孩子搶玩具、討厭上學、覺得爸媽不公平、情緒爆發時⋯⋯擔任孩子的情緒教練，讓他們體驗挫折「自己從中學習成長」

試著運用「好奇」這個概念，來幫助孩子投入問題解決的過程。擔任孩子的「情緒教練」，最主要的工作是傾聽，並幫助孩子自己找到解決方法。

孩子其實真的想要有好表現，而且最好的答案通常都來自他們自己。當你剛開始進行情緒教練時， 可能需要先協助孩子。這時，我很喜歡使用「我在想——」(I wonder...)這種說法，而不是直接告訴他們該怎麼做。 

例如，「嗯︙︙你剛剛打了弟弟，事情好像沒那麼順利耶。我在想——下次他惹你生氣時，你可以怎麼做呢？ 」

「我在想——」是一個非常棒的情緒教練工具，因為它能激發孩子的好奇心與創造力，讓他們也願意參與思考並提出下次可更好的點子。 

以下是情緒教練在面對年幼孩子時的實例： 

當你的小孩又打了他哥哥

✕ 不是情緒教練的做法： 

「我們家不准打人！ 去你房間！ 」這種做法不會讓孩子學會去辨認導致這個行為(打人)背後的情緒(憤怒、挫折)，也因此，他未來在有相同情緒時，也無法做出不一樣的選擇。 

✓ 情緒教練的做法： 

「聽起來你真的很生氣，因為妹妹把你花上許多時間蓋得積木塔弄倒了。當哥哥有時候真的很難。你是這麼地失望，所以氣到出手打了妹妹。我這樣說沒錯吧？ 」然後，你可能會再補充：「打弟弟也沒有帶來好結果，對吧？ 我想知道，下一回你又如此生氣時，可以有什麼不同的做法呢？」

透過如此的方式，孩子就能學到：每個人都會有情緒，而如果沒有意識到這些情緒如何影響自己，就可能會犯錯(像是打人)。有情緒是可以的，但我們需要學會覺察，才能做出更好的選擇。 

當孩子搶玩具時

✕ 不是情緒教練的做法： 

「不准搶東西！ 馬上把它還回去！ 我是認真的，我要數到三了，你要是不還今晚就沒有甜點吃！ 」這樣會讓孩子覺得被逼到牆角，很可能會更想反抗。他會覺得自己沒被理解，因為沒有人理解他只是很想要那個玩具。 

✓情緒教練的做法： 

「比利剛剛在玩那台紅色小車，你真的很想要，對不對？ 然後你搶了過來，比利哭了。嗯，這樣好像不太管用喔。那下次如果你真的很想要比利手上的玩具，我們又可以怎麼做呢？對啊，我們可以試著拿別的玩具跟他換，這主意不錯耶。如果你很想搶過來，可以馬上來跟我說。我一定會幫你，也會協助阻止你去爭搶。」

在這裡，孩子會覺得自己被看見了—「我知道爸爸媽媽了解我已經盡力了，而且那真的很難」。同時，他也能學習到一些有助於社交的替代策略。 對於年紀稍大的孩子，情緒教練的機會可能出現在他們表達情緒的時候。 

我討厭上學，我不想去！ 

✕ 不是情緒教練的做法： 

「你沒事啦，別傻了! 不管你喜不喜歡你就是得去。」這會讓孩子覺得自己的情緒被忽略，好像自己的感受一點都不重要，他可能會更抗拒而不肯去，只是為了讓你知道他究竟有多難受。 

✓情緒教練的做法： 

「你真的很不想上學，這的確很難受。有時候我也會不想去上班。我在想——我們要不要在你書包裡放一個你特別喜歡的玩具？ 也許身上帶著熟悉的東西，今天在外面會更輕鬆些。」

