眾所皆知，聽是說的基礎，說是聽的產出，所以我們在練習說話前必須先學習聆聽，尤其是傾聽，能夠傾聽他人想法與感受的人，就能善用同理獲得他人的認同，發揮影響力，不管在學習或是工作上都會有幫助。
老師或是家長，對於孩子而言都是給予建議者， 當孩子有困難或是需要解惑協助時，除了找同儕好朋友討論外，如果想要有前瞻，更有建設性的建議時， 就會找師長來尋求解答或是給予建議，但有時候大人說的話，孩子卻是一點都不想聽，甚至有時候長輩都還會抱怨，「我是為你好，為什麼你都不聽？」其實不是不聽，而是聽了之後心裡不舒服，然後不願意接受建議，甚至還吵了起來。
要給人建議，其實首重傾聽對方的想法，不可以先入為主的預設立場，在獲得部分訊息時就立下判斷，立即以上對下的方式來下指導棋，要對方照著自己的想法與建議去做，很多時候這樣的方式並不能獲得對方的認同，甚至會收到反效果。
如果要給人建議，首先可以先傾聽對方的想法，再試著去同理對方心情，利用話語來確認對方所遇到的問題是否如同自己所理解與掌握的，此時不需要給太多的建議，而是可以分享自己過往的類似經驗，還有那時候自己是怎麼處理解決的，通常在分享自己過去類似的經驗時，對方應該就心裡有底了，知道大概可以怎麼做，或是應該怎麼做了。人是會透過類化學習遷移的動物，因此聽了別人的經驗談後就會知道自己可以嘗試怎麼去做，如果對方願意主動分享他當下的想法或是接下來打算怎麼去做時，師長可以幫忙統整孩子的想法，理出具體可行的執行方式，用這樣的方式來給予條列式的建議，首先你可以怎麼做，然後可以去做些什麼，如果你遇到困難，你可以去尋找哪些資源，最後你可以做些什麼，如果你這樣做那就應該可以將問題解決，在你解決問題的過程中如果還是有不清楚的地方，我們隨時都在，都可以來找我們。
用這樣的方式從感性的情感認同，再到理性的解決策略建議，符合需要協助的孩子的心理感受與大腦認知，是可行給予建議的說話方式。
記得有一次，在便利商店巧遇一位家長，這位媽媽看到我小聊一下，聊天過程中媽媽說到跟自己的女兒在溝通上起了些爭執，原來是為了讓孩子順利升學可以考到理想學校，主動幫孩子報名了幾個補習班的課程，不過孩子並不領情，因此母子雙方吵了起來。在聆聽她講的事情經過後，我跟這位媽媽說：「你一定很生氣吧！你這麼用心為孩子奔波到處打聽，還特地請假帶著孩子去補習班報名，除了花錢還花時間，結果沒有得到感謝，還換來孩子一頓排頭，一定很生氣吧！」這位媽媽聽了我這樣說點頭如搗蒜，脫口而出「真是氣死人了。」「其實為了孩子的學習而生氣的家長，你並不是第一個，上個禮拜我也才接到有位媽媽打電話給我，跟我抱怨她家兒子只想玩手遊，不想寫作業的困擾，你這樣的情形還算好。」
聽了我這樣說，她說「真的喔！」我連忙回她「真的啊！我怎麼會騙你。」就這樣，媽媽突然間鬆了口氣，然後接著問說「那我應該怎麼做？」
「你真的想知道？」我邊看著她邊提高音調說，「當然」，在確認了她的想法後，我才給予建議「正值青春期的孩子總是想要自己做主，雖然媽媽是為孩子好，到處奔走詢問，花了不少力氣，也花了不少錢，好不容易找到了補習班也報了名，但孩子並不在意，據我的了解，她只在乎的是自己的課餘時間有限，與同學討論好要一起來練韓團的舞蹈，但你沒有與她討論就幫她安排好補習課程，當然她會不開心啊。」媽媽接著問「如果要解決我跟女兒之間的爭執，那我該怎麼做？」(相關閱讀：為什麼孩子有心事都不跟你說了？當孩子把他珍貴的禮物（心事）交給你時，請你一定要珍惜)
「首先，你可以讓女兒先暫時不要去補習班，然後找女兒好好聊聊，聽聽她的想法還有對於課餘時間的安排，如果她確實有考慮到學習與時間的安排，可以請她說說她對於自己學習的規畫，如果有提到課餘時間想要與朋友一起跳舞，則不用說不行，更不可禁止她與同學的往來，在順利與女兒進入溝通後，可以試著讓她知道你最近為了她的學習奔波的過程，也讓她了解你所付出的辛勞，然後跟她說，以前你外婆也是用同樣愛女兒的心情來幫我張羅大小事，希望你可以理解。最後才與孩子討論補習有沒有需要，如果有需要，時間上怎麼調整安排，如果不需要，那麼學習上有什麼計畫，要讓媽媽知道，媽媽才安心。」這位媽媽聽了我的建議後恍然大悟，原來溝通這麼重要， 必須傾聽然後同理，才能有效的溝通給予建議，然後就與我道再見開心的離開。
給建議固然重要，但給建議前必須仔細傾聽，才能把握重點，然後同理感受，再用對方聽得進去的語言來給予建議，循序漸進，有條不紊的娓娓道來，除了獲取認同，也給予協助，幫助對方的同時，也讓自己在表達上更有自信，是我們可以在生活中持續精進的自我訓練，建議師長一定要隨時關注這個部分，與孩子一同學習成長，讓孩子學會表達說話，且學習得更好。
摘自 王勝忠 《王勝忠老師的說話課：帶領孩子說得更好、更有自信，在課堂中學習，在生活中實踐，全面提升口語表達能力的40堂課》/ 布克文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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