一段幸福的婚姻裡，彼此是可以呼吸自由空氣的。所以，除了必要的底線和界限外，我們可以把令人窒息的「應該」變成有一點點自由的「可以」。你可以試試把下面例子中的「應該」換成「可以／願意」，從接收者的角度感覺有什麼不同？
「你應該早點來接我！」
「情人節應該送花給我！」
「你應該說話客氣點！」
我們會發現，當我們聽到有人向我們發出「你應該……」的命令時(對，這是一個命令式的句子)，我們會本能地產生抵觸，因為裡面包含了要求和指責的成分，一個人無法控制另外一個人，除非對方心甘情願地改變。
你也可以嘗試把「應該」、「要求」變成帶著尊重的「你可以／願意……嗎？」，比如：「你可以／願意早點來接我嗎？」這會給對方留出更多的空間和更加彈性的選擇餘地，因此大大增加了表達者的親和力。親和力是有效溝通的前提。抗拒是親和力缺乏的訊號。
同樣，我們在選擇伴侶的時候，「他應該像誰誰一樣……」會嚴重限制我們的選擇，也會令接收者感到挫敗和自卑。生活告訴我們，人無完人，感情也一樣，世上並沒有完美的愛情。兩性關係是為了讓生命更完整，而非更完美。
想一想，你希望理想的伴侶身上有哪些特質？然後，做刪減法，保留哪幾點是你非要不可的特質，其餘的部分你是否願意接納？如果願意，告訴對方「你這樣是可以的」。你可以用這一種方法，尋找那個擁有這些特質但不完美的人，然後去欣賞他擁有的美好特質，接受彼此的不完美，讓彼此變得更完整。(相關閱讀：劉軒夫妻個性大不同，如何「互補」而不「互斥」？共同養兒育女，才明白婚姻有多不容易)
有一位老人對一對新婚的年輕人說：「要知道，你們是兩個獨立的個體，你們是兩個不同的人，都有缺點，偶爾做錯點事非常正常，如果你們都非常完美，沒有摩擦，婚姻就有可能在波瀾不驚中死亡。」
感情的經歷裡，除了獲得愛和被愛的體驗外，還有一個重要的意義是透過摩擦發現未知的自己，不斷完善自我。摩擦中，用一隻眼睛看對方就夠了，另一隻眼睛多看看自己。透過伴侶認識自己、完善自己，我們才能開始接受和擁抱完整的自己，在這個人性完整的基礎上，我們才會無條件接納不完美的完整伴侶。所以這是一個非常喜悅的成長旅程。
真正成熟的男人和女人都會為自己負起所有的責任，同時願意信任和支持對方生命的成長，愛不忘其缺，惱不忘其善，在不完美中體驗完整的人生。
嘗試把上一篇寫的話變成帶著尊重的「你可以／願意……嗎？」讀一讀，是否更有親和感？
摘自 曾少芬《你的親密關係模式，藏著你過去的傷：心理諮商師帶你看見童年對婚姻的影響，陪你療癒創傷、修復關係，重獲愛的能力》/ 高寶
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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