家人相處時光。幸福常常不是立刻發生的，它需要等待，多些停留。
《智慧型手機拆散的家庭關係》提醒我們，科技未必會拆散家庭，但我們若缺乏覺察，家庭的溫度確實正一點一滴被螢幕帶走。有意識的從網路斷線，才有機會與家人的情感連線。
以下摘錄自部分章節：
是誰在養育孩子？當忙碌的父母在智慧型手機這片浩瀚海洋中，四處搜尋教育與補習班資訊時，孩子卻與演算法一同成長。父母試圖尋找看似合理的子女教育指南，但螢幕中的影片早已替他們決定方向。眼前這樣的景象，究竟是我們自己的選擇，還是我們誤以為自己擁有選擇？
週末的韓國大型商場Starfield 被稱為家庭的遊樂園，幾乎每一張餐桌上，孩子都是王。
更準確的說，孩子面前的螢幕享受著至高無上的待遇。為了避免一場可能失控的家庭外食活動、為了那個將左右用餐成敗的孩子，父母小心翼翼的在他面前擺上平板電腦。父母以熟悉的順序與動作，將成為餐桌之王的平板置於中央，然後像玩俄羅斯方塊一樣，在周圍擺放餐具、水杯與盤子。
用餐正式開始。還能有比這更平靜的時刻嗎？父母帶著與戀愛時期幾乎無異的表情，從容交談、享受著週末時光。整齊的餐桌、安靜的孩子、優雅的父母，在餐廳的平和之中，共同守護這珍貴的週末。每個人看起來都很幸福。然而，難道不覺得有哪裡不對勁嗎？還是，只有我覺得這樣的情景有些奇怪？
家人用餐的時光原本不該是這樣的。然而，不知從何時開始，外出用餐的重點變成讓孩子安靜下來，同時也為感情逐漸冷卻的夫妻，騰出一點像約會般的空間。作為安靜的代價，孩子失去了開口提問的機會；家庭也逐漸遠離熱鬧交談的氛圍、彼此對視並耐心等待的用餐節奏，以及「一起吃飯」的感受。
多虧了平板電腦，父母得到了平靜與自由，但孩子正逐漸消失在螢幕之中。孩子的視線緊盯螢幕，只在湯匙突然送到面前時，才機械般的張口進食。在家庭外食的場景裡，消失的不只是孩子，而是整個家庭。
「我們平常不會這樣」、「只是偶爾在外面吃飯時才會讓他看平板」、「孩子在吵雜的地方，怎麼樣都不肯吃飯」……姑且相信這些爸媽們說的理由。
但不妨回想一下，在沒有智慧型手機的時代，家庭如何外食。即使沒有電子產品，大家依然能好好吃一頓飯。為了照顧那些想四處跑動、吵鬧，還有不停發問的孩子，父母總是輪流起身應付，就連餵小孩吃一口飯都不容易。即便如此，外食也並非做不到的事。
反而正是在這樣的忙亂之中，得以看見孩子的氣質與個性，家庭成員之間也會自然分工，最後還能帶著「這一餐順利結束了」的安心感收場。那個時代的外食體驗，或許並不完美，卻比起將孩子交給平板這樣的「保母」，更能生動展現生活。
在餐廳裡，能安安穩穩吃上一頓飯，對任何父母而言，都是美好的時光。多虧平板，孩子能安靜度過用餐時間，父母也不必顧慮旁人的眼光，把飯好好吃完。
問題在於，這種特殊的用餐體驗對於孩子而言太過強烈。外食的用餐經驗，會逐漸累積成為孩子的標準。一旦習慣與平板相伴，孩子在家也會要求同樣的安排：「為什麼在家不能邊看邊吃？這樣我就不吃了。」沒有螢幕的餐桌變得乏味，那一天的外食並未成為特別的經驗，反而動搖整個家庭的用餐習慣。
孩子的日常早已深陷螢幕。世界衛生組織（World Health Organization，縮寫為WHO）建議，2～4歲兒童每天的螢幕使用時間，應限制在1小時以內。然而，在韓國，3～4歲兒童平均每天花費184.4分鐘，待在電視、智慧型手機與平板前，幾乎是建議標準的3倍時間。
更令人震驚的是他們開始接觸螢幕的年齡。超過一半（57.7％）的孩子，在出生後24個月內就已盯著電視看；29.9％甚至在滿1歲之前，就開始接觸智慧型手機。2歲以下孩童觀看螢幕，早已成為家庭的日常。
