小時候，我們總盼著快點長大、早點獨立，好逃離大人的管教。後來我們長大了，也有了自己的家庭，便認為自己一定不會重複過去那些加諸在我們身上的傷害。然而現實並非如此。那些未曾療癒的痛楚，並不會因為長大而消失，反而在歲月裡逐漸浮現。
也許，正因為期盼帶來的希望，暫時大過面對創傷的痛苦，我們才會以為，只要不去正視過去，就能繼續往前。整個社會也一再教導「不要沉溺於過去」，於是奮力前進成了一種療傷方式。有些人為了逃離，急著進入新的關係，也有人選擇獨善其身。這些選擇本身沒有對錯，我想指出的是，這其中其實藏著未被看見的期待、無奈與妥協。看似做了更好的選擇，內心卻仍被困在原地。那未必是來自生活的壓力，也可能是過去的傷仍牽動著你。
小藍是一位工作能力強的公司主管，和交往多年的男友易齊結婚了，朋友們都為她感到高興，也感受到她的幸福和快樂。婚後一年孩子出生，為了讓孩子有更好的生活空間，他們決定買一棟屬於自己的房子，卻因為要買在哪個區域鬧得不愉快。公婆認為應該買在婆家附近，小藍的父親堅持買在娘家附近最好。為了不讓雙方長輩不快，小藍和易齊最後決定買在外縣市，讓戰火早點平息。
孩子出生後，小藍和易齊討論，由她申請育嬰假全心照顧孩子，但不知為什麼，她的心中常泛起罪惡感，這種自責不安的情緒纏繞著她，使她產生「無法愛孩子」的感覺，為此她感到困惑，甚至懷疑自己是不合格的母親，更害怕自己的血液裡也存在著母親拋夫棄子的壞基因。她常和朋友訴苦，說自己有一種無法言喻的愧疚感，卻始終找不到原因，因而更加苦惱。
直到有一天，她抱起哭泣的孩子安撫時，腦海中突然閃過一個畫面。那是小時候父親抱著她的記憶，父親緊緊抱著她，聲淚俱下地數落離家出走的母親：「妳的媽媽不愛妳沒關係，我不會拋棄妳，因為我不像妳媽媽那麼狠心，那麼不要臉。」「小藍啊！爸爸只有妳了，妳絕對不能像妳媽那樣對我……」
這些話反覆在耳邊響起，讓小藍恍然大悟，想起父親在母親離家後，總是一再叮囑「千萬不能辜負爸爸」。現實生活中，父親對小藍的確呵護疼愛有加，她因為父親的愛不曾感到匱乏，卻也因此隱藏了內心深處對母愛的需求。直到自己為人母之後，那些被藏起的傷痕彷彿受到召喚，不斷湧現，父親那句「妳絕對不能辜負我」，讓小藍深陷在對父親的虧欠中，只要離父親遠一點，就會覺得自己跟母親一樣，是個自私自利又忘恩負義的人。
被愧疚感困擾的小藍，即使意識到問題所在，還是很難徹底除去揮之不去的罪惡感，這不但干擾了她的家庭生活，也阻礙了她對孩子的愛。
我們很容易將家庭裡的矛盾關係，單純歸類為二元對立的表層問題，例如：小藍不愛孩子，一定是不想放棄事業；易齊對小藍發脾氣，是因為她沒有照顧好家庭，這種二分法彷彿在說，所有問題都只有一個簡單固定的答案。
然而，真相往往遠比我們想像的複雜，因為每個家庭成員的行為和情緒，都源自於各自獨立的成長歷程。小藍表現出的矛盾與衝突，可能是多年來被壓抑的情感，加上未曾療癒的傷痛長期累積的結果。她對家庭責任的掙扎、對自己角色的不確定，以及深藏在心底的自我懷疑，都是外人難以了解的內在糾結。而易齊的怒氣，也許不僅僅是對家庭照料不周的失望，也是對生活中無法適時釋放壓力的一種回應。
許多人認為在家庭中應儘量為他人著想，卻也因此落入「過度付出」與「自我犧牲」的陷阱。當個人界線被模糊、自身需求長期被忽略，便會引發內心的不平衡，進而導致家庭成員間的關係陷入緊張。小藍的處境正是典型代表。她承擔著多重角色：一方面想要照顧好自己的家庭，另一方面又對原生家庭有著情感牽絆、希望繼續照顧父親。兩種責任在現實中時常產生矛盾，使她陷入無法割捨、劃不清明確界線的困境。
這種界線模糊，不僅讓小藍身心俱疲，更引發了家庭內部的摩擦。丈夫可能誤解她過度偏心原生家庭、忽視新家庭的經營；而小藍則困在兩難中感到孤立與挫敗，讓彼此的緊張關係也進一步惡化。
這份沉重的責任枷鎖，雖非父親刻意施加，但要解開它，無法只靠小藍一個人。明確劃分個人與家庭的界線、理解並尊重每個成員的需求，才是建立健康關係的關鍵。唯有當雙方都能釐清角色責任，並在必要時尋求協助，才能真正打破過度付出的惡性循環，建立平衡、和諧的家庭互動模式。
每個人的感受與行為，皆源於獨特的生命經歷。當我們帶著既定期待回顧過去，一旦發現父母的真實樣貌與理想不符，便容易產生不安，甚至對關係的合理性產生懷疑。這種失落感往往隱蔽而深遠，悄然滲透進成年的情感反應中。許多人在與伴侶、孩子互動時，下意識地重現了童年的行為模式，才驚覺那些未癒的創傷從未離開。
面對這種狀態，與其自責或刻意遺忘，不如將其視為一個契機——唯有看見與接納情緒，才能真正從中釋放。有時候，真正的療癒不一定來自外在的專業協助，而是我們願意成為自己的後盾，去接納那些曾受過傷的部分。那些「以為長大後就會痊癒」的童年陰影，只有在我們願意用全新視角審視過去時，才有機會被溫柔地理解與修復。
療癒並非一蹴可幾，而是一個持續且緩慢的過程。在忙碌的現實生活中，我們並沒有療癒的直達車能一次抵達終點；在這條路上，除了決心，更需要耐心與信心，也要允許自己慢慢來，讓內心的束縛在一次次的理解中，開始鬆動。好消息是，只要我們願意重新理解過去的傷，這趟重拾自我的療癒旅程，便已經開始。
透過自我對話，可以在面對突如其來的情緒時，提供鼓勵與支持。你可以試著對自己這麼說：
「我知道這股情緒是來自過去的傷痕，但它不能定義現在的我。」
「現在的我感受到不安，這是正常的。給自己一點時間和空間，溫柔地接納這份感受。」
「我允許自己暫時脆弱，這並不意味著我無法愛自己。」
「這是療癒自我的必經過程，我有足夠的力量面對它。」
「每當這種感覺出現，我會提醒自己：現在，我需要先好好照顧自己。」
這些對話提供了理解與支持，幫助自己逐步整理混亂的情緒和記憶，就像收拾堆滿衣服的櫃子，一步步找回內在的秩序與平靜。
摘自 微微老師（李祐萱）《別讓童年的傷，成為孩子的牆：認清自我情緒枷鎖，讓孩子在愛裡被擁抱》/時報出版
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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