如果你認為阿德勒的自卑理論，只是想挫挫人類自傲自滿的銳氣，讓大家承認自己不夠好，那可就誤會大了！確實，人皆自卑，這是阿德勒心理學一個重要假設前提，然而阿德勒也說：「人類的一切進步與文明發展，皆始於我們自卑的心境。」
為什麼要花上這些篇幅來談阿德勒的「自卑」？因為在此之前， 我們或許都不曾意識到，人類所有的行為、想法、感受、決定…… 可能都受到潛意識裡的自卑所驅使，自然也無法意識到，自卑感受未必是絕對不好的。當我們往內在探索，或許會發現生活中很多「成就」、「努力」，都是來自對「克服自卑」所產生的力量。且讓我們把「對自己的不滿意」，視為一種人人皆有的狀態吧！
接納但不評判你的感受
在往下談之前，請先問問自己這幾個問題:
● 你認為你的自卑來源是什麼？ ● 一直以來，你都用什麼樣的眼光看待自己的「自卑」？ ● 在過往的生命歷程中，每當面對自己的各種不足與匱乏時，你對自己夠接納嗎？ ● 你能否如實地接納自己的「不夠完美」和「不夠圓滿」呢？ ● 每當你覺得自己的能力或表現有所不足時，你是不是在有意無意中，以批評或攻擊的姿態來對待自己？
確實，面對自己的自卑，任何人都不免感到難以接納，不願意面對。
你是否有過這樣的經驗，當你和他人在對話或互動時，落入不愉快的情境，甚至在過程中感受到自己的不夠好，而這未必是別人加諸在自己身上的，有時可能是自己在潛意識裡已經放低了自己，批判了自己，卻沒意識到是自己為自己套上了批判，而將這樣的念頭投射在對方身上，認為是「對方先攻擊、貶低、批判」了自己。
那是一個夏日週末夜晚，我在人聲鼎沸的咖啡廳和一群朋友聊得正起勁，完全沒注意到錯過了九通孩子的來電。等我發現並回撥時，卻陷入漫長的「對方通話中」狀態──我猜想，是孩子找不到我，改打電話給出差的爸爸吧！
等待了二十多分鐘後，電話終於撥通了，電話那頭傳來女兒憂傷疲憊的聲音：「媽媽，你什麼時候回來？我剛剛洗完澡了……為什麼你都不接電話……」
女兒無助的聲音，讓身為母親的我不僅心疼，更有著深深的愧疚，我連忙跟她道歉，細細安撫她的情緒。對她說，媽媽在離家走路不到十分鐘的咖啡廳內，立刻要回去了。所幸，電話中聽起來孩子的情緒還算穩定;她也告訴我，已經跟爸爸聯繫上了，爸爸說會再傳訊息給我。
在一路小跑步奔回家的路上，我依稀記得當時心情的忐忑。那種忐忑，除了擔心孩子的狀況，還浮現一股焦慮的情緒，那個焦慮好似在對我說：「晚上九點半還沒回家，先生會怎麼說？」甚至，心中隱約有一絲害怕，擔憂自己會被質疑──是個「失格母親」？
此刻的我，其實什麼訊息都沒收到，卻早已在不知不覺中陷入防備姿態，開始在心中為自己「辯護」，沙盤推演著晚一點接到先生的電話時，若真的被先生這樣質疑，我要怎麼替自己據理力爭，捍衛自己是個「夠格的媽媽」。
這樣的想法才浮現不久，果然就收到先生傳來的訊息：「妹妹說她身體有點不舒服，你回去再幫她看看。我叫她先不要吃糖，多喝水，她洗完澡了，開了冷氣看書中。」
疑？就這樣？沒有問我跑去哪裡了？這則訊息裡竟然沒有任何責怪我的意思，但我腦中的敏感電波還在吱吱作響。
「我剛剛沒有聽到電話，我在回去的路上了。」我這樣回覆了他，持續想為自己做解釋。
整串訊息一來一回地分享了孩子的狀況，也談到接下來的處理，但僅止於此。於是，我有些意外，也相當困惑，怎麼我擔憂的小劇場完全沒有上演？不是要演變成你一言我一語的互相爭吵，互相指責……怎麼這樣災難性的後果完全沒有發生？靜下心、平了氣，仔細回顧先生和我來往的訊息裡，顯然他只聚焦在「孩子的現況」，完全沒有指責我任何不是。
