如何增加我們的關係存款
我們每個人每天都會面對許多不同的壓力，這些都在消耗著我們的體力與心力。現代伴侶所需面對的外部問題層出不窮，例如工時延長、家庭財務管理、難孕與備孕問題、更精緻的子女教養理念，以及雙方父母的照顧。
在雙方都身兼多職的處境下，就更難有時間與心力經營夫妻關係，因此，關係中的情感存款就很難累積。事實上，許多伴侶對婚姻的負面感受，不見得是來自於激烈的爭執，而往往是一種冷漠及沒有活力的氛圍。許多夫妻到後來稱呼彼此為「室友」，也就是僅止於同住一個屋簷下，相互合作的關係。
因此，維持婚姻的溫度，與解決關係中的議題，一樣重要。
伴侶來到諮商室時，會有吵到不可開交的情境，但也可以從一些細節中，發現他們之間仍有維持關係的方式，例如他們會用一樣的背包掛飾、講起共同興趣時兩人都津津樂道等。這時，我會適時的點出這些正向連結，因為有時伴侶們會被解決不了的議題困住，卻遺忘了他們背後還有一條線，緊緊的牽住彼此。
而我也發現當雙方覺察彼此的正向連結時，也會更安心地去面對難解的議題。
有哪些方式可以增加我們的關係存款呢？
一、雙方各自有調適情緒的方式
你可能會想：「不是在談論如何讓伴侶關係更緊密嗎？怎麼會是各過各的呢？」其實沒錯，讓伴侶關係更安全自在的前提，是雙方都有各自調適情緒的方式，把照顧自己的責任放在自己身上，而非交付於親密關係。從積極層面來看，伴侶雙方也可以把生活中精彩的部分分享給對方，這些都可以成為聊天的素材。
二、每天都會聊天
在伴侶諮商的過程中，有時我會請雙方寫下對方「昨天整天的行程與心情」，藉此檢視彼此相互了解的程度。
聊天，是最簡單的陪伴，不論是家人、情人或親子。然而在3C產品盛行的時代，我們很容易在吃飯時各自拿著手機和朋友傳訊息、打遊戲或看影音。我們忽略了身邊最靠近的那個人，把他的存在視為日常，覺得隨時都有機會可以說話，但卻在無形之中削減了互動的機會。
三、有對話的聊天方式，而不是各說各話
「可是，我真的不知道要聊什麼。」這是很多關係中常常出現的困擾。以親子關係為例，許多爸媽會把關心與叮嚀當作聊天，例如「你功課寫完了嗎？」「要多穿件衣服。」
但真正的聊天是一種平行且雙向的對話，是一種願意接續對方話題並且回應的過程。而在伴侶的互動中，往往因為生活在一起，日常對話只剩下交代事情。有時我們會說某人「不太會聊天」，通常是原本想要分享，但卻換來指責、建議或否定。聊天，是一種分享，可以聽見彼此的感受，也對彼此分享的內容感到好奇。來看看下面的例子：
A：「今天下班路上好塞。」
B：「哪天下班不塞？」
如果你是A，聽到這樣的回應會有什麼感覺呢？
B：「真的喔？那你塞多久才到家？」
這樣的對話方式是不是讓人覺得舒服一點？並且很容易將話題延續。
你可能會覺得住在一起難道不能用輕鬆的方式回話嗎？當然，和伴侶相處不需小心翼翼，但關鍵在於「專注」。當我們專注於對方說的內容時，話題就會比較輕鬆，也更容易產生連結。
若我們正投入做某件事，但對方想聊天時，也可以讓對方知道「我想先把手邊的事完成，等等再聽你說」，而另一半也可以學習尊重此刻我們的專注需求，這就是一種「互相」。
四、要下定論前，先停一下、想一下
接著，我們來談談人性。
美國心理學家羅伯特． 魏斯提出「消極詮釋」現象，是指人際交往過程中，人們容易把中性、甚至是積極層面的事情解讀成具有消極的含義，再加上常見的「基本歸因謬誤」，也就是人們容易把事件的責任歸因於內在動機，而非外部情境因素。由此可知，這樣的心理傾向，使得我們在人際關係中更容易看見並放大對方負向的部分。
「我們的關係不好，都是因為你。」
「孩子這麼不勇於挑戰，都是因為你太寵他。」
這樣的表達內容經常出現在夫妻關係裡，於是我們很難看到關係中正向的部分，我們總是很習慣「除錯」，才能讓一切顯得美好，也容易去檢視不美好的部分，認為都是對方所造成。
