18 歲這條線，我們很早就講了：生活費跟娛樂費，之後要自己負責，再也沒有零用錢了，以前出門跟爸媽拿錢，現在則是要自己去打工賺錢！
當然，這又是另一個拉扯的開始，姊姊現在大四了，對於金錢的使用已經得心應手，但當初也是有一段適應期，不過，因為她個性外向，且對於想要做的事情非常積極，除了節流，她還懂得開源：打兩份工、當學校的助教、申請獎學金，她本來就習慣用自己的錢，花多少，存多少，心裡都有底，自己打工賺錢支付娛樂費這件事，在我看來她十分得心應手。
而弟弟現在剛上大一則還在陣痛期，暑假賺得多，花得也快，開學後得要忙課業，才第一次感覺到：原來每天出門都在花錢。這段時間他很不好受，我們也是，但卻沒有急著幫忙，因為如果有人幫他，他永遠學不好這一課。
因為他在 18 歲以前，只要出門吃飯，基本上都是跟家裡拿錢，所以他其實沒有真正意識到――原來走出家門，每一步都是要花錢的。
直到這兩個月慢慢跌到人生的谷底，他才真正學到這件事。
我昨天才跟他說，這兩個月是你最慘的時候，但也正因為如此，接下來只會越來越好。暑假、寒假他每天都在打工，他在工地已經是有能力的年輕師傅，能貢獻相當的產能，一天工資有兩千五、還有餐廳的打工，過年到了公司會給年終或紅包，我自己也會給，想來這個谷底不會待太久。
我們其實也很捨不得他，但還是希望他能在這段最低谷裡學到東西，讓接下來賺到的每一分錢，他都更懂得珍惜。最重要的是學到經驗――像我常說的，平常賺錢的時候就要懂得規劃，因為你一定會遇到真的沒錢的時候。
我覺得，適度讓孩子吃點苦也是必要的。
雖然這段時間會很難過，但撐過了就好了；有了教訓，他利用寒暑假拚命打工，現在他比較知道要怎麼安排，不會再像以前一樣，錢一到手就用光。
不過，我們可不是一毛不拔的鐵公雞，家裡該負擔的事情：學費、課業需要的工具、手機跟電腦，這些是用來學習跟工作的工具，是我們的責任，但我們希望他們開始承擔自己的生活跟娛樂，因為這一塊，他們已經有能力自己來。
真正讓他們的金錢觀出現明顯變化的，我想是他們 17 歲那一年吧！
在那之前，來工地比較像是幫忙，有人在旁邊看著、有人提醒，而到了 17 歲，我跟太太就和他們說：我們家有「18 歲斷糧(自己負擔生活費)」的計畫，現在要先預演，所以接下來得要出去打工！
我們沒有幫忙安排，也沒有幫忙挑工作，因為我很清楚，只有自己找的工作，才會真的在意：記得什麼時候要起床，什麼時候要出門，不能遲到！ 這些事情不用爸媽講，工作本身就會教你。
從那時候開始，他們的生活節奏就不一樣了：自己設定鬧鐘，不用我們三催四請，工作一定要準時到，不然會被噹、被罵、被開除。
當然，我們也有跟他們講清楚，打工不是用來逃避讀書，該念的書還是要念，成績該顧還是要顧，也是得繼續升學，這時的打工比較像是提早進入社會，學著跟人配合，學著把事情做完，學著對自己答應的事情負責。
其實我跟太太心裡一直都有一個很清楚的想法：希望孩子在大學四年慢慢學會理財，知道怎麼存、怎麼花，怎麼開源節流，如果可以在學生的時候先摸過一輪，後面才會比較漸入佳境。
因為一旦出了社會，事情會一下子變得很複雜：工作、租房子、人際關係，每一樣都在花錢，到時候才開始教這些理財想法，不只是孩子累，父母也會累。
所以我們才會選擇在大學階段就取消零用錢，讓他們開始用自己的錢去過生活。
關於幾歲該把錢交給孩子，我們的想法是先幫他們設立一個帳戶，資金可以累積、也保有未來自由運用的彈性，但在孩子尚未穩定之前，仍由我們夫妻代為管理。
等到他們工作幾年、逐漸成熟，甚至到了能成家立業、真正具備金錢掌控能力的階段，我們就會把財務主導權交出去。同時，我們也在不同人生選擇上給他們方向建議，例如面對升學或就業時，會一起評估現實的發展性與能見度，而不是盲目往上念書；若選擇工作，我們也會持續進行機會教育，提醒他們一畢業就開始思考存錢、買房或為未來做準備。
說到底，我們並不打算把孩子一直留在家裡，而是希望他們能走出去，獨立生活，不再依附父母，無論是工作、感情或居住空間，都要學會自己承擔與選擇，哪怕因此開始吃苦，那也是成長必經的一部分。
你可能會想問我，沒有零用錢他們真的有了改變嗎？ 我認為孩子們更了解什麼是「責任」。比如說，一張最便宜的交通罰單就是 900 元，而這 900 元，等同於他們一整個月的 1/3 的娛樂費；當罰單一開，因為關乎到他們的生計，下次可就完全不敢了。
這種提醒不是靠大人千叮嚀萬交代，而是讓他們在心裡記住「會痛」，因為真的要自己承擔後果。就像以前說打罵教育，如果不痛不癢，其實一點意義都沒有；而我們的方式，是讓他們因為被罰了九百元，只能苦哈哈過日子，直接抓到痛處，自然就會記住。
也因為從 18 歲開始不再固定給零用錢，孩子的改變其實非常明顯――很多以前不會的事情，現在都開始自己學會了，以前回家跟爸媽伸手；現在我們不在家、或他們沒錢外食，就會自己想辦法解決。
他們的自主性提高了，自由度也跟著變高，他們想吃什麼、要去哪裡，只要簡單交代，不需要事事報備細節；而我們也慢慢學會放手，不再每一件事都追問到底，慢慢地，彼此之間多了信任，孩子也開始長出屬於自己的生活能力。
摘自 鄭志鴻《做工的阿爸：教孩子扛起自己的人生》/ 麥浩斯出版
照片：作者提供
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