當我進一步仔細思索，先生本來就是個性格溫和平順的人，相處了二十年的我不會不知道這點，而他此次的反應並非特例。一直以來，他總是如此淡然，不會有太多情緒性評價。然而，即使平時對他的行事風格與處事態度清楚明瞭，當下我的第一直覺反應，還是擔心他會對我有所責怪，因此也先「預備」了自己的防備。當我有機會自我梳理和覺察，問問自己：內心那些煩憂擔心的災難小劇場究竟是怎麼來的？我突然意識到，自己並非不相信先生，先生也從未覺得我是不夠好、無法信賴的母親。說到底，這件事徹頭徹尾都是我內心的自卑與脆弱在作祟；是我批評了自己！指責了自己！
或許我無意識中深埋的那根自卑的刺，刺激了「只要身為媽媽的我沒照顧好孩子，我就是沒有價值的人」這樣的念頭。
自小到大，我就是個極度在意他人眼光的人。如同阿德勒說的：「人的最終目標，即是在群體裡找到歸屬與自我重要性。」我渴望被接納又過度擔心他人對我的排斥，於是當我生活裡有任何一丁點「瑕疵」，都會感到不舒服，擔心自己無法被接納。
在自卑裡承受不適
看過台劇《華燈初上》嗎？這齣電視劇以幾位女性之間的相處為主軸，探討她們在檯面上相互扶持，背地裡卻暗潮洶湧較勁的故事。劇中，蘇媽媽與蘿絲是自小就認識的姊妹淘，在成長過程中遇到不少挑戰與困境，都是靠著彼此的陪伴與扶持度過難關。兩人的關係中，蘿絲是那個主動且積極的人。面對蘇媽媽的困苦，蘿絲總毫不猶豫地伸手幫助，每每在最關鍵的時候，成為最能為她擋風遮雨的人，甚至還收養了蘇媽媽的非婚生子，並將她的孩子視如己出。
然而，面對蘿絲一次又一次的幫助和給予，蘇媽媽在心底留下的並非感激，而是日漸堆疊的厭惡感。對蘇媽媽來說，自己一直都是那個被迫「接受幫助」的弱勢。施與受之間，她認為身為「接受者」的自己，是被貶低的，被看不起的。因此，對於好友給予的幫助與關懷，無法敞開心胸接納，心裡也不斷出現厭惡的吶喊：「為什麼 要施捨我？為什麼要用你的好，來強調我爛？」直到最後，這樣的厭惡，轉為無盡的憎恨，傷人傷己。
蘇媽媽為何如此憎恨著從沒傷害過她的蘿絲？這樣的憎恨，或許是對不夠完美的自己無法接納的反撲。
當人的自卑感受強大到無法消化時，生命掙扎的力道不只會吞噬自己，也會轉向他人猛烈撲去；而這樣的力道若自己看不清，就容易投射在他人身上。說穿了，是自己看不起自己，不是他人看不起我們；是自己覺得自己卑劣，不是他人鄙視我們。就像前面提到我與先生對話的經驗，他從頭到尾沒有責怪我一句，但最苛責我的人，是自己。
面對自卑，我們要練習的，是如何使自己變得「完整」，而非追求「完美」。能在自卑裡承受適度的不舒服，是一種勇氣的展現；而擁有接納自我不完美的勇氣，更是自愛、自重，是自己對自己的疼惜，也是對自己的信賴。當我們接納了自己的不完美，接納了自己真實的樣貌，就不會把力氣耗費在自我對抗與攻擊之上，也才能朝著更自我滿意的人生勇敢邁進。
摘自 李家雯（海蒂）《生活裡，遇見阿德勒的溫柔：克服自卑x接納不完美，從阿德勒心理學找到自我療癒與成長的勇氣》/ 大好書屋
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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