但其實用簡單的問句就可以破除上述的迷思。我們可以反問自己：「孩子不勇於挑戰，是不是因為個性謹慎？而這樣的謹慎，是否來自我們常教他要保護自己所導致的？」
當我們要咎責時，先停一下、想一下，這麼做可以緩和關係中將發生的衝突，讓事件變得不那麼尖銳，因為咎責會帶來防衛，也會引出下一波的負向互動，對於問題的解決與關係的改善並沒有幫助。
五、看見對方值得欣賞之處，並表達與道謝
不把彼此的付出視為理所當然。感謝對方盡量早點下班、感謝對方下班後還是煮了一頓晚餐、感謝對方聽見我的訴求並努力調整、感謝對方即使壓力很大還是穩住自己的心情。感謝不只是讚美，而是看見彼此的需求並且珍惜對方的給予。
伴侶一起生活久了，容易陷入一種「付出比較」，可能是關於家務的貢獻，或是對於彼此的態度。你也許會想「他做到的，我也都做到了，為什麼我還要感謝他？」如果是這樣，那麼我們可以先對自己說聲感謝，感謝自己這麼努力，這樣就會減少因為比較所帶來的不公平感。
當「感謝」成為一種習慣之後，我們會比較容易看見對方的優點。每個人都有自己的特質，這些特質會因為情境不同而給人不同的感覺。例如你的伴侶總是不疾不徐，總是需要三思而後行，在趕時間的時候，你可能會覺得對方拖拖拉拉；但在你不知所措的時候，他的慢條斯理反而會使你減少一些焦躁。
六、道歉
「對不起」這句話的意思是：我對於影響到你的部分感到歉疚。許多人在生活中可以對他人表達「不好意思」，但對親密伴侶要表達歉意反而有些困難，因為這似乎代表「我錯了」。
但如果我們把道歉視為一種「因為我在意你的感受，所以我真的不想讓你不舒服」時，道歉會不會變得沒那麼困難？並且還可以讓對方感受情緒受到重視。當然，任何的表達都需要有適當的時機，如果在激烈爭吵時，有一方說出「好啦！那對不起總可以了吧！」往往不見得會有止戰的效果，反而會激化衝突。「真誠與一致」的表達才是道歉的關鍵。
我們可以從現在開始，將「道歉」重新定義：說對不起和面子無關，而是一種表達在意的具體行動。
七、建立共同的興趣
大家可能會覺得連相處的時間都很難找了，還要找尋共同的興趣？
相信大家一定都有這種童年或學生時代的記憶：同學、朋友一起參與一項活動時，大家為了共同的目標，全心投入，一起笑一起努力，這樣的記憶總是非常深刻。
伴侶之間也是如此，可以從生活中的小地方找尋共同的興趣，可以找個時間一起看部電影、也可以一起準備晚餐、一起進行一項運動，或是一起規劃旅行。透過共同的興趣，即便平常雖然各忙各的，但當兩人在一起時也能不平淡。
八、親密的肢體互動與性生活
在伴侶關係中，親密接觸不僅是生理上的滿足，更是情感交流、關係維繫的重要方式。
許多伴侶關係的困擾，往往從性生活不協調開始。當然，性生活的狀況有可能就是問題本身，也可能是關係之間的其他問題長期累積之後的表現。
許多夫妻因為生活忙碌、工作壓力或育兒疲憊，而忽略了彼此的親密連結，即使想親近，也可能因為身體疲倦或是沒有時間而作罷。然而，長期缺乏性生活，也可能讓彼此逐漸產生「失去吸引力」的誤解；有些伴侶即使維持著性生活，卻因為忙碌的關係而讓性生活淪為一種形式，或只為排解生理需求。當缺乏情感上的親密互動，也會影響性生活的品質及日後的意願。
別忘了，性生活是否協調，與很多因素有關，如壓力、生理狀況等，都可能影響其品質。當遇到困難時，主動尋求專業協助，就能減少不必要的誤解與心理負擔。
摘自 曾心怡 《愛，可以不辛苦：伴侶關係的修復練習，讓我們學會好好愛》／遠流出版
圖片來源：Midjourney 數位編輯：王信惠
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