「心理師，我是一名老師，對我知道心理諮商並不一定是有問題的人才會來，但我覺得我太太真的太小題大作了。」
「我們家其實沒有太多大的問題，只要我們能溝通就沒問題，是因為她說要來，我也陪她來。」
「我對我們的孩子非常了解，孩子是需要去要求的，我們的考科也有考到心理學，但我覺得有些觀念真的是太寵孩子。」
太太默默坐在旁邊，眼神透露了無奈，聽著先生的開場白。
「我覺得你對孩子的要求嚴……格到他們最近咬指甲的頻率很高，你知道你回家時他們……」太太壓著聲音且撮搓弄著雙手，並試著修飾自己的詞彙。
「哼……原來現在要求孩子也不可以」，先生看著心理師，翹起單邊嘴角笑著。
「你可以不要把話理解成這樣嗎？」太太依然小心翼翼地表達。
先生聽了之後翻了白眼，「這個我已經說過很多次了，如果一點苦都受不了，那以後進到社會怎辦，我的孩子我自己會管，你要寵要害他們我無法認同。」
「孩子們真的很焦慮，甚至連家庭醫生說他們的腸胃問題可能也跟情緒有關！」
我打斷了他們的對話，向伴侶說明剛剛的部分。
「你們的對話中，有兩個有毒的溝通，輕蔑跟防衛。尤其是輕蔑的部分讓我更在意，因為在短短對話中出現頻率極高。輕蔑是研究上最容易造成分手或離婚的因子，我們一定得暫停它。」
先生彷彿想再多說些什麼，我示意請他等一下。「輕蔑的內在語言是「我比你好，我可以管你。」看起來的樣子是嘴角單邊上揚或是翻白眼」。太太表示：「他常常這樣對我……我表達我很委屈，但他都不懂，終於這種感覺可以被別人說出來」。
輕蔑（Contempt）被認為是所有負面互動中最具破壞性的溝通方式，輕蔑甚至是預測離婚最強的關鍵因素。輕蔑不僅是情緒的表達，更是一種心理上的優越感，常以嘲諷、冷眼、譏諷、挖苦、翻白眼、諷刺口吻等形式出現。研究中，婚姻幸福的伴侶，幾乎觀察不到這類溝通模式，這些夫妻即使有衝突，也以尊重、理解、甚至幽默感來回應彼此的不滿。
當一段關係中輕蔑的語言與行為頻繁出現時，這種負向情緒不只是伴侶之間的問題，它會在整個家庭系統中擴散蔓延。家庭成員——特別是孩子——也會受其影響。這樣家庭的氛圍就像壓力鍋，每個人都會感受到敵意跟一觸即發的衝突瀰漫在家庭的氛圍中，這樣環境長大的孩子，容易出現焦慮、逃避依附、人際困擾與自我價值感低落的問題。主要關鍵是當家庭中充斥著輕蔑與批評的語氣時，孩子學到的不是如何解決衝突，而是如何攻擊、否定與防衛，也往往對衝突感到極度無能為力，在往後的關係中也會過度逃避衝突，或是在衝突中重現最熟習的輕蔑與批判。
更深層的是，這種長期存在於「壓力鍋式」關係中的環境，也會對生理健康帶來影響。伴侶在衝突期間若常處於生理過度激發狀態（例如心跳過快、呼吸急促），會導致慢性壓力，進一步削弱免疫系統功能。這與心理神經免疫學研究的發現相符：長期處於高壓環境中的人，其免疫系統會遭到抑制，更容易出現心血管疾病、腸胃問題與焦慮憂鬱等身心症狀。
因此，輕蔑不是只存在於一個語氣、一句話中，它是一種關係中的慢性毒素，會瓦解尊重、拉遠距離，並且把整個家庭拉入慢性壓力與健康風險的惡性循環中。
「我們得讓這個有毒的溝通離開你們，你們才能聽見彼此真正想表達的聲音。」
「我想邀請你們先做一個練習，請你們聊聊，從認識到交往，再到兩個決定也願意結婚，到現在。這麼多年中，有沒有一件事情是你很謝謝、感激對方的呢？」
「我們學生時代就認識了，他是一個很勇敢的人，當時我被同學們耳語的時候，我一直記得那一天，他突然在下課跑上台跟所有同學說，不要讓班上任何一個人覺得被欺負，我知道他在幫我，我一直記得那一天，我很謝謝他讓我不孤單。」太太講著這句話時看向先生。
先生低頭靜靜聽著，過一會他說：「她一直很好，我很衝，她很包容我……」
