孩子不是不怕挫折，才叫堅強！兒童精神科醫師：父母做好5件事，幫孩子培養韌性

AI 正在改變學習方式，未來有哪些工作會消失、哪些能力更重要，也愈來愈難預測。面對充滿變數的世界，父母也開始擔心，現在究竟該教孩子什麼，才能讓他以後遇到困難時，仍有能力面對？

不少人把韌性理解成意志力，認為孩子就算受挫，也要咬牙撐住、趕快振作。然而，兒童及青少年精神科醫師 Suzan J. Song 指出，真正的韌性不只是「咬牙撐過去」，而是事情不順利時，孩子仍能採取行動、與人連結，也沒有因此放棄生活中重要的事。

宋博士長期接觸遭逢戰爭、流離失所的兒童與家庭，也陪伴過許多為友誼破裂、遭到拒絕及課業壓力所苦的孩子。她觀察，孩子的個人特質固然會影響韌性，但日常經歷與身邊的關係，也能幫助他建立面對困難的力量。

父母不可能替孩子擋下所有挫折，卻可以從以下 5 件事開始，讓孩子在一次次嘗試、失敗與重新來過的過程中，發現自己有能力走過困難。

1、讓孩子知道「現在不會，不代表永遠不會」

孩子需要一些親身經驗，讓他逐漸相信：「我可以想辦法把事情弄懂。」

父母可以陪孩子找到一件他願意持續投入的事，不一定要很擅長，也不必以得獎為目標。可能是彈琴、照顧寵物、烘焙、畫漫畫，或是成為家裡最會組裝 IKEA 家具的人。

重要的是，孩子有機會從不熟練開始，經歷卡關、犯錯、反覆練習，最後看見自己的進步。孩子需要明白，一開始不擅長某件事，並不代表永遠都做不好。

所以，當孩子考差、比賽失利或沒有入選球隊，可以先讓他沮喪一會兒，再陪他回頭看看：

「你覺得哪個部分最困難？」

「如果再來一次，有沒有哪裡想換個方法？」

這些問題不是要求孩子立刻檢討，而是幫助他認知，一次沒做好，不代表自己永遠做不到。失敗也不需要羞於提起，它是一段可以重新理解、從中學到東西的經驗。

2、與其替孩子選職業，不如帶他找到值得解決的問題

許多父母會花很多時間，試圖讓孩子為某一種職業做好準備。我們會思考哪條路未來比較穩定、收入比較好，再從這個目標回推，孩子該讀什麼科系、培養哪些能力，現在又該做哪些準備。

但幾十年後的就業市場很難預測，現在看來穩定的選擇，未來也可能改變。宋博士建議，與其急著替孩子鎖定一項職業，不如留意他關心哪些問題。

例如，8 歲的孩子看到海洋裡充滿塑膠垃圾，氣得不得了。父母不必馬上告訴他：「那你以後可以當海洋生物學家。」可以先問：

「這件事哪裡讓你最在意？」

「你覺得人們可以做些什麼？」

接著陪孩子查找資料、請教相關領域的人，甚至參與一次淨灘。孩子未必要因此決定未來的職業，卻能練習辨認自己在乎的事，進一步思考可以採取哪些行動。

未來的職業名稱可能改變，但發現問題、尋找資源與動手解決問題的經驗，不會因此失去價值。

3、教孩子修補人際關係

孩子長大後，不論在生活或工作中，許多棘手的問題都與人有關。

除了專業能力，他還需要知道如何建立信任、面對衝突、開口求助、設下界線，以及在關係受傷後重新靠近。

這些能力無法只靠說教建立，也需要一次次練習。

當 10 歲的孩子氣沖沖地回家，抱怨和朋友吵架，父母可以先聽聽發生了什麼，再陪他想想：

「對方當時可能有什麼感受？」

「你希望你們的關係接下來變成什麼樣子？」

「這段友誼值得再試著談談嗎？」

父母也可以讓孩子看見，大人做錯事後如何修補關係。例如，早上為了趕出門而對孩子失去耐性，回家後可以坦白地說：「我早上對你很不耐煩，對不起。」

比起告訴孩子「做人要會道歉」，父母親自承認錯誤，更能讓他知道：關係出現摩擦，不一定就此破裂；只要願意面對，仍有機會重新連結。

4、幫助孩子把目光放到自己以外的人事物

遇到不順心的事，人很容易反覆想著自己哪裡做錯了，或擔心這次失敗是不是代表自己不夠好。正在建立自我認同的兒童與青少年，更容易把目光困在自己的挫折裡。

父母可以在生活中安排一些讓孩子「幫得上忙」的機會。年紀小的孩子可以每天餵狗；大一點的孩子可以陪弟妹寫功課、關心年長的鄰居、參加志工活動，或負責家庭計畫中的一部分。

這麼做不是要孩子忘掉自己的煩惱，更不是告訴他「還有人比你更慘，有什麼好難過」。真正的用意是讓孩子發現，即使現在過得不順利，他依然能為別人做些事，也仍然被人需要。

當孩子知道自己有能力付出、與人連結，就比較不會覺得眼前的困難占據了整個世界。

5、孩子難過時，不要急著讓他感覺好一點

孩子沒有被邀請參加同學的聚會，傷心得不得了。父母看了不忍心，可能會這樣安慰：「沒關係，不要想了」、「以後還有別的聚會啊」，甚至會想辦法替孩子解決問題。

父母希望孩子趕快好起來，是很自然的反應。但宋博士提醒，有韌性的孩子並不是不會失望、害怕、難堪或悲傷，也不是每次遇到挫折，都能馬上想開。

他們慢慢學會的是：即使心裡仍然難受，自己還是可以去上學、和朋友相處、再試一次，繼續做對自己重要的事。

因此，父母不必急著讓孩子擺脫難過的情緒。可以先陪在孩子身邊，告訴他：「這真的很難受，我很心疼。」然後給他一點時間失望。

孩子一次次經歷難過，也一次次發現自己能走過來，才會漸漸相信：「我以前也曾經這麼不好受，但後來撐過去了。下一次，我也能再走過去。」

父母無法替孩子排除困難，但可以讓他在成長過程中練習，事情不如預期時，如何接受自己的感受、找出下一步，也知道需要時可以向別人伸出手。韌性不是從此不怕跌倒，而是跌倒之後，孩子仍知道自己可以做些什麼。

關於 Dr. Suzan J. Song

Suzan J. Song 為兒童、青少年及成人精神科醫師、人類學者與全球心理健康專家，現任喬治華盛頓大學精神醫學教授。她取得哈佛大學公共衛生碩士，並於哈佛體系完成精神科住院醫師訓練、在史丹佛完成兒童精神醫學專科訓練；長期投入受戰爭、流離失所及重大創傷影響的兒童與家庭心理健康工作，著有《Why We Suffer and How We Heal》。以上資料依作者官方介紹整理。

資料來源：CNBC

※ 本文使用AI協助翻譯並輔助生成，最終內容均經編輯團隊完成人工事實查核、文本修飾與審核定稿。

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