最深的提醒：有三句話，像三把刀，會把孩子的底氣割光
今天我想講更重要、也更難的一件事——絕對不跟孩子說的三句話（或三種類型的話）。
很多父母不是故意的，甚至你講的時候，只是累了、煩了、想快點結束。
但孩子會把那句話收進心裡，收成一種對自己的認識、對家的感覺、對未來的預設。
我把它形容成三把刀。因為它們都很短、很快、很常脫口而出，也因為這樣，它們通常會割很深。
第一把刀：把家講成「一個永遠存在虧欠的地方」
嘴上說的是：「我們家很窮。」
孩子心裡聽到的卻是：
「我不能要。」
「我不值得。」
「我欠父母太多太多。」
有時候父母講「我們家很窮」，其實是想教孩子節省，但孩子的感受卻是滿滿羞愧感。
你會看到一些孩子長大後出現極端的狀況：一種是什麼都不敢要，連需求都不敢講；另一種是拼命想用物質證明自己，越缺越想補。
更糟的是，孩子會把家庭跟「壓力」綁在一起，他會覺得自己活著就是負擔。你越想讓他懂事，越容易走偏。
高認知的說法可以是：
✔「這個我們先不買，因為我們要把錢用在更重要的地方。」
✔「家裡現在的預算大概到這裡，我們一起選一個最值得的。」
✔「想要很正常，你可以說。我們一起來想辦法。」
我們要教給孩子的，其實是資源的分配，而不是把家說成一個充滿匱乏或計較負擔的地方。
第二把刀：在孩子面前砍掉「他最重要的另一個支柱」
嘴上說的是：「你爸／你媽就是怎樣怎樣。」
「我有一半是壞的。」
「我必須選邊站。」
「我愛他是不是就對不起你？」
有些父母罵另一半，是在宣洩，但孩子會把那個人當成自己的一部分。
你罵爸爸無能，孩子會想：那我以後是不是也會無能？
你罵媽媽情緒化，孩子會想：那我是不是也很可怕？
更可怕的是：孩子會被迫當大人的情緒垃圾桶。
他表面沉默，心裡開始學會「不相信親密關係」，長大後要嘛極度討好，要嘛極度冷漠。
✔「爸爸媽媽在這件事上看法不一樣，但我們都愛著彼此，也都愛著你。」
✔「謝謝你關心著我們，這是大人的問題，有你的支持，我們一定可以一起解決的。」
當我們對另一半有情緒時，別讓孩子用他的安全感來付帳。
第三把刀：把孩子的熱情「當場熄火」
嘴上說的是：「掃興。」
「我很蠢。」
「我不值得被期待。」
「我最好不要再丟臉。」
最常見的掃興語錄你一定聽過：
「你又做不到啦。」
「不要浪費時間。」
「你三分鐘熱度。」
「你看你又弄得一團亂。」
大人可能只是想阻止麻煩，孩子卻會把「嘗試」跟「被否定」綁在一起。
久了，他會變得很「安全」：不問、不試、不表達、不主動。真相是熱情被他自己藏起來了。
✔「你想試我很喜歡，我們先想一下怎麼試會更安全。」
✔「你先做一小段給我看，我想知道你打算怎麼做。」
✔「就算失敗也沒關係，我想看你怎麼調整。」
我們要保護的是孩子那個「我想變厲害」的念頭。
這三把刀的共同點：都會讓孩子「往後退、往內縮」
講久了，孩子會慢慢變成三種樣子：
不敢要（需求感被打掉）
不敢愛（關係感被打碎）
不敢試（熱情感被熄火）
有時候我們以為這是管教，但其實是在塑造孩子看待自己的方式。
孩子長大後或許會忘記你買過什麼給他，但他忘不掉的是，父母怎麼用一句話，定義家、定義爸媽以及定義他。
這三把刀，有時父母會不小心誤用，讓我們從今天開始少一次都好，因為少說一句，孩子就多一點力氣，長成更好的自己。
全文經《帥林老師Go》授權刊登，未經同意請勿轉載。
文章首圖：Shutterstock
作者介紹
帥林老師Go
黑嘉嘉圍棋課程長，超過20年教學經驗，是一位想成為父母和孩子最好朋友的老師。希望透過每一則故事，分享孩子們帶來的感動，也陪伴更多父母，一起走教養這條路。
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