接下來的伴侶諮商中，先生的態度有較大的轉變，用「我們」說話的頻率增加，說話的語氣也明顯較為溫和。
「我覺得事情都沒有變，我還是不確定這樣會不會太寵他們。」先生有點擔憂的說著。
「難道你沒發現，最近你回到家的時候，孩子就一直巴著你要跟你講學校的事情，你還覺得有點煩，不是嗎？」太太笑著說
「以前的家裡只有你的聲音，孩子的害怕，我的退縮。」
「現在的家充滿了大家的聲音，我很開心。」
輕蔑（contempt）所代表的內在意涵是「我比你高一等」的姿態，透過嘲諷、譏笑、翻白眼傳遞滿滿的「敵意」，所以是最恐怖的關係毒素。
輕蔑的最佳解毒劑是「感激」，也是減緩關係中敵意的重要方式之一。親密感的本質，有很大一部分是友誼。所以當敵意取代了友誼，伴侶就會發現那個原本覺得可以被接住、支持陪伴的人不見了，變成了監督者、敵人，於是在關係裡感覺到孤單。感激，是一種在日常互動中持續看見對方美好、表達肯定與感謝的方式，對於能夠重建連結、恢復尊重是關鍵的元素。
在我邀請伴侶回溯過去、尋找那些曾讓彼此感動的瞬間，不只是喚起記憶，更是重啟感激系統的開關。太太談到先生在學生時期為她挺身而出，那一刻的勇氣與陪伴，讓她多年後仍心存感謝。
感激的文化一旦被重建，輕蔑所造成的「敵意」會在親密關係中慢慢褪去。從「指責對方的做法不對」變為「共同討論怎麼做更好」，語言開始出現「我們」，聲音變得溫和，連孩子都感受到了這份轉變。在這樣的氛圍中，曾經藏在輕蔑底下的孤單與無助，逐漸被感激與連結所取代。雖然非常不容易，但因為伴侶曾經相伴相愛，彼此尊重過，因此過去的美好經驗仍舊是能突破困難，重新看見且表達感激的關鍵。這段伴侶的互動，就是「建立表達感激文化」很好的例子：感激不是一個口號，而是用來取代關係中毒素溝通的修復機制。（相關閱讀：真正毀掉關係的不是大事，而是日常中一點一滴的忽略...8 種「關係存款」，讓愛不再被日常耗盡）
「建立感激的文化」創造滿滿的親密關係
在親密關係中化解「輕蔑」的關鍵是，表達感覺跟需求，並且建立起感激的文化，所以最好將我們的需求與感受，夾在對伴侶的感謝中表達，創造更親密、平等的親密關係。
原則：
表達自己的感覺與需求
不要覺得自己高伴侶一等
不要描述/評論你的伴侶
句型：
感激：謝謝你_________________________。
感覺/需求：我的感覺／需要________________________。
例子1：你的伴侶只專注於工作，但對陪伴孩子卻沒有頭緒與方法，假日時常常坐在孩子旁邊看著你尋求協助
感激：謝謝你＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。
參考答案：謝謝你努力工作養家，讓我們可以更安心。如果假日到了我們可以放鬆一下，我蠻想假日帶孩子們去戶外走走動動，明天有沒有想去哪裡。謝謝你都在想工作的事還可以一起陪孩子。
例子2：你的伴侶在吃飯時，不斷滑手機卻沒有跟孩子有互動，在吃完飯後的時間。
參考答案：今天謝謝你有幫我處理洗衣服的事，不然我都覺得忙不過來。但我很想要在吃飯時，大家可以有多一些互動，你可以放下手機多跟孩子聊聊他們學校的事，這樣比較靠近啊。謝謝你
希望大家可以建立感激的文化，讓原本想說的話能更好的表達，不要讓「你聽我的就對了」這樣的心態影響到了我們的關係。
摘自 張雅淳, 邱惠振《成為彼此神隊友-在教養裡重新牽手：以高特曼理論修復夫妻關係、重建育兒共識》／新自然主義出版
Photo：shutterstock 數位編輯：黃晨宇
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