其中，超過一半的接觸來自YouTube Kids等以演算法為基礎的影音平臺。這些內容畫面華麗、節奏快速，而下一支影片甚至在孩子還沒說想看之前，就已經開始播放。
習慣了這種無縫銜接的畫面後，孩子往往會對現實世界的緩慢節奏與頻繁停頓感到不耐煩。如果「世界」只要輕輕一點就能迅速切換，為什麼媽媽說話總是那麼冗長，爸爸的回應又總是那麼慢呢？
在育兒社群中，每隔一段時間就會出現一些貼文，生動描繪孩子不耐煩的狀態：「為孩子朗讀書本時，第一頁還沒讀完，孩子就急著想要翻頁，我也不知道他到底有沒有理解。這樣的閱讀方式，真的可以嗎？」
當然不行。對場景切換習以為常、卻不熟悉故事如何發展的孩子，記住的只是畫面，而非情節。即使能跟上畫面，也會錯過敘事與脈絡。隨著書籍像影片一樣被消費，閱讀變成可以隨時跳過的內容，而不再擁有思考的時間。
問題不完全在於速度，而在於被速度馴化的感官。父母為孩子讀書的時光，並非為了精準傳遞知識，而是隨著故事的推進，一起笑、一起驚訝、一起提問、一起感受。在這個過程中，孩子不僅學會情感、日常與表達的用語，也會將父母的語氣與表情，內化為一種安心的感受。
書只是媒介，真正的核心，是透過書本建立的關係。習慣演算法節奏的孩子，比起父母的反應與互動，更渴望下一個畫面。他們不願停留在同一個場景，而是不斷要求更快速的切換。這意味著，對孩子而言，就連書也成了他們可以獨自消費的內容。
有的父母把YouTube的影片遞給孩子，卻誤以為這也是一種教育。根據韓國保健福祉部（按：相當於臺灣的衛生福利部）與觀眾媒體基金會（按：隸屬於韓國廣播媒體通訊委員會）於2023年的調查顯示，竟有高達64.2％的家長認為YouTube對孩子的語言發展有正面幫助。也就是說，每10位家長中，就有超過6位相信螢幕能教會孩子說話。
這樣的數據令人難以置信。在這個時代，比起主動與孩子對話，把手機或平板交給孩子，反而被視為更有效率的做法。對此，專家不僅表達了擔憂，更是恐懼。
沒有平板的育兒，變得越來越不可能。與此同時，YouTube、Netflix、兒童內容、有聲書、影音書、手機遊戲、學習型APP、AI程式等數位產品，每年快速增加。我們不該誤以為，這些產品都是為了支持孩子的健康成長而設計。即使標榜有助於孩子的學習與發展，也必須意識到，它們本質上是經過精密計算使用量與使用時長的商業產品。
孩子覺得平板比父母還要好的那一刻，變得越來越常出現。平板不會不耐煩，也不嫌麻煩，總是以一貫「溫柔」的語氣對孩子說話。孩子與它相處的時間越多，就越少提出需求、表達自己，最終與家人的連結也逐漸變淡。同樣的，父母的言語、擁抱與回應，也變得越來越少。
即便如此，孩子依然看似順利的成長。父母以為自己把孩子照顧得很好，但孩子正在學會如何在沒有父母的情況下，也能過得很好。於是，父母逐漸成為可有可無的存在。
平板電腦上的內容營造出一種有利於語言發展的假象，實際上卻大有問題。螢幕上的語言並不完整，上面充斥著令人難以消化的文字，卻沒有一句是真正對孩子訴說的。影片中的聲音一刻也不停歇，不斷重複著相似的內容與詞彙。然而，在那無數的影像中，卻沒有任何人呼喚孩子的名字。
或許有人會問，呼喚名字這件事究竟有何特別之處？其實，叫別人的名字並不是一個單純的動作，而是在傳遞「我在看著你」、「你很重要」、「你是我們的一分子」的訊息。呼喚名字會點燃依附的迴路，而這種刺激，對於形成每一個人的存在感都有著決定性的影響。當語言失去對象，終將無法傳遞給任何人。缺乏交流意義的語言會變成噪音，而沒有存在感的親密關係只剩孤獨。
看著缺乏回應與連結的孩子，父母不禁擔憂：「為什麼孩子到現在還是這麼不安、容易焦慮？」其實，答案就在遞出平板的那隻手上。
