你有沒有注意到，在我們身邊，總有一些人日子過得從容自在，也總有一些人煩惱不斷，原因大多是介入「他人的事」。
想要解決別人的問題，甚至承擔別人的責任而弄得疲憊不堪，是多年來我的親身經歷。「小倩會離開先生嗎？」、「老李會怎麼從困境脫身？」、「要怎麼幫阿德振作起來？」每當有這些想法，就覺得心有餘力不足，因為我在管他人的事。
做太多、幫太多，會讓對方變得無能。如果我們不讓對方承擔責任，他們就不會負起責任。太涉入其中，別人的問題就會成為我們的問題。越是關係密切，界線模糊，便容易錯把他人的事當成自己的事，這樣的狀況特別會發生在最親近的父母、孩子、伴侶之間。
我們都希望所愛的人能夠得到幸福，而正因為這種愛，總為對方著想，焦慮感也特別強烈。
常聽過許多父母這麼說：「明明應該讀書，但他卻整天都在玩遊戲，怎麼可能不管？」、「我會這樣做也是為他好！」園丁沒有能力使果樹長大，他的工作是澆水、施肥，使作物能順利生長；其餘都是果樹自己的事。
每個人本是各自獨立個體，有自己的人生，自己的課題，和自己規劃的道路。我們必須尊重其他人的旅程，正如我們希望別人尊重我們一樣。一味地將期望加諸在對方身上，會讓人備感壓力，喘不過氣。
「家人也是他人」，不管多親都是獨立的「他人」，有自己個性差異，喜好、意願和選擇不盡相同。他人想什麼，我們控制不了；他人做什麼，我們也管不來，強勢要求，只會造成更多衝突，落得彼此受傷。
所有人際關係中的紛爭，都是侵犯到他人的界線，或是他人越了自己的界，當超出個人的容忍限度時，造成關係破裂。
要「釐清界線」，方法很簡單，《被討厭的勇氣》書中提到，就是去思考：「這個決定帶來的後果，最後會由誰承受？」你不需要為他人的期待而活，也不需要為別人的決定或作為承擔起無謂的責任。
有一位太太因丈夫酗酒，長期下來關係每況愈下。她管越多，他就喝得越多。某天她終於「想通了」，她說：「多年來一直試圖想讓他不再喝酒。我真的以為他有一天會改。有一天晚上，他又喝得醉醺醺。我看清了一切，我無法逼他做任何他不想做的事。即使喝酒的不是我，我卻被他酗酒的問題牢牢控制。我決定放手，讓他去做自己要做的事。事實上，他一直都是為所欲為。我讓他自由，也等於讓我自己自由，去過我自己的人生。」
這就對了！你可以教人走路，卻不能代替他走。(相關閱讀：荷蘭父母這樣教》培養孩子獨立的祕訣：放手不放任，讓他在父母可掌控的範圍探險)
我們可以從這位計程車司機身上學到這道理，他的朋友每天在路上來回開十五公里的路上下班。
「你是怎麼辦到的？」他說，「我試過，可是在這種交通狀況下，我實在忍不住要破口大罵。那些人老是隨便切進來，任意變換車道；有些頻踩煞車、龜速前進，沒有人聽到我叫罵。如果我像你一樣整天開車，我一定會瘋掉。」
那位司機回答說：「你的問題在於，你老是想駕馭周圍的每一輛車。而我讓自己放鬆下來，只開一部車──我自己的。」
管不了別人，過好自己便是了。想想，如果一個人，連自己分內的事都做不好。又如何有本事、資格，去管他人的事？
如果在你過自己生活的時候，卻在管別人的生活，那誰在過你的人生？
簡單說，就是在自己與他人之間做出清楚的區隔，使人知道什麼是、什麼不是屬於自己的責任。避免干涉他人的生活，或是為他人的人生負責，使他人過度依賴而耗竭自己。
當你的界線清楚時，對方知道你可以接受什麼、不可以接受什麼。界線只要被跨越了，就要讓對方知道他越界了。
建立界線之後，你就不會再受別人的控制與影響，也不會再控制或影響他人，關係將日漸穩定。
摘自 何權峰《心有多簡單，就有多自由》/ 高寶
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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