在兒子國中八年級的某一天，因為他的一句話，讓我的心情盪到了谷底。
起因是，由於段考將近，前一天晚上兒子光是寫功課跟複習隔天的考試，可能是他不想做吧，導致最後弄到超過凌晨十二點。
我擔心他的睡眠與健康，希望能幫助他在讀書時能更有效率，於是在隔天，兒子放學回到家，吃完飯後，我立刻請他把聯絡簿拿來給我看，然後一項一項地帶著他來評估，每項功課大概需要多少時間，以及請他規畫一下，制定時間計畫表，希望兒子能早一點睡覺，不用弄到凌晨。
我在教他如何制定計畫的過程中，兒子的回應只有「好、好、知道。」而且，表情越來越垮，彷彿內在快要爆炸的模樣。我當然注意到了，好好的問：「你怎麼了？是不喜歡爸爸帶你做這些事嗎？」兒子先頓了一下，接著用相當不滿的語氣說了這句話：
「讀書是我的事，到底關你什麼事啊？」我聽到的當下，可以說是非常的震驚，因為從沒想過，兒子居然會對我說出這句話。
除了驚訝之外，心中的怒氣也瞬間湧了上來，可是，我並沒有吼他或罵他，而是對兒子說：「是，念書的確是你的事，可能爸爸這樣子做，讓你很不高興。好，我們先不說了，等一下再講吧。」說完，我就離開去做自己的事情，先彼此暫停。
「兒子會說這句話，肯定是心裡有想要表達的想法，所以，他想要向我表達什麼呢？」我問自己。「他在捍衛自己的事情。」我回。
「他想捍衛什麼事呢？」再問自己。「捍衛關於讀書的事。」
「是什麼原因他要捍衛呢？」「兒子可能是認為我干涉太多了。」
「但是，我並沒有管到很細，只是帶著他規畫而已，這些平時都有在做的事情，怎麼這次的反彈特別大呢？」我細問自己。
「啊，應該是因為兒子覺得我不信任他會做好，所以反彈才會這麼大。」我突然驚覺到兒子可能會如此不高興的原因了。
接著，再次問問自己，我允許孩子長大嗎？我允許孩子因為長大而不想要被我們管嗎？我允許孩子因為不想被管而對我生氣嗎？我允許孩子的生氣是在捍衛自己的立場嗎？我允許孩子向我表達他的想法嗎？
仔細一想之後，這些都是允許的，畢竟成長是何其美好的事啊。只是，我介意的只有一個，就是他對我表達的方式。
嘗試正向解讀我鼓勵你們，當青春期孩子的有些語氣與舉動，讓我們感到不高興時，可以試著想一想「孩子的行為是在向我們表達什麼呢？」然後，試著去正向解讀。
所謂的正向解讀，是孩子的心中渴望從爸媽身上獲得被愛的體驗，無論是被愛、接納、意義、價值、自由、安全感、信任感等皆有可能，答案或許就在其中。
兒子的這句話「讀書是我的事，到底關你什麼事啊？」，希望能獲得我對他的「信任」與「自由（放手）」。當對兒子的行為做正向的解讀後，我的情緒也很快的平穩。接著，等兒子的情緒也穩定後，一同來對話。
「兒子，我能感覺到你剛剛很氣爸爸，是不是？你可以跟我說你在生氣什麼嗎？」我先開口詢問。
「我知道昨天弄太晚了，所以今天在學校的時候，我有趁空檔時先寫功課，這些你都不知道，我才剛吃完飯，你就要我一起來訂計畫，讓我覺得很不被你信任。」兒子很明確向我說明原因，果然，如同我想的那樣。
「兒子，謝謝你願意跟我說這些，的確是爸爸沒有注意到，也因為你講了，我才明白是我太著急了。爸爸會想拉著你安排念書的時間，是因為前一天看你弄得這麼晚，有些心疼、也有些擔心，希望你能早一點睡，這是爸爸的心意，只是沒想到卻讓你認為我是不信任你的。」「爸爸之後會注意的。」
既然你已經有察覺了，甚至還很棒的，在學校先寫點功課，那～爸爸就相信你，由你自己來安排之後念書與寫功課的時間。以後，如果我有想要提醒你的地方，會先詢問你是否需要我的協助，而不是直接帶著你做，好嗎？」我繼續說。
兒子同意後，我也試著跟他講了我所介意的點。「如果往後有了不被我信任的感覺，可以好好地跟我講，比方『爸，我知道你擔心，我在學校已經寫了一些了，今天應該可以在10點半弄完，不會像昨天一樣這麼晚的。』只要你這樣子說，我一定不會再管你的。」我說完，再停頓了一下說：「你覺得這樣跟爸爸說，可以嗎？」
「嗯，可以，我會試試看。」兒子回。
「兒子，謝謝你願意與我談。」我說。
就在這一晚，我瞬間明白，孩子需要我放手。同時，也是個自我磨練內在修為的歷程啊。
另外，我也相當地欣賞自己，在青少年口氣不佳的情況下，依然能穩住情緒平和的說話，實在是不容易啊。
摘自 澤爸（魏瑋志）《覺察叛逆，看懂孩子的內在需求》/ 如何
Photo form Shutterstock
數位編輯：吳佩珊
熱門商品