也有人會說，孩子雖然看很多影片，但不會只做這件事。他們還是會讀書、畫畫，只是在這些活動之間穿插著影片。從孩子整體的時間安排來看，其實跟以前那個沉迷電視的年代，並沒有差太多。
1980年代，在我還小的時候，我們家的4個手足曾經看電視看到太入迷，
整個人深陷其中。媽媽看不下去，於是翻遍家裡，找出一把最大的剪刀，直接把電視的電線剪斷。如果換成現在，大概就像把Wi-Fi分享器關掉，或乾脆把手機收走一樣。
如果從觀看的總時長來看，過去的我們其實不比現在的孩子看得少。但問題不在於看了多少，而在於怎麼看。現在的孩子，在短時間內接觸到的，是更多元、更個人化的內容。尤其是短影音，對孩子的大腦而言，速度過快、畫面華麗且刺激過強。畫面平均每3秒就切換一次，音樂與效果音也一個接一個出現，幾乎沒有喘息的空間。
所以，過去的一小時觀看，和現在的一小時觀看，意義完全不同。如今的孩子正承受更高強度的刺激，父母卻誤以為，孩子在廣泛吸收關於世界的知識。
事實上，人們正逐漸習慣於在幾乎沒有時間深入思考的情況下，只對刺激做出反應。過去最具刺激性的節目是韓國電視劇《警察廳的人們》，觀眾平時收看的是電視劇《田園日記》、《許浚》（按：又名《醫道》，描述朝鮮王朝名醫許浚的一生），以及《家族娛樂館》、《人間劇場》（以上中文劇名暫譯）等節目。與那個年代相比，如今的強度已截然不同。
數十年前的娛樂內容節奏緩慢，人們會看著劇中祖父辛勞的一天並隨之嘆息；或在緊張的氣氛中等待好幾分鐘，凝視著許浚緩緩下針。就連帶來歡笑的綜藝節目，也多半只是簡單的遊戲或近似文字遊戲的玩笑，畫面切換並不頻繁，鏡頭也不常變動。
因此，一家人總是圍坐在一起，耐心的追隨每一個畫面、每一句臺詞。如果過去的電視像是讓家人慢慢聚在一起的營火，那麼現在的螢幕，則更像是在各自手掌中綻放又迅速消逝的煙火。
孩子雖然大量觀看，但對於自己究竟在其中看到什麼，其實並不清楚。當前的環境正使孩子的大腦陷入認知過載（cognitive overload）的狀況。
所謂的認知過載，是指大腦在短時間內接收超出其處理容量的資訊，導致情緒處理能力與理解能力癱瘓的現象。孩子的大腦甚至連過濾資訊的機制都尚未充分發展，因此感官雖被大量的刺激所填滿，卻缺乏足夠的解讀能力；反應變得迅速，理解卻依然遲緩。
這不僅無法培養觀看的能力，反而會扭曲觀看的習慣。孩子不斷追逐更快速的畫面、更刺激的聲音與更強烈的情緒；而節奏緩慢的鋪陳、重複的敘事，以及需要等待情緒醞釀的結構，在孩子眼中，往往顯得令人煩躁且乏味。
最終，理解故事結構的技巧、將情緒轉化為語言的能力，以及想像人物內心活動的訓練，全都逐漸消失。而這一切，都在毫無察覺的狀況下發生。孩子甚至連自己理解了什麼，也無法清楚表達。在來不及理解就不斷切換的影像世界中，孩子最終接收到的，是一連串「有感覺，卻無法用語言表達」的片段。
看著YouTube的孩子會笑、會驚訝，也會興奮的做出各種反應，但影片一結束，卻什麼也沒有留下。眼睛與耳朵雖然忙個不停，內心與大腦卻依然空空蕩蕩。為了填補這份空虛，孩子再次轉向另一段短暫且刺激的影片，並逐漸陷入惡性循環。大腦在來不及消化刺激的情況下，被放任不管。
這看似安靜的專注觀看，實際上卻不斷重複著「輸入過量→無效儲存→情緒被過度消耗」的過程。對於讓孩子觀看影片的父母而言，真正該問的，不是孩子看了多少，而是他從中感受到什麼。
沉浸在螢幕中的孩子很安靜。這正是被育兒折磨得疲憊的父母，一直期望的時刻。安靜有什麼不好？既然安靜，就代表狀況良好，這不就表示沒問題嗎？
實際上，孩子的沉默，並非由於他的情緒已被釋放，而是被壓抑的結果。螢幕中的影像總是歡快、充滿動感，彷彿延緩孩子內心中那些本該自然浮現的孤單、失落、憤怒與無聊。只要有螢幕相伴，即使不說、不表達，也會讓人誤以為自己已經被安慰。
