在家中不該使用的措辭
別對自己心愛的人使用「欸」、「喂」之類的語氣，這種語氣帶有輕蔑的意味。平時親暱地稱呼對方的綽號或名字，吵架時卻突然改用輕視的語氣，這種行為無異於火上澆油，只會讓爭吵加劇。在街上與陌生人發生衝突，導火線往往也是詞彙的使用。
夫妻之間說出傷人的話，並非因為他們厭惡對方，也不是為了吵架而吵架。夫妻倆可能只是在討論孩子的教育問題、商量家務分工，或者一起規劃某件事，但隨著意見分歧，詞彙和語氣變得愈來愈有攻擊性，最後演變成激烈的爭吵。
吵架時，務必保持理智，慎選詞彙。如果因為不想認輸，就大吼大叫地堅持自己的觀點正確、對方的想法錯誤，那麼最後很容易喪失理智，胡亂選擇攻擊性用語。試著把「呀！你就是這樣才會出問題，懂了嗎？」，轉換成「我會更謹慎地思考看看」──努力抓住自己的理智線，是在相愛的關係裡必須學會的課題。
共同抵禦外敵的心態
有人說，和相愛之人「把架吵好」很重要，而我的解釋是：達成吵架的目的，才算是真正的「把架吵好」。假如對方因誤解而產生不滿，那麼應該消滅的敵人，是讓彼此日漸疏遠的「誤會」。換言之，我們永遠站在同一陣線，應該攜手消除誤解，撫平對方受傷的心，讓關係變得緊密。對方之所以吐露不滿，也是為了讓生活過得更融洽。
然而，如果無法分辨爭吵的對象和目的，這場衝突，就會變成兩個人的對立。當一方表達不滿，另一方便覺得自己遭受攻擊，於是，抵禦的對象變成「另一半」，而目的則是「我要贏過你」。「我什麼時候做過那種事？」、「才不是，你先聽我解釋」，當事人會不斷辯解，強調自身的清白；或者用「為什麼你總是誤會我」，來回應對方的攻擊。別忘了，相愛的人應站在同一陣線，切勿為了自我防禦而去攻擊對方，最後落得兩敗俱傷的局面。
若能忠於爭吵的目的，就能發現對方是在誤解中受到委屈和創傷，然後一起找到消滅「敵人」的方式。因此，不妨換個說法吧，例如：
「你為什麼會那樣認為呢？在什麼情況下，讓你產生那樣的感受？」
而聽到這樣的話，也別急著責怪對方：「難道要我從頭到尾解釋一遍，你才會懂嗎？」切記，彼此的語言很可能存有差異。此外，也不要反覆強調：「我沒有那樣的意思，是你誤解我的話了！」
這種說法，只會再次引爆爭執。不妨將主語從「你」換成「我」，試著這樣表達：「啊，我想表達的意思是～下次我會講清楚，避免產生誤會。」理解對方的感受，並努力維持良好的關係，這才是真正的「把架吵好」。
對子女也要保持尊重
孩子對話時，也別使用「呀」、「喂」之類的語氣。當父母斥責道：「喂！你就不能認真一點嗎？」時，孩子會有什麼感受呢？他們很可能陷入恐懼，甚至覺得爸媽很可怕。平時總是和藹可親的父母，語氣突然變得嚴厲，表情也顯得冷酷，孩子會因讀不懂父母的情緒而感到害怕，然後開始小心翼翼地察言觀色。身為家長，真的希望自己的孩子變成這樣嗎？
此外，惡狠狠地對待一個比自己年幼且弱小的孩子，其實是一種卑劣的行為。孩子很容易留下創傷，所以我們在言語上更要謹慎。父母訓斥子女時，內心可能會這麼想：
「你就應該照我的話做，怎麼敢不聽我的話呢？」
這種情況，代表父母並未尊重孩子的獨立人格，而且認為他們必須無條件服從自己，所以才會感到憤怒。試著回想幼年時的情景吧，受父母責罵或要脅時，你會覺得開心嗎？被充滿笑容的父母擁抱，是不是比較幸福呢？
有些人主張，身為家長，在管教孩子時就必須嚴厲。然而，如果將「管教」誤解為發脾氣、責罵或體罰，那就大錯特錯。「管教」的本意，是引導孩子培養良善的品格與道德，絕不是對孩子大聲地吼叫或威脅。如果你只是因為孩子不聽話而心情不好，或者認為孩子沒有按照你的想法行事，對此感到不滿和生氣，那麼就是你不懂得管控自己的情緒。
在《吳恩瑛的和解》一書中，有一篇文章的標題是「管教有其必要，但別讓孩子感到恐懼」。在這篇文章裡，為易怒的父母們提供許多建議，值得我們參考和學習。
「經常對孩子大小聲的父母，其實也知道自己的做法不對。因此，他們往往會在發完脾氣後陷入自責。這時，應儘快告訴孩子自己非常後悔，並且在心情平復後，主動向孩子道歉。（中略）父母應該坦白地告訴孩子，在某些情況下，自己也會因情緒管理不當而顯得不成熟，甚至出現幼稚的行為。」
為人父母者，應溫柔地對待孩子，努力展開正向溝通，別讓孩子因害怕而與父母產生距離感。
別在孩子面前吵架
父母若在孩子面前爭吵，幼兒也會切身感受到緊張的氛圍，甚至嚇得嚎啕大哭。等孩子長大一些後，為了維護家庭的和平，也會試圖調節大人之間的紛爭。當父母的對話開始變得冷淡或尖銳時，孩子可能會故意插話，刻意撒嬌裝可愛，努力化解眼前的僵局。只要察覺父母即將爆發爭執，他們就會竭盡所能地想勸阻，這種模樣著實令人心疼。
家應該是這世上最安全的堡壘，但有些父母在孩子面前，會無法控制自己的情緒。因憤怒而大聲咆哮、哭泣、辱罵，甚至把手邊的東西砸碎等，這些行為，都會讓孩子在恐懼中瑟瑟發抖，認為世界是個充滿不安的危險之地。
有些父母在爭吵過後，會向孩子訴苦：「沒有你，我就活不下去了！」這句話，等於是將自己的脆弱、無助與不成熟，全部轉嫁給孩子。而年幼的孩子聽到這些話，會想著要捍衛並守護自己親愛的父母。就邏輯上來說，應該是父母保護孩子才對，怎麼會是孩子反過來保護父母呢？子女的年紀永遠比父母輕，即便已經長大成人，父母也依舊是父母。在雙親爭吵中成長的孩子，未來會擁有怎樣的自我認同與自我意象呢？
千萬別在孩子的面前吵架，若實在忍不住，請走到外面去談，因為孩子在房間裡都能聽得一清二楚。試想一下，孩子孤零零地待在房裡，一邊哭、一邊祈禱，這樣的畫面多讓人心酸。父母是孩子的全部，當兩人爆發爭執時，孩子的世界當然會崩毀。此外，切勿在家裡大聲爭論，然後要求孩子選邊站：「是爸爸說得對，還是媽媽說得有理？」這對孩子而言，無疑是沉重的負擔。讓自己表現得像個成熟的大人，積極履行父母的職責吧。
摘自 鄭興茱 《創造幸福的對話力：47堂解鎖關係、工作與生活的溝通課》／寶鼎出版
圖片來源：Midjourney 數位編輯：王信惠
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