無條件的愛,是孩子最深的渴望

所謂無條件的愛,就是父母要讓孩子知道,你愛的是他這個人,而不是他的成就。

文/陳姝伶、余怡菁

 

天下父母心,父母都是愛孩子的;但孩子是否都可以感受到父母的愛,答案卻不盡相同。很多時候,父母的出發點都是「我這麽做是為你好」,但卻忽略了孩子的感受,孩子無法感受父母的愛,徒然讓「為你好」成了愛的口號。

 

讓孩子感受父母的愛,最佳時機是孩子犯錯的時候。幾米的書《我的錯,都是大人的錯》(大塊文化出版) 第二頁有句話是:「如果我變成一個令人失望傷心的小孩,你還願意愛我嗎?」道盡了多少孩子内心的恐懼。

 

父母無條件的愛,是每個孩子最深刻的渴望和需要。所謂無條件的愛,就是父母要讓孩子知道,你愛的是他這個人,而不是他的成就(Love what they are, not what they achieve.)

 

成長是不斷從錯誤中學習的過程,孩子做錯事,就是因為他不知道什麽是「對的」。父母若能把握機會把對的知識或做事的方法教給孩子,不但教育了孩子,更讓孩子感受到父母的包容和愛,絕對是一舉兩得的事。

 

 

被了解的需要

 

另一種讓孩子感受父母的愛的方法,是讓孩子覺得父母了解他。不是只了解他喜歡吃什麽東西、玩什麽遊戲而已,要更進一步明白為什麽有些事孩子那麽在意,為什麽會做那件事。孩子的感受、心理需求以及對事物的看法,都是我們需要了解的。

 

女兒高中時有位學妹珍妮,因為每週二都一起留在學校幫忙輔導一些西班牙裔的學生,兩人有機會多了解對方。

 

有天,珍妮對女兒說:「我好羡慕你,你和你媽媽可以說説笑笑的。」

 

「你和你的媽媽不會嗎?」

 

「很少,她對學校發生什麽事都不管。像學校即將舉行的Home-Coming 舞會,她不知道,也不問。」


「你為什麽不主動跟她說?」

 

「都這麽多年了(17歲),要怎麽說?我也不知道她想不想聽。」

 

女兒說珍妮看起來好憂傷。事實上,珍妮的父母是對好父母,在課業都不給孩子壓力的,只是忽略了孩子有被人了解的心理需求。

 

我們的了解,讓孩子覺得我們在乎他,對他而言,那就是愛。當然,口頭上告訴孩子「我愛你」,或在便當上夾一只愛的小籤,對協助孩子感受父母的愛,絕對是有幫助的。不過,最重要的是父母能用心體會,哪一種互動方式讓孩子最能感受父母的愛,然後善加利用。

 

 

對父母的信任 須從日常生活中累積

 

溝通時,如果有一方不講實話,問題等於沒有解決。不敢說實話,一定是認知講了實話會有挨駡等被處罰的負面結果。

 

要讓孩子肯把問題的來龍去脈,真實的說出來,需要對父母有一種信任:信任父母是願意幫忙解決問題,不是只會責怪、批評的人。

 

要贏得這種信任,必須從日常生活的點點滴滴中累積。

 

首先,只答應孩子自己做得到的事,不要為了讓孩子不再吵,就隨口說些不可能發生的事。那絕對是孩子不信任你,甚至不信任大人的重要原因。

 

孩子之間吵架,父母介入時,重點不是處罰孩子,而是要了解真相,澄清事情是怎麽發生的。千萬不要不問青紅皂白,只要有一方哭了,就認定是另一方的錯。知道了事情發生的經過之後,要教導孩子下次如何處理類似的情況。考試成績不理想,幫忙分析,找出可能的原因及因應之道。學校闖禍,仍以找出行為背後的理由為重點。

 

在處理問題或事情的過程中,讓孩子清楚知道,爸爸或媽媽是講理的人,是協助他們解決問題的人。不是孩子不必對行為承擔後果,而是在那當下,以處理問題為優先,以此贏得孩子的信任。

 

 

信任孩子

 

不被信任的孩子,是不會相信別人的。要孩子能信任父母,父母也要表現對子女的信任。但要百分之百信任仍在犯錯、學習中的孩子,對父母是極端不容易的事,我也曾處在如此的矛盾當中。

 

兒子十四歲那年,我因為有急事,必須囘臺灣一趟。雖然兩個孩子一再保證他們可以照顧自己,我也表示信任他們,但從來没離開孩子的我,其實很不放心,而且把自己的焦慮表現在和孩子的互動裏。

 

回去前一晚,兒子十點了還不睡覺,我很沮喪的對他說:「我很擔心我不在家的時候,你會做什麽?」兒子聽了,默默在白板上用英文寫下了一段話,翻譯如下:

 

當媽媽說:「我很擔心我不在家的時候,你會做什麽?」她在暗示:

我不能相信你

你没辦法照顧你自己

我不認為你夠負責

你讓我擔心,給我很多壓力

孩子這麽想:為什麽媽媽不能相信我可以好好照顧自己。

 

所以,要讓孩子感受父母的信任,需要在各種情境中表現。譬如,相信孩子有能力學習,相信孩子知道怎麽做是對的。孩子做得到的,或已經會的事情,要用信任的態度,放手讓孩子自己做。不要因為擔心孩子做不好,而事事干預、代勞,否則雖然表面上的結果較完美,效率較高,但送給孩子的訊息卻是:「我不相信你做得好。」

 

 

很難真的放手

 

孩子是我們自小拉拔長大的,養育過程其實矛盾重重。孩子小的時候,我們希望他變得懂事,常常怪他不成熟;而當孩子長大了,想辦法證明他可以照顧自己的時候,我們又變得很不放心,讓孩子覺得不被信任。所以,面對青春期的孩子,生活上的細節,舉凡他可以自己做的事情,就不要干涉太多,把精力和時間用在有建設性的互動,多注重孩子腦袋裡的東西吧!

 

 

 

摘自 陳姝伶、余怡菁《開心聊天教出好孩子》/天下文化出版

Photo:popofatticus, CC Licensed.

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