有技巧的引導孩子反思，有意識的創造情境，讓孩子練習承擔後果，這些都是提升孩子情緒管理的重要練習。接下來三段實際的情境對話，對象都是具有衝動特質的孩子，有常常放話要把別人打爆的孩子，不想被迫去上學的孩子，以及面臨孩子情緒問題的安親班主管。爸爸媽媽們可以藉由這三段對話，反思自己過去是如何面對孩子的情緒風暴？同時思考如果再發生，自己可以怎麼樣提升孩子的情緒管理能力。
在澳洲念書的浩浩常跟別人起衝突，這樣衝動的特質過去讓他惹了不少麻煩，除了容易受到他人言語刺激外，也常會誤判情境，甚至選擇用比較激烈的方式表達自己的情緒。有一次，浩浩跟我說他想要把班上兩個同學爆揍一頓，因為他們對他非常不友善！
我說：「我覺得這是你一貫處理問題的模式，有人讓你不開心，你就想要用暴力解決，過去我已經看過好幾次了，不意外。」
浩浩：「我可以一次揍兩個，他們兩個我有把握一次打贏。」
我說：「我相信你可以一次打贏兩個，因為我親眼見證過你把人打爆。」
浩浩：「我想他們打輸了，應該不好意思去告狀吧！畢竟是他們先挑起戰爭的。」
我說：「他們不用去告狀啊！有明顯外傷，老師、家長就會問了，當然你可以說他們挑釁你，但依據我過去的經驗，你還是會需要面對後果，有可能被學校退學，有可能面對法律制裁。」
浩浩：「打人關不了多久的！大不了去坐牢。」
我說：「是啊！但如果我是你，我會覺得更不爽！ 為什麼挑釁我的人沒事，我卻要坐牢。如果我是挑釁你的人，感覺超爽，心裡一定會開心到要死。那個笨蛋，講兩句就爆了，有夠蠢！」
浩浩：「這……」
我說：「你很聰明，一定明白我在說什麼，對吧？」
浩浩：「是！ 但我就是很氣！」
我說：「對，我知道你很氣，要是我也會很氣的。但我不會那麼容易中計啊！如果我遭受這樣的對待，我一定會反擊，但反擊不一定動手打他，因為他也沒有打我，我可以跟老師報告。」
浩浩：「我已經跟老師說了！老師要我無視他們……」
我說：「我覺得以你現在的憤怒，要無視是很困難的，如果再發生，我建議你報告老師後，回家請媽媽幫忙正式對學校提出抗議，我想他們兩個這樣的行為，學校也是無法接受的。我相信你媽媽不會放任別人家的孩子欺負你的！再不行，我買一張機票飛去！」
浩浩：「好！」
我說：「另外，老師要分享這些年對你的觀察，有兩點：第一、你的注意力太常放在別人身上，這會讓你分心，沒有辦法把自己該做的事做好。我覺得如果你把重心放在自己有興趣的事物上，讓自己變得很厲害，未來就不用擔心別人不理你。你看看你爸那麼專業，要找到他的人多不多？他需要去找朋友嗎？找他的人都要排隊了。
「第二、我覺得你說話的方式要調整，每當你遇到衝突的情境或是有情緒時，你通常都會說要把對方打爆！老師覺得如果你說習慣了，當事情發生時，你會反射性地去攻擊，因為這是平常你內心演練的模式，簡單來說有點半自動化。上次我親眼看到你打人後，想了很久，直到最近才想得比較清楚，所以我們要一起練習改變自己說話方式，未來遇到這樣的情境，要思考我們怎麼樣以智取人，而不是以力服人。」(相關閱讀：情緒管理不是「長大自然會」，要從小練習！親職專家：父母在日常生活中，就要示範如何好好的面對情緒、與人相處)
圖說:建立關係是帶來改變的第一步，孩子願意聽大人的話，並不是因為身分，而是覺得你值得信任。
阿民最近常在安親班動手打人，老師們覺得很困擾，不知道該如何處理，不斷的提醒家長要帶去看心理師，讓孩子接受輔導。
