希望能與父母相互理解
「以前她都會幫忙做家事，現在回到家只會喊累，叫也叫不動。」 「現在我問她問題，她都很不耐煩，隨便敷衍。」 「我們家晚上都會斷網，在斷網前她都超積極地使用手機，那段時間跟她講話，她基本上也不會理我們，還會嫌我們打擾她。」 「她好在意同學的眼光，然後一定要跟風做一些奇怪的打扮，然後說我們不懂。」 「上高中後，她的情緒變得好敏感，叫她不要那麼在意課業，她反而覺得我們不了解她。」
以上這些，都是在學校第一線工作時，聽過無數次的爸媽心聲，有些時空背景不一，但他們都在講同一件事：現在越來越不了解孩子的狀況了，要去碰觸他們，怎麼會變得這麼難！
反方也有話要說，交叉比對青少年的心聲，其實不是他們性格大轉變，除了進入青春期以外，也是因為他們有太多要兼顧的事。
「有時候已經心情不好了，不太想回應媽媽的碎唸，結果她反而更激動，說我不尊重她，都沒在聽她講話。」
「爸媽一唸起來，都會講得很誇張，說什麼我從來沒有幫忙做過家事，拜託⋯⋯怎麼可能從來沒有！現在都懶得回應他們，因為溝通無效。」
「現在就很多報告都要線上討論、都需要用手機或電腦，然後他們一直覺得我用手機是在玩。」
「我媽一直說我很聰明，只要努力就會有好成績，問題是現在的課業這麼難，這種鼓勵反而讓我壓力很大。」
「我爸說我想哭的時候應該要一個人躲在房間哭，不要常常一副憂鬱的樣子影響到全家，我覺得他們根本沒有想了解我。」
「我媽一直要我表達情緒，可是她聽完卻會過度激動，或是不知不覺評價我的反應，讓我不知道怎麼跟她說。」
對應雙方不同觀點的心聲後，我常感慨於問題似乎出在在溝通上，親子間會因為當下情緒、身心負荷、對彼此的期待等因素，無法好好地讓彼此知道相互在意的事、體會對方的心情，這是相當可惜的。
因為生活經驗或期待不同，使得親子在意的點沒有交集
美國皮尤研究中心（Pew Research Center，2023）針對有十八歲以下孩子的美國父母育兒進行調查，40 %的父母表示極其或非常擔心自己的孩子有焦慮或憂鬱狀況、其次有35%的父母擔心自己的孩子被霸凌，顯示心理健康問題是美國父母最擔心的！
另一份2020 年宏碁基金會針對數位時代爸媽教養挑戰的調查也顯示，有66%父母擔心孩子「3C成癮」，另外有63%的父母則是擔心「影響視力與健康」。綜觀這兩份研究結果的共通點，原來這世代的父母最關注的是孩子的健康，不管是心理還是生理上。
但有趣的是，身體健康通常不是青少年最關注的前幾名，多份調查都指出，他們更在意課業、人際關係、未來等等目標，這些都與他們在青少年發展過程中，養成自我概念、長出自我認同上，極其重要。
承上，生活中的大小親子衝突，很可能就與親子之間關注的重點不同有關。
「我常常要跟他們解釋我在忙什麼，可是要讓爸媽理解整個狀況又要講很久，或是他們又一直問一些不是重點的事。」
其實，不是她不願意告訴爸媽自己的事，但因為生活經驗的落差，解釋的過程反而會讓雙方火氣上來。
「我爸媽覺得我的態度很差，說我不尊重他們，這根本就是兩回事。好嗎！然後又說什麼不可以對父母這種態度，反正我就不想講話了。」她接著說。
原先的出發點，其實是為了增進彼此的了解，卻在溝通的過程，兩邊都受傷了。
「我們也是擔心她，怕她作息亂掉，才會一直唸、一直趕著要她去洗澡、去睡覺。」這位媽媽談起母女之間的衝突，無奈表示衝突都是出自於關心。
「可是，發現催促也沒用時，真的會有一把火上來，想問到底有沒有在聽我講話！」媽媽又接著說。父母的出發點在於心疼，而生氣的點，在於孩子的態度。
而她的孩子也提出反駁：「事情就還沒做完，哪有辦法去洗澡、去睡覺！一直催促只會讓我分心，讓我更煩！事情沒做完的話，也會影響到同學啊⋯⋯而且大家才討論到一半，我突然下線，然後把其他人晾在那邊嗎？」談起高中的沉重課業，她也滿腹委屈。
我了解同學的苦衷，因為她要面對的，是比當下情境更為複雜的分組討論，因為這牽連日後組員之間的人際關係、各自負責的部分能否處理得當，可是父母在乎的，卻是當下的狀況--有沒有吃飯、有沒有讀書、有沒有早點睡。雙方生活的脈絡不同，每天能重疊的時間，很多就只有晚上回到家後短暫的數個小時，當然無法盡知孩子都在忙什麼。
理解雙方的期待，才有良好溝通的起點
另一位媽媽則是提到自己並不在意孩子的成績，但不懂為什麼這麼說，孩子卻反而不高興。
「他們表面上說不在意，但還是感覺到有個隱隱的期待。我表現不好時，他們會提醒；我表現好時，他們也都沒鼓勵，這讓我不知道要成為怎樣的人，有點無所適從。」她隔空回應著爸媽所謂的零期待。
「我希望他們了解我想要的是什麼，然後支持我，而不是用對我毫無期待這種話，來表達自己是走開放式教育。」她接著說。
其實，孩子一直都是期待被理解的，面對好似開明的父母，對他們來說，卻覺得好難溝通。所以，除了知道彼此的生活狀態以外，要促成良好的親子溝通，更重要的是要去理解雙方的期待是什麼。如果僅用自己覺得好、或是自己覺得重要的想法去關心，反而適得其反。
正如同上述的同學，對他來說，理解父母的期待就是知道自己還可以關注哪些部分。其實，他也沒有要完全符合父母的期待，而是在追尋自己的目標時，也想展現出自己的價值，讓父母感到驕傲。
「從小我媽就用激將法鼓勵我成功，說是讓我自尊受創後才能爬得更高⋯⋯，但我反而更怕嘗試，怕會失敗、怕看到我媽失望的樣子⋯⋯」因為沒有讀書動力而來晤談的她，其實很想告訴媽媽，她是因為不敢面對自己做不到的結果而選擇擺爛。
「我希望媽媽能像小時候一樣，會抱抱我、會鼓勵我、會安慰我、會因為我有小小的進展而開心，那我們的關係一定會好得多！」她閉上眼睛說著自己的期待。
香港錫安社會服務處研究（2020）指出，父母若一天擁抱子女至少三次，有助子女改善情緒管理，同時亦有助父母穩定情緒。雖然研究對象是針對四到十二歲，但其實青少年只是身體長大了、會的東西變多了，本質上，依舊是渴望被父母鼓勵、支持的孩子。
摘自 李炯德, 簡嘉貞 《做自己的主人：那些青春與懵懂，寫給年輕學子的解答之書》／悅知文化
圖片來源：Unspalsh 數位編輯：王信惠
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