青少年時期經常充滿騷動。你們許多人在這個階段還搞不定自己。你們苦苦掙扎。依附關係不好的人在青少年時期會覺得特別難受，到最後他們會操弄其他人，以滿足自己的需求。在你認識的朋友當中，可能有某些人就屬於這類。一開始你或許沒有察覺，但很快就會明白，對你來說他們是有害的朋友。他們或許不是一直都有害（或者可能是），但現在他們變得可怕，令你恐懼。
友誼應該互惠：施與受、傾聽與說話。如果你和朋友之間從沒有發生這些情況，或是每次對話焦點都回到他們身上，你就應該想辦法避開他們。有一些警訊值得注意，例如：朋友在大半夜抓著你不放，沒完沒了地發洩自己的焦慮；在網路上發文，透露他自殘的消息；虛構你從未見過的朋友；威脅你說，如果你不繼續和他通話，他就會自殺。你一定要聽從這些警訊，退出這些友誼關係。如果你發覺友誼已經對你造成傷害，就應該立即斬斷這段關係，這不表示你無法扮演好「朋友」這個角色；你是為了保命。在幫助別人之前，我們自己得先戴上氧氣罩。
心理健康問題其實是會傳染的，因為渴望有歸屬感會使好友之間形成團體思維，比如將不進食或自殘等都視為正常之舉。記住，治療心理健康問題，從來就不是朋友的分內事。即使是受過訓練的治療師，這麼做也是違反道德的。對於我們的好友、夥伴和敵人來說，我們實在太親近了。我絕對不會在治療室替任何我在社交場合認識的朋友治療。雖然絕大多數有心理健康問題的人都很可愛，但是有少數人喜歡操控別人。這多半是因為他們缺乏成長需要的依附關係，因此長大成人後就沒有能力感受和理解他人的看法。這種人通常會藉由成為開關型朋友，或是在生活感覺有些乏味時帶來刺激與冒險，以吸引你。你可能會對他們著迷。
當然，有益、無毒的朋友一定會遭遇危機，你會希望到時候自己能陪在這些好友身邊。但是如果這段友誼有害，情況就不同了，這種人必須持續處於危機之中，才能獲得他們需要的關愛和注意力。如果他們無止境地索求人們的關注、永遠不滿足，你就要懂得保護自己。
一般來說，你個人和其他人之間應該設定界限，這點很重要，如果是有害的友誼關係就更重要，因為這些「友誼」會把你榨乾。如果有需要，你可以想辦法找藉口推託：像是你媽要你晚上關手機，或是說你週末必須去探望表親。你可以讓這朋友以為你父母的要求非常嚴格，這樣你就可以拿他們當擋箭牌，避開你不想做的事：「你也知道我爸是什麼樣的人。（翻白眼）」或許你希望能夠逐步遠離他們，擺脫原本的好友圈，只不過有段時間你身邊會沒有朋友。
朋友之間保有祕密很正常，保有某些隱私不讓大人知道也很重要，這代表你愈來愈獨立，但是請別煩惱必須一直保守祕密。要是發生重大事件，例如自殘，就不應該保密。我之前說過，你不需要為其他人的心理健康負責。成為稱職的朋友，並不是說得隨時隨地陪伴在某個人身邊，這是不可能的；所謂稱職的朋友，只是說你要經常陪伴某個人。同理，友誼的意義並不是說你絕對不能戳破對方，或是不能說「這樣不好」。(相關閱讀：「社交智商」是成功幸福的關鍵》養出高社交能力的孩子，爸媽可以這樣做)
盡力陪伴在朋友身邊很重要，但同樣重要的是，你對自己的期待也應該符合現實，這就牽涉到界限問題。隨著行動通訊普及，人與人之間的界限也變得愈來愈錯綜複雜。在以前，朋友之間是不可能隨時保持聯繫的。現在人們會設定沒有人能達成的期望：問題是我們不可能隨時保有同理心。我雖然是治療師，可是我也做不到。在我們有心理空間去想其他人之前，必須保留一些空間想想自己。在你將空間留給自己的同時，也應當讓朋友保有他們的空間，如果他們暫時無法陪在你身旁，不要因此生氣，或者認為他們是刻意針對你。
關於界限，我還要說一件重要的事：很不幸的，現在這個詞被當作武器使用。有人會用它捏造虛假的前提：「我的感受應該要一直被聽到、被尊重。」身為心理學家，我這一輩子都在傾聽、尊重感受，但這並不代表我能一直這樣做。不論你的感受有多強烈，有時候你是依據錯誤假設、而不是根據現實，下一章我會另外說明。你不應該拿感受當作行為不良或是控制他人行為的藉口。記住，有人傾聽我們的感受是一種榮耀、不是權利。我們不應該利用自身感受作為藉口，忘記我們的責任或是變得自戀。最重要的是，絕不能利用自身感受去壓制其他人的感受。設定界限是明智的舉動，說出你個人的界限也很好（「我不會那麼做」、「我沒有得到允許」、「我不喜歡」、「我不想」），但是如果把界限當作武器使用，去傷害或指責別人，就是有害的。
摘自 塔拉・波特 《你不了解我：從女孩到女人的生命課題與幸福練習》/行路
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
熱門商品
