「我們來諮商，是因為孩子希望我們來。」太太緩緩說著來此的原因。
「孩子總是說，家都好像沒有溫暖，我和先生不大說話，他們覺得我需要來諮商。」太太無奈地聳聳肩。
「我覺得熱情一點一滴的從我們生活中消失了。」先生說著。
「淡到有時候我忍不住想，是不是是他精神出軌，但他又表現得很貼心。」太太繼續補充。
「我們的生活已經被柴米油鹽醬醋茶佔滿，當孩子長大離家 上學後，我突然發現枕邊人，好像成了陌生人。」太太無奈地說。
從心理學與關係研究的角度來看，這對夫妻的困境並非個案，特別是婚後前幾年的關係變化，已有大量實證研究證實。
根據研究結果，婚姻滿意度會在婚後頭 3 到 5 年內顯著下降。美國國家家庭與婚姻研究中心（National Marriage Project）統計顯示，超過 60% 的夫妻在孩子出生後的第一年內，婚姻滿意度會劇烈下滑。大多數婚姻在第五年左右會進入低谷，若沒有刻意經營親密與溝通之道，將可能步入「冷漠共存」或「功能性分居」的關係狀態。
許多人以為婚姻的熱情消失，是因為有了外遇或第三者。然而研究卻顯示，多數關係中「情感疏離」的真正原因，是來自情緒連結的減少。缺乏及減少對伴侶的情緒回應，將比衝突本身更會導致對婚姻的不滿與疏離。因此愛慕與欣賞、親密感，友誼等，都在關係中慢慢褪色，影響了實際的關係品質（例如：熱情、性生活、浪漫……等）
我邀請他們夫妻各拿一張「肯定清單」，上面有許多關於「特質」的詞彙，並請他們從中選三個對方最令自己滿意及欣賞的特質，同時在選完後分享具體的例子。
太太很快就選完了，但抬頭看向先生，發現他遲遲沒有下筆。
時間一分一秒過去，太太慢慢插起手臂，看著還在看「肯定清單」的先生。先生很認真的看著每個字詞，身為工程師的他，「精準」是他相當重視且認同的價值。
等得不耐煩的太太終於受不了地說，「心理師不過就請我們選三個可以稱讚對方的特質，說出具體事件，我做人有這麼失敗嗎？讓你這麼久還圈不出來？」
「結婚二十幾年了耶，拜托你好不好，我就算沒有苦勞也有功勞吧！」太太越說越大聲。
先生抬起頭看了太太一眼，想試圖安撫太太但手卻伸不出去。
太太看了先生的表現後，只覺得更生氣，，「你這樣會讓心理師以為都是我在欺負你，我有這樣嗎？我對你來說是洪水還是猛獸啊！」
此時，先生故作鎮靜地轉頭看著我，眼神充滿求救的訊號。
於是邀請他們面向彼此，開始分享自己對對方的「看見與欣賞」。
太太從容地說著「我很謝謝你的耐心，有時候我的脾氣真的不大好，但你都很能耐心聽我把話說完」
「我覺得你認真的時候，很帥，尤其是修電器的時候，是個很帥的工具人（兩人相視一笑，先生明顯釋懷很多）」。
聽完，先生一臉認真地問，「心理師不是說要分享三個嗎？你怎麼才講兩個。」
太太慧黠地笑著說：「有啊，認真是一個，很帥也算一個。別討價還價，我先聽聽看你怎麼看我。」
先生開始緩緩說起自己眼中的太太：「我很謝謝你的用心……」
太太著急著打岔，「可以不要說一些用心準備早餐這種事嗎？齁，真的是受夠你了」。
我示意太太等等，並請先生繼續說。
「自從媽媽生病，我顧工作跟媽媽疲於奔命的時候，你還替我想到需要買什麼營養品來照顧媽媽，即使她對你一直頗有微詞，我很謝謝你的用心。」先生緩緩地說著。
「我很感謝你的體諒與寬容，每次媽在我們面前抱怨著你為她買的衣服太貴，你總是先去廚房喘個氣，我也知道你在哭。但回到餐桌時，你都笑笑地裝作沒事一樣，我知道你不希望我難堪。」先生認真看著自己在「肯定清單」上的筆記，卻沒看到對面正在拭淚的太太，「我很感謝你的犧牲，清單上雖然沒有，但我還是希望可以讓你知道……」
「你怎麼哭了，我說了什麼不對的話嗎？」先生慌張地抽了衛生紙，我安撫先生後請他聽太太說。
「我很開心聽到你說，因爲直到現在我才知道你有看見這些，也對這些有感覺，原來這一切在你心裡都不是理所當然」。
我示意先生可以用自己最自然習慣的方式照顧太太的情緒，先生坐了過去摟著太太的肩膀。
正向感謝表達對另一半的欣賞
這對夫妻的對話正是親密感重建的典型展現。它不僅是一場情緒的交流，更是一連串深具意義的互動：這樣的歷程正是關係維繫的重要元素之──愛的地圖（Love Map），以及愛慕與欣賞（Fondness and Admiration）。
