面對一個認為自己是世界的主宰、愛製造麻煩，甚至到處搞破壞的「小惡魔」，父母該怎麼辦呢？大部分父母本能地覺得孩子不聽話，應該責罰和管教。但這是一個誤區，這時候的管教可能成為孩子自我發展的阻礙，最好的角色應該是孩子的後盾。我理解，後盾不好當，生氣和打罵似乎更容易一些，在很多人眼裡也是更合理的方式，但是當父母本來就是複雜和辛苦的，自然不能用「哪個方式更簡單就使用哪個方式」的原則，想辦法用正確的、科學的方式教育孩子，就是父母要盡全力去完成的必修課。
一個開始會自己吃飯的小寶貝，突然覺得玩弄食物和餐具很有意思，於是把餐具扔在地上，或者用勺子盛了一勺米飯，然後扔在地上，孩子覺得很有意思，咯咯咯地笑起來。
當父母是阻礙─輕則大吼一聲：「這是在幹什麼！誰教你的，這麼不聽話！壞孩子！」嚴重一點的則是直接給一巴掌，嘴裡可能還念念有詞：「浪費食物還亂扔東西，非得教訓你不可！」
當父母是後盾─蹲在孩子旁邊，詢問孩子這麼做的原因，孩子可能會說：「好玩！」接著笑起來。父母接下來會繼續引導：「爸爸（媽媽）也覺得好玩，但是你看地上沾到黏糊糊的東西，待會兒都沾到你的腳丫上啦，來，爸爸（媽媽）教你怎麼把它們清乾淨」。接著想像第二個場景：
一個孩子剛午睡醒來，想玩一下玩具，於是把家裡的玩具都翻出來，一會兒在地上擺弄，一會兒拿著玩具在屋裡跑來跑去。孩子可能時不時地還會看看爸爸、媽媽有沒有在看自己，甚至可能強行把父母拉入自己的遊戲世界。
當父母是阻礙─輕則在孩子玩的時候，總是在旁邊訓斥：「要玩就好好玩，別亂丟，別亂跑！」孩子想要父母陪同玩耍時，還會不耐煩地說：「我在忙，你自己玩！」，嚴重一點的則是當孩子把屋子弄亂了，馬上就剝奪孩子玩遊戲的權利，可能還伴隨一些責駡。
當父母是後盾─孩子在玩的時候，就盡情讓孩子玩，如果不會涉及危險情況，不輕易出手干涉孩子的遊戲時間；每次孩子在玩的過程中看向父母時，都會發現父母的眼光在注視著他們。一般來說，如果滿足孩子這種情況，他們其實並不會強行將父母拉入遊戲中，自己就夠享受了。但如果父母沒有太留意孩子時，孩子提出了這樣的要求，也會盡可能參與一下，滿足孩子被關注的需求。(相關閱讀：先從放下手機，觀察孩子十分鐘開始！幼教老師媽媽這樣教，養出獨立自主的孩子)
透過這兩個場景，相信我們都能感受到區別在哪裡，不管大家是否懂心理學的概念和知識，也都會覺得當父母是阻礙的時候，心裡感受是不舒服的；當父母是後盾的時候，會有充盈的安全感。這個區別的核心究竟是什麼呢？是羞恥感。孩子對這個世界進行初期探索時，會做出很多不符合社會價值觀的、不那麼道德的、不守規矩的行為，比如場景一中出現的浪費食物、破壞餐具，以及場景二中出現的破壞環境整潔、打擾父母⋯等。當我們以一個成人的視角看待他們的行為時，肯定難以理解和不能容忍，會覺得自己的孩子怎麼能做這種事情呢？在這種情緒的驅使下，可能就會傾向「當父母是阻礙」那樣的表現，上一秒還覺得世界安好、自己還很無辜的孩子，下一秒就突然承受了某種難以言說和消化的羞恥感，是一種被嫌棄的感覺。
也許從表面看，好像沒什麼大不了的，好像沒有什麼影響，但事實上一個創傷的破口可能就在這裡撕開了。大家想像一下自己2、3歲時，做了一件自認為合理的事情，卻突然在毫無預期的情況下體驗到羞恥感，又在毫無準備的情況下被迫應對這種感受。一旦羞恥感產生，探索欲就會逐漸萎縮。
因為在我們小小的腦袋裡，會不斷堆積問號，同時開始心生恐懼。我們不知道一件事情能做或者不能做的標準是什麼，因為父母沒有事先講明白，但我們為了應對未來類似的恐慌，就會本能地察言觀色來面對。這樣一來，我們學習到的第一條在這世上自處的規則就是：「讓父母心情好的事就是可以做的事，讓父母不開心或生氣的事就是不可以做的事」。這條規則可能會在長大過程中逐漸蔓延到生活裡的各種人際關係中，也就是做讓別人開心的事才是對的事、應該的事，反之就是不應該的事、應該自我譴責的事。我想，對於這條規則，大家應該再熟悉不過了，但大家有沒有想過它竟然是從這裡開始的呢？
摘自 王瑞《如果人生可以重來，我們該如何長大：寫給成長過程中走迷、挫傷的你，完整自己的二次成長療心室》/ 幸福文化
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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