我和這個安親班主管通話，討論並釐清阿民動手打人的狀況：「他通常是在什麼樣的情境下動手？有什麼規律嗎？有沒有針對性呢？」總結我得到的訊息，阿民打人的行為是有針對性的，通常衝突都發生在同一對象。因此我請安親班協助，短期內盡可能避免兩人接觸。但安親班主管表示因空間關係，不太可能讓他們都不接觸到。
我說：「這麼做是為了避免阿民在衝動的情況下動手，同時也可以降低彼此衝突的可能性。但這只是短期，如果想先降低他打人的頻率，這是可以做的。老師需要下意識的避免兩人接觸，我相信是能做到的。當然，還需要花時間個別了解他們之間的恩怨情仇，進行個別和兩人間的輔導工作。」
主管：「將他們兩個隔離不就是標籤化這個孩子嗎？孩子現在很敏感，很不喜歡讓別人感覺他和別人不一樣！」
我說：「他的行為已經讓自己被別人標籤化了，你在做的只是希望幫他度過這個危機，避免讓他的人際關係惡化。」
主管：「我們的處理方式就是希望他能先暫時到教室外面冷靜一會兒，然後趕快把功課寫完，但他不願意配合，也不願意寫作業，我只好請家長帶他回家去寫。」
我說：「要是我就會尋求家長的合作，讓孩子知道他在我的地盤犯錯，在合理的範圍內，他需要配合這裡的規定。即使他在那邊浪費時間，我也不會讓家長帶回去。或許這也可能是他自我沉澱很好的時間。」
主管：「那他之後再打人怎麼辦？」
我說：「我會先告知孩子這件事的嚴重性，同時讓他知道，我會請雙方家長一起討論這個問題！」
主管：「這麼嚴重？我都沒有告訴對方父母親，也擔心孩子壓力太大。」
我說：「我覺得需要告知。對孩子來說，他需要練習為自己的行為負責，這樣的壓力是我們可以調控的。不過這樣做的前提，是你跟家長有一定程度的信任關係。」(相關閱讀：偏差行為最常出現在國中階段》楊俐容：12歲前是發展自主學習、情緒智能的最佳時期，情緒教育越早越好!)
晚上約莫十一點，我在電話的那一頭，接起了媽媽求助的電話。因為小安跟媽媽說：「我朋友都可以不去學校上課，我也不想去！妳不要逼我去學校好不好？」媽媽請我勸勸他。
電話那頭傳來帶著情緒的喘氣聲，小安還沒開口，我先搶著說：「感覺得到你很生氣！」
小安帶著些許的憤怒說：「對！我媽媽都強迫我去上課。」
我說：「其實我不是來勸你去學校上課的。如果你真的狀況不好，我相信媽媽也不會『逼』你去學校。」
小安說（聲音聽起來已稍微冷靜）：「是啊！ 可是那個『誰誰誰』也都不一定會去啊！ 他的媽媽也不會逼他。」
我說：「其實每個人的狀況都不太一樣，這有點難比較。而且我覺得如果你把他當朋友，你就不應該害他。你想想看，你跟媽媽說你朋友都不去學校上課，所以你也不去，這樣合理嗎？這樣你還算他朋友嗎？」
小安這時候已經比接起電話時冷靜許多。我接著說：「你今天就算不去上課，也不應該『利用』你的『朋友』。你可以好好跟媽媽討論你現在的狀況，而不是她不幫你請假就發脾氣。因為你的理由真的沒有說服力！坦白說，上課是你自己的事情，我相信媽媽只是希望協助你，以我和你跟媽媽認識的時間，這是我真實的感覺。」
摘自 曲智鑛《曲老師的情緒素養課：生活中教出孩子的高情商和好品格》/ 商周
Photo：商周
數位編輯：陳妍羽
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