你是個能讓孩子安心對你傾吐心事和困難的父母嗎？
你的孩子可以跟你說實話嗎？多數人一廂情願地相信孩子遇到困難時會跟我們商量，但我們常常讓孩子很難說出心事，我們的反應會讓孩子發現跟我們坦白他們面臨的事並不安全。
如果孩子跟我們說他考試作弊被逮，或是十四歲的女兒說她考慮跟男友上床，我們可能會大吼大叫、威脅或建議，暴露出我們其實招架不住令孩子苦惱不已的事實真相。
想想當你的孩子說出你不想聽的事情時，你有什麼反應。你是冷靜開放嗎？發怒或開始給建議？你會試圖插手解決問題，不聽孩子傾吐他們的感受嗎？你會懲罰或脅迫孩子嗎？你是不是會終結對話，讓孩子覺得下次再遇到壓力沉重的情況，應該找朋友討論，而不是找你嗎？
這並不總是容易做到，但幫助孩子理解可以尋求我們支援，對於協助孩子航過任何造成他們生活壓力的狂暴海域，將大有助益。
在你的記事簿裡寫下當孩子在煩憂時向你求助，孩子在你面前的安全程度。當你提高覺知力，並且決心做個更冷靜的船長，你便愈能臨在地面對有壓力困擾的孩子。
日常教養的實際應用
1.我的青少年小孩把我們擋在心扉之外，我能怎麼幫他？
問題：我十六歲的孩子自從初戀女友跟他分手，就一直迴避家人。我知道他很傷心，我想讓他明白分手對他最好，將來他會有新對象，但他根本不理我。聽到你說情感依附對幫助孩子走過壓力很重要，我心裡很難受，因為我們的感情連結嚴重斷裂。如果他在我們面前完全退縮，我們要怎麼幫他？
建議：當孩子向我們敞開心扉，我們的反應方式會讓孩子知道向我們透露生活點滴是否保險。如果我們的回應是下指導棋，或是氣惱他們那麼怏怏不樂，他們將學會守住自己的祕密，以免不但要處理自己的壓力，說不定還會因為我們對他們的問題不高興，而多背負一份壓力。
重建情感連結需要耐心和時間，但不是不可能。儘管你十六歲的孩子正值脫離父母獨立的階段，這不表示你兒子不需要你。話雖如此，如果你帶著飢渴的心態撲向他，急切地想知道他生活的點點滴滴，或十萬火急地試圖讓他重拾快樂，他便會本能地退縮。
可以透過沒那麼咄咄逼人的小事來聯繫情感。也許你兒子會有興趣幫忙你攪拌新的甜點。也許你可以請他分享最近聽過什麼動聽的音樂。假如他真的透露自己碰上的難題，不論多麼微不足道或雞毛蒜皮，都只需關心地回應他就好，不要拋出一連串的問題，或是滔滔不絕地給他建議。
2.我女兒因為線上世界的事情心煩意亂，我能怎麼做？
問題：我女兒十四歲，她因為朋友們在線上的遭遇而神經緊繃。我勸她遠離那些惱人的論戰，她說我不懂。結果，她有時候會因為衝著她或她朋友而來的傷人貼文而失眠。
建議：線上世界的社交錯縱複雜，小孩幾乎不可能應付得了。或者可以說，這對父母來說也是未知的疆域。我們要如何設定界線或提供適量的督導，好讓我們的下一代享受網路天地而不迷惘、傷心、甚至備受煎熬？
讓你女兒知道你和她的想法一致──你無法體會對她來說，她的線上友情面臨多大的危機，但你想幫助她降低事態惡化時的衝擊。與其擅自給她建議（我把這稱為「鬧場」），請你女兒說明你如何幫助她最好；讓她告訴你，她在苦惱時需要怎樣的支援。如果她只想吐吐苦水，就讓她吐苦水。當她發現你會聽她的心聲而不說教，就會比較願意讓你提出建議。
假如你能讓她信得過你，卸下她的心防，你要謹慎行事。流露出你的好奇──「你好像很氣別人嘲笑你的貼文。我想知道為什麼你明明曉得只會看到傷人的留言，你還一直想查看你的頁面，你可以告訴我嗎？」或者，「親愛的，當其他小孩言語攻擊凱西的時候，你向他們撂狠話來捍衛她，我不曉得那是不是能幫上凱西的忙？如果你關掉電腦，直接打通電話關心她狀況如何，是不是更能安慰她呢？」
我想天底下的父母都是在茫無頭緒下，摸索著協助子女駕馭數位世界。第一步是明理。假如你女兒會到你們當地的聚會場所消磨時間，而她回家時身上總是有瘀青或哭泣，你會從根本解決問題，不會只禁止她踏出家門一步。幫助她覺得你和她站在同一陣線，而不是只想限制她玩樂的外來控管勢力。
3.我要怎麼幫助完美主義的兒子？
問題：要怎樣讓孩子明白幾時需要全力以赴、幾時需要放手？我很高興十二歲的兒子凡事都全力以赴，但有時我希望他不要堅持功課一定要做到完美無瑕。他斤斤計較每個細節。六年級的功課就讓他壓力沉重了，我太太和我擔心他要怎麼應付中學的課業。
建議：有的孩子似乎天生就有完美主義的傾向。不管我們好說歹說，他們就是很難相信可以輕鬆看待他們重視的事情。但很多小孩似乎會模仿父母對追求完美的心理需求，由衷奉行要把不錯變成很棒、要把很棒變成超凡才行的信念。
告訴你兒子，你想知道當他就算累了或心力交瘁，腦子裡的聲音卻要他撐下去的滋味如何。「你知道自己表現得可圈可點，但你仍然不滿意，那是什麼樣的心情呢？」當你證明你想了解他的心情、體會他面對的處境，而不加以評斷或批判他，他或許會比較願意敞開心扉，遲早，就會比較聽得進你的開導。
你兒子也可能是對「認同」上癮，賣力博取老師的注意或讚美。假如是這種情況，看看有什麼其他管道，能給他跟這些特殊肯定一樣的滿足。想用出色的課業讓老師另眼相看並沒有錯，但如果這造成不必要的壓力，最好以其他方式解決他根本上的心理需求。
如果你覺得兒子接收了你或你太太的完美主義觀念，就要刻意示範平衡的態度。你做事的時候，讓他看到你宣告你應該可以做得更好，但做得不錯就夠了。歇一歇，收工，放手。希望他會看出儘管做事盡善盡美很可取，但什麼都不值得我們犧牲健康或身心安康。
本文摘自《愛與覺知的教養：成為正念父母，教出自愛、自信與自覺的孩子》／橡實文化
圖片來源：stockcake 數位編輯：艾瑞卡
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