雖然我沒有想傷孩子的自尊，但有時候他也會煩悶地亂發脾氣，對著我大叫：「我叛逆期啦！」然後跑回房間、把門關上。就算我常跟自己說，可以理解孩子正處於青春期的不安定狀態，心裡累積的情緒偶爾還是會爆出來。不過我後來還是會選擇相信孩子、整理心情，耐心等他打開房門，再跟他開玩笑說：「唉唷怎麼辦，你叛逆期，媽媽更年期耶……」這時他就會向我道歉說不知道自己為什麼這樣，也對自己的改變感到混亂。
父母除了面對青春期孩子的情緒，還要擔心他的課業，越過這山還有那山。智皓在國小時很會讀書，但上了國中卻好像不用念書一樣，整天無所事事，時間一久我就有點著急，覺得心裡快爆炸了。後來果然不出我所料，他的生活型態完全反映在分數上，看到他的考試結果我都快昏倒了，甚至懷疑「他真的是我小孩嗎？」遇到這種情況，有些爸媽甚至會跑去尋找宗教慰藉來安慰自己疲憊的心。
在變化劇烈的孩子身邊保護他，對父母來說並不是件容易的事。仔細觀察會發現除了留意孩子，父母本身也有要注意的地方。獨生子女本來跟父母長時間累積了深刻的依附關係和親密感，不過漸漸地孩子會脫離父母、跟朋友相處的時間也越來越長，父母也會因此覺得不安，希望孩子可以像以前一樣聽話地留在自己身邊，然而這種想法就是親子間衝突的導火線。 孩子青春期因為荷爾蒙的變化，一天內心情會改變十多次，自己還不知道該怎麼辦，如果再加上覺得父母無法理解自己，就會想被朋友理解。當孩子開始要脫離父母並獨立的時候，如果親子關係讓孩子不知所措，他就會更難找出自己的本質。
想理解孩子，就要先了解青春期的腦部構造。從國小五六年級到國三這段期間，是他從孩子階段跨越成為大人的過渡期。他會察覺自己的身體慢慢轉成大人，大腦會分泌性荷爾蒙和成長荷爾蒙，連帶心理和精神方面也會跟著出現變化。孩子看到男性化或女性化的自己可能會很陌生，覺得自己變得像是浩克或費歐娜一樣不認識自己，甚至不知道該怎麼辦。臉上接連不斷冒出來的痘痘、某天突然造訪的月經或夢遺……，經歷每天的身體變化，他們也會開始錯亂：「我到底是小孩還是大人？」而在身體發育成大人的同時，腦也會再次出現巨大改變。
到了這階段會進一步發展腦的第二層—負責感性的杏仁核，因此這時孩子無法理性判斷或思考，會顯得衝動、情緒化。意思是，他們不太會考慮長遠的未來，只會判斷當下開不開心、是不是有趣就去做；會容易興奮到無法專心，或是玩到很晚、早上爬不起來。這時他們心情也會很敏感，情緒、思考、行動的平衡都會被打亂。還有，睡得多也會讓大人覺得他們很懶散。因為刺激睡眠的荷爾蒙—褪黑激素（melatonin）會比以前延遲兩小時分泌，而這也會讓孩子比平常更晚睡晚起。另外，前額葉的視覺功能也會同時跟著發展，所以孩子會注重並比較自己跟朋友的外貌，會想買跟朋友同個牌子的衣服，也會迷上偶像或運動選手。由於這些身體、精神上的變化，無可避免的混亂和不安就會蜂擁而至。
過程中他們可能會抗拒這世界，感到混淆或無力，但這也是尋找自己的必經之路；必須完整經歷十三～十五歲的煩惱與混亂，才能確立人的本質。心理學家瑪莎．林納涵（Marsha Linehan）提到，透過這種「健康的特質」反而能讓人找到真正的自己。這時的他們可能沒有夢想，或沒有明顯的特質；不過在這段混亂的期間他們該做的就是經歷煩惱、深入思考，如果沒有思考，恐怕會錯失想做些什麼的機會。
父母要是看到孩子辛苦就難以忍受，選擇直接幫孩子處理、決定道路的話，往後他就會找不到自己的路，從選擇將來工作到處理人際關係等方面都會遇到困難。如果過去一直讓孩子配合這世界和父母的期待，那麼至少從十三～十五歲開始，就要開始準備讓他以大人的身分過自己的生活。建議可以讓孩子有不同的體驗，像是去旅行、閱讀、或是做自己喜歡的休閒活動等，讓他累積經驗。最近社會也因為了解到這方面的必要性而出現了自由學期制*（編註：韓國國中都有一個學期完全沒有考試、強化戶外職業體驗）等等，不過最重要的還是父母認知上的改變。長大後能成為成功大人的是堅強、成熟的孩子，而不是成績好的孩子。在這條人生路上，父母要做的就是確保孩子的安全，即使晚一點也要讓孩子找到自己的出路。(相關閱讀：(相關閱讀：高中才接受科班訓練，從社區棒球成功闖進美國職棒！沙子宸：多虧爸媽從小教我自律和負責，讓我走出自己的路)
青春期的孩子會離開父母、強烈渴望自由，所以必須尊重孩子的自律性。一般認為每個青春期的孩子都會反抗，但並不是所有人的狀況都那麼嚴重。不過通常在進入青春期之前一直被父母規定、管制的孩子，抗爭現象會更激烈。小時候聽到的嘮叨、壓迫等日積月累，就會成為負面情緒的催化劑讓孩子爆發出來。我有一位朋友，他兒子原本跟他一樣是個很聽話的模範生，到了青春期，兒子開始穿一些很前衛的衣服、把頭髮染成非常特別的顏色以表達反抗，我朋友選擇用嘮叨和脅迫管教他，結果造成更強烈的反彈，後來兒子甚至離家出走。他用自己當標準來評價兒子，滿意就肯定他、不滿意就否定他，這舉動直接導致了青春期的家庭戰爭。
就像翠娜．鮑路斯（Trina Paulus）在《花盼》（Hope for the flowers）這本書中說的，要讓孩子看見希望。原本活得毫無意義的毛毛蟲「斑」想尋找新的生活，後來發現了一根很高的毛蟲柱。所有毛毛蟲都覺得爬上毛蟲柱就會找到一生的意義，於是開始了激烈的競爭，開始往柱子頂端爬。雖然大家都覺得那裡會是個