親密感的破壞往往不是因為一次激烈的爭吵，而是長期以來忽略了那些「看見對方」的日常時刻。當伴侶之間漸漸停止探索彼此的內在世界，不再關注對方的夢想、壓力或情緒，關係就會慢慢降溫。「愛的地圖」並非靜態的記憶資料庫，而是一種透過持續關注與交流不斷更新的情緒連結系統，是伴侶之間了解彼此真實生活的重要通道。
另一方面，愛慕與欣賞則被視為長期關係中最關鍵的正向能量來源。當伴侶能主動指出對方的優點、感謝彼此的付出，就算是在關係低谷或衝突頻仍的時期，也更容易保有互相尊重與溫暖。研究指出，這樣的正向表達有助於抵抗關係中的輕蔑、冷漠與情感疏離，使伴侶在日常中持續感受到彼此的重要性與價值。
這樣的正向連結，也與其他心理學理論相互呼應。正向心理學的「擴大建立理論」指出，正向情緒不僅能擴展我們的思維與行動空間，更能在親密關係中累積心理韌性。其他長期追蹤的關係研究也發現，穩定的伴侶關係關鍵並不單靠衝突解決技巧，而在於伴侶之間是否持續經營正向情緒的流動──像是一句鼓勵、一次善意的觸碰，甚至是一個專注的眼神。
當關係中長期缺乏這些正向的情感流動，即使外表看似平靜無爭，也容易陷入情感孤島的狀態。親密感不是一夕破裂，而是長期忽略微小連結的結果；而重建親密，也不是靠一次激烈的對話或改變，而是從一次次真誠的「看見與回應」開始。真正穩固的關係，不是沒有衝突，而是知道如何在日常中，重新連上彼此的心。
後來，太太寫信到諮商所表示現在關係變得比較好，他們也開始跟孩子表達他們對孩子的看見與感謝。孩子剛開始不大適應，但打電話回家的頻率也越來越高，回到家大家的互動更緊密。空巢期的孤單，就在「看見」中昇華。
愛慕與欣賞是伴侶關係的核心，也是親密感的基石。伴侶談論親子教養的互動中，愛慕欣賞扮演了「情緒存款」的關鍵角色，能讓伴侶儘管在親子教養的立場不同，能仍以「同在、一起」的角色處理衝突，而非敵對、監督彼此的角色。
表達愛慕與欣賞的作用是讓對方感覺到「被在乎、被看見」，而不是有一種一切都是理所當然的感覺，因此我們是肯定伴侶這個人，而不是肯定事情。因此，表達的句型是：我很謝謝／欣賞你的 （特質） ，尤其是 （具體事件） ，對我來說 （意義） 。
例：如果另一半每天都堅持提早起床，為全家準備早餐。出門前也準備了一家人的營養品時，請選擇你覺得適合表達方式：
•謝謝你的堅持，尤其是每天早上都幫我們準備早餐，讓我覺得有被好好照顧。
•我覺得每天早餐都太單調了，可以的話想要不一樣一些。
•早餐好吃、不錯。
•早餐太多了。
例：老師常打電話／訊息跟另一半溝通孩子的事情，每次另一半在講電話／回訊息時總是露出煩惱的樣子，請選擇你覺得適合表達方式：
•老師怎麼會一直打電話來？
•謝謝你都耐心和老師溝通，讓我可以有比較多的時間處理自己的事情。
•怎麼會有這麼多事情，孩子到底做了什麼事情。
•你有跟老師溝通清楚嗎？不要讓老師對我們家有什麼誤會。
我很謝謝／欣賞你的 ，尤其是 ，對我來說 。
請從以下挑選適合的字詞，應用在上面的句型上。
體貼的 敏感的 勇敢的 聰明機靈的 深思熟慮的 慷慨的
忠誠的 誠實的 堅強的 充滿活力的 性感的 果斷的
有創意的 有想像力的 歡樂的 有魅力的 有趣的 支持的
考慮周到的 深情的 有組織的 有機智的 身體強壯的 優雅的
像朋友般的 興奮的
作者簡介｜
張雅淳 二寶媽、職業婦女、諮商心理師、家庭教育博士、小學教師、大學教授、親職教育講師，生活中多元的角色存在，喜歡傳遞心理學的美好，20年來20,000人次以上諮商輔導，2,000場次以上心理教育講座，2本教養書籍。 相信家庭會帶給彼此成長、相信教育會帶來改變、相信生命擁有無限的可能；因為相信與喜歡，所以分享心理學與家庭教育的感動。
邱惠振 兩個孩子的爸，諮商心理師。在企業、醫院、各級學校，社區等不同領域進行心理諮商專業。 2015年，完成婚姻大師Dr. John Gottman的伴侶治療師訓練，並且成為台灣極少數登錄於高特曼取向伴侶治療師全球網絡的一員。長期投身於家庭與關係議題推廣，並於Facebook經營「」專頁，致力於讓心理知識走進日常生活。
摘自 張雅淳, 邱惠振《成為彼此神隊友-在教養裡重新牽手：以高特曼理論修復夫妻關係、重建育兒共識》／新自然主義出版
Photo：shutterstock 數位編輯：黃晨宇
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