但那些未被說出口的情緒從未被處理。這些情緒的疙瘩，隨著時間累積，不再只是短暫的感受，而會轉化為一種習慣。
當「不必表達情緒也沒關係」的想法悄悄成形，孩子也因此無法學會如何表達情緒。想哭卻忍住、感到委屈卻裝作沒事、即使開心也不外露，這些反應不斷堆疊，讓面無表情變得理所當然。孩子表面上看似安靜、不吵不鬧，但實際上，情緒的迴路正一點一滴的關閉。
人們應當關注「情緒素養」（emotional literacy）。這是指能覺察自身情緒、為情緒命名，並加以適切表達與調節的能力。這不只是單純感受到情緒，而是能理解自己感受到什麼，並轉化為可以傳達的語言。就像閱讀與書寫一樣，情緒也需要素養，而這正是孩子與他人建立健康關係，同時保護自己的情緒基礎。
情緒素養是情緒智商（emotional quotient，按：簡稱情商，縮寫為EQ，亦稱為情緒智商［emotional intelligence］，縮寫為EI）的核心。孩子若無法說清自己的情緒，未必只是語文能力不足，也可能是缺乏表達與調節情緒的經驗。智慧型手機過度替孩子「代為經歷」各種情緒：孩子看著動畫角色哭泣、歡笑、相愛、憤怒，容易讓他產生錯覺，彷彿自己也親身經歷過那些情緒。
「現在心情如何？」這個提問，是培養情緒素養的起點，但多數孩子遇到這個問題時會遲疑。
面對沒有標準答案的提問，一旦操之過急就容易失敗；而父母也往往因為焦躁，無法忍受孩子的沉默，要不是急著給予提示，就是換句話催促，使孩子更難說出屬於自己的感受。
加州大學洛杉磯分校（University of California, Los Angeles）的心理學研究表明，孩子使用智慧型手機等數位螢幕的時間越長，解讀情緒的能力就越容易下降。研究團隊讓孩子在營隊中完全隔絕螢幕，僅進行面對面的互動。結果顯示，他們辨識他人表情，以及從中讀取社會線索的能力顯著提升。正如語言一樣，情緒要使用才能發展。
遺憾的是，如今的父母世代並未學會這件事，便已長大成人。他們在不了解情緒如何運作與發展的情況下開始養育孩子，而孩子則不斷要求觀看螢幕。孩子在不知不覺中吞下無聊、不安、失落、孤單等情緒，看似面帶笑容盯著螢幕，實際上卻獨自承受這些負面感受。
由智慧型手機引發的互動困難，並非只發生在孩子身上。
近年來，關於「Z世代凝視」（Gen Z stare）現象的討論日益活躍。這指的是正逐漸進入社會的Z世代（Generation Z，按：簡稱Gen Z，指約出生於1997年至2012年的人，是首批數位原生族群，成長於社群媒體與智慧型手機普及的時代），在面對提問時不會立即回應，而是以面無表情、毫無反應的方式應對的現象，因此也招致不少批評。
我認為，這同樣與長期使用智慧型手機密切相關。成長於智慧型手機與即時通訊環境中的世代，在面對面溝通時，往往更容易感到不自在與緊張。Z世代相較於通話（語音），更偏好以訊息（文字）溝通，也有不少人對通話產生恐懼，出現所謂的「電話恐懼症」（telephone phobia）。
與其單純將這理解為「現在的年輕人沒有禮貌」，不如將其理解為溝通習慣轉變的徵兆。這是Z世代的特有現象，人們需要先觀察他們怎麼適應社會，再進一步思考如何理解與因應。
或許，我們該重新檢視，孩子是否正處在難以開口的氛圍中，而逐漸習慣以「安靜」掩飾被放任不管的狀態。不要因為孩子沒有出現明顯的問題行為就感到放心，孩子或許正安靜、卻持續不斷的發出求救訊號。
摘自 李恩京（이은경）《智慧型手機拆散的家庭關係》/ 任性出版
Photo form Shutterstock
數位編輯：吳佩珊
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