這樣孩子會覺得你聽見了他的聲音，願意幫助他想辦法讓事情變得容易些。 

「今天沒有人跟我玩」 

✕ 不是情緒教練的做法： 

「告訴我是誰排擠你，我要打電話給學校！ 」孩子會覺得，分享自己的情緒反而讓你變得不舒服、更生氣，下次再發生這種事時，他可能就不敢說了。 

✓情緒教練的做法： 

「今天真的不好過喔，說說看吧——」(保持沉默，讓孩子開口)接著說：「有時候當我也不太知道怎麼加入別人的群體時，我會練習一些開場的方法。要不要我們一起試試看呢？這樣明天你就有所準備啦。」

孩子會知道自己不是孤單一人，明白原來每個人三不五時都會有被排擠的感覺，同時也開始探索解決問題的方法。 

「我討厭我弟，他什麼都有！ 這不公平！ 」 

✕ 不是情緒教練的做法： 

「才不是，別胡鬧了！ 你知不知道我們為你做了多少事？ 」這樣說，孩子會覺得你根本不懂得他的感受。 

✓情緒教練的做法： 

「我聽得出來你覺得弟弟好像擁有的比你多。我猜你可能覺得不公平。說說看吧。我知道當哥哥有時候真的很辛苦。」大多數孩子在兄弟姊妹之間的互動中，多少都會有「不公平」的感覺，但如果父母願意給這些情緒一個空間，他們通常就能比較釋懷。 

孩子會因為你願意傾聽，而感覺自己被看見、被聽見，也被愛著。

重點說明 

我曾經與一個家庭合作，他們的兒子在剛開始上小學時遇到困難。一旦到了學校，他表現得還不錯，但他非常難以和爸媽說再見。

送他上學常常很辛苦，父母希望能找到替代方法，好讓他們不用再倚賴小包裝巧克力(Marsbars)才能成功出門。有時這些甜食確實有效，但經常在學校門口時，孩子的情緒就爆發了，甚至會像章魚一樣黏在車內不肯下來。 

以下是我們擬定的情緒教練計畫： 

1.用「賽前對話」做準備 

挑選在冷靜、彼此有連結時談話：「明天要上學了；我們知道道別的時 刻總是很難。」

透過事前預告，孩子就有機會提前表達出內心的大情緒，也能在比較容易的時間點先處理了部分情緒。這有助於降低隔天的情緒強度。 

2.用情緒教練的方式找出對策 

當爸媽承認「道別真的很難」後，接著問兒子：「那明天我們可以怎麼做，讓你在學校門口說再見的時候好過些？ 」

在這個例子中，兒子提出的想法是：帶他最喜歡的玩具一起去，在校門口時給玩具一個大大的擁抱，然後把它交給爸媽「保管」，直到放學再還給他。 

3.實際執行 

到了真正要道別的時候， 父母要堅定而溫和地幫助孩子完成上學的這一時刻。可以使用那個玩具作為過渡工具， 但也要準備好在孩子掙扎時給予支持。

這整個過程的核心在於：承認這些情緒是可以存在的，並一起設法找出讓這一切變得容易一些的方法， 幫助孩子慢慢適應。 

幾週後我收到這封訊息：

「我們簡直不敢相信這個教練方式有多有效。賽伯(Seb）非常喜歡讓我們保管他的寶可夢。我們覺得這讓他感覺到跟我們仍然有連結，因為知道我們一直替他保管那個玩具。好消息是，兩週內我們就不再需要玩具當作協助工具了，而我們的道別現在有99％ 都是輕鬆愉快的，只剩1％ 還需要小巧克力幫忙！ 」 

30％ 就足夠了！

那麼，究竟你需要在多久時間裡去接納孩子的情緒、並以情緒教練的方式引導他們，才能建立安全依附的關係，並培養他們的韌性與情緒智力呢？

如果我告訴你，只要30％ 的時間就足夠？ 你是不是會大大鬆一口氣？

事實是：30％ 不僅足夠，研究甚至顯示，若我們過度努力要「時時刻刻」陪伴孩子的情緒，反而可能導致父母的情緒精疲力盡，甚至剝奪了孩子從挫折中學習成長的機會。 

讓孩子在我們沒有立刻介入的情況下經歷些掙扎，其實也是同樣重要。 

摘自 根．莫爾《小小孩，大情緒》/ 華文精典

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數位編輯：吳佩珊