討愛的父母其中一條徵兆：無法接受拒絕
許多「討愛的父母們」，很難接受孩子的拒絕。面對孩子的拒絕時，這樣的父母，會因此覺得被忤逆，甚至勃然大怒，完全無法理解孩子拒絕自己的理由。
這些父母認為：孩子滿足自己的需求是天經地義的，不然就是不孝、就是不愛我。他們不能理解，孩子可能有自己的困難，這些父母無法接受任何的拒絕，因為「拒絕他們」，就是「傷害他們」。
麻煩的是，這些「討愛的父母們」，自己從小可能就是被這樣的思想養育成人：「我們必須回應父母的需求」、「在父母面前，我們的需求與感受都是沒有意義的、沒人在乎的」、「不可以說出自己真實的感受與脆弱」……
也就是說，這些父母，過去可能曾經都被否定感受過，也可能多半都是情緒的被勒索者。
當這些父母被這樣養育成人，沒有太多機會去理解、尊重自己的感受;因此，他們自然也很難去理解、尊重他人的感受。對於他們而言，勉強自己去迎合別人，是一種習慣，也是自己所熟悉、表現愛的方式。
因此，當他們需要愛時，也會用同樣的方式逼身邊的人就範，滿足自己的需求。
於是，這些父母們，也就從一個情緒被勒索者，變成勒索者，而這些起因，都源自於「缺乏安全感」。
但這些「討來的愛」，身為曾經的情緒被勒索者，其實這些父母，比誰都知道這些愛是「勉強得來」的，對方並不是真心愛自己，而是因為「沒有辦法」。
於是，抱著這些討來的愛，即使暫時讓不安全感的焦慮解除，過了一段時間，卻有更深的無力感上來。
因為，對於這些父母來說，「我始終不能相信你是真的愛我的，所以我需要你證明更多、做得更多；只要你一沒做到，我就可以生氣、對你憤怒，因為是你不夠愛我，是你的錯，因為孩子愛父母天經地義，因為這才叫做孝順。」
對這些父母而言，他們的想法是： 「我不能理解:你不能做到我的需求，很多時候，不是因為你不愛我，而是因為你有困難。 「我只相信，每一次你的拒絕，都是你不愛我的證明。」
當「討愛的父母」發現這些跡象，而決定相信孩子不愛自己時，雖然會覺得生氣，卻也有一種「熟悉的安全感」。因為，這是他們在過往的成長經驗中，面對父母或伴侶關係，最常感受到的狀況。那就是：你拒絕我，是因為你不愛我。
抱持著這樣的「信念」，既熟悉，又安全;覺得受傷，卻又覺得被這個信念保護。
受傷的是：「你拒絕我，是因為你不愛我」的這個感受，覺得被保護的是：「如果我相信自己是不被愛的，我想我不會這麼期待，也不會受傷。」
這種「追求不受傷」的感受，也是許多人在不安時，建立安全感的方法。
因此，當「討愛的父母」被拒絕時，就覺得自己可以「證明孩子不愛自己」，而有發怒的權利，如果因為他們的發怒，能夠讓自己的需求被滿足，也就得到了「習慣的安全感」。
但卻陷入了一個：「其實我真的不相信你愛我，我只知道你不得不這麼做」的不安全感循環中。
摘自 周慕姿 《關係黑洞：「不安全感」如何宰制我們的人生，如何突圍？》／寶瓶文化 圖片來源：周慕姿臉書 數位編輯：王信惠
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