這幾年，原生家庭的概念和影響逐漸被大眾所熟知，也不可避免地成了很多人生活不順、心理不健康的「背黑鍋之人」。
內心自卑的，說是從小沒有從父母那裡得到過認可；性格敏感的，怪父母對自己的關愛太少；驕傲自大的，怨父母疏於管教；金錢崇拜的，說自己是窮人家孩子出身⋯⋯
我留意過，無論是在身邊還是在網上，喜歡討論「原生家庭」這一問題的群體，大多是17歲到30歲的人。
年紀再小一些，根本還沒意識到原生家庭的問題，再成熟一些，人生方向已定型，再多討論也無益。而17歲到30歲，恰好是大多數人自我認知、自我檢視、自我思考以及自我懷疑的時期。
我們都開始發現自己的缺點和短處，發現自己卯足了勁，可能也無法成為小時候作文裡想要成為的那種很優秀的大人。
父母對子女的寬容、理解和尊重會變成盾牌、肌肉和能量，足以讓子女在日後的風雨人生中步伐穩健、底氣十足。相反，父母的刻薄、詆毀和冷漠會變成一種情緒綁架，像牢籠和黑洞，足以摧毀一個人本該光明的人生。
如果你用游泳來判斷一隻鳥的能力，那麼這隻鳥只能用一生來相信：自己是一個蠢貨。
什麼樣的家庭才能養出人格健全的孩子？從來就沒有標準答案。
但看了很多關於原生家庭問題引發的悲劇案例之後，我深深地覺得，三觀端正、情緒穩定、人格健全的父母，他們的孩子在心智、情緒、人際交往、感情等方面，才會有良好的走向，其中一定少不了愛、理解、溝通、引導。
不必總是去想 「原生家庭欠了我什麼」，恰恰是原生家庭幫助我們看清自己，修補自己，而非用來怨恨。
在絕大多數的家庭裡，父母是愛我們的。但我們的父母，也是他們那個時代裡平凡的小人物。他們受限於陳舊觀念、知識水準、素質技能和成長背景，不能、不懂也不會表達他們對子女的愛。儘管父母悉心照顧，但成長過程中許多可能給你造成傷害、留下陰影的瞬間、細節，是他們無法預知和避免的。
有些事就是拼盡全力也未必能夠避免。
如果原生家庭傷害了你，你要做的是發現問題和改變自己，而改變自己的前提是換一種視角重新看待原生家庭，比如你的父母也只是普通人而已。
你討厭父親的平庸，卻不知道他也曾是個懷揣夢想的少年。你嫌棄母親的嘮叨，卻不記得她也曾是個對鏡貼花黃的姑娘。
你是第一次當孩子，他們也是第一次當父母。世界上沒有那麼多極端可惡或者完美無缺的父母，他們也只是有著各種缺點的普通人而已。
我們不逃避原生家庭帶來的問題，也不否定我們的一生多多少少都會受到父母的影響，但這並不是一道無解的難題。(相關閱讀：劉彥廷》小時候的「心結」沒解開，竟成了長大後的「情緒地雷」，那些心結是怎麼埋進孩子心裡的？)
我們的一生很長，不是沒有修復的機會。決定人生好壞的，除了家庭，還有自己。你還有很多時間，把原生家庭給你帶來的負面影響降到最低。如果本來並沒有差到極點，就不要放大父母的一些失誤，不要在抱怨、怨恨中賠上一生。
身為成年人，我們都擁有寬容、原諒和自癒的能力。畢竟，我們終其一生，都是要為自己負責。
有一段我非常喜歡且收藏了很多年的話，出自名作詞人張暢的作品：「少年真正成人的那一刻，大概就是，對於你的家人，你會時不時惦記，想念，渴望從他們那裡得到撫慰，害怕他們哪天離開人世—他們成為你夢境的常客，內心最柔軟的部分；你卻無比清楚：縱然愛他們，卻再無法同他們心無芥蒂地談論，或長久地生活在一起。」
年紀越大越發現，跟父母講分寸，保持點距離，其實是用更成熟的心態跟父母相處。所以你看，越來越多的子女雖然還沒結婚成家，但也搬出來獨居，週末回爸媽家團聚。
這並不是親情的疏離，而是隨著年紀的增長，愛的形式也在變化。各司其職，互相尊重，又各得其法，擁有自我，才是最舒服、最不消磨愛的相處方法。
摘自 萬特特《治癒之書：人生不會完蛋，自癒後的人會長出新的自己！（百萬暢銷書作家萬特特創作十年感悟集）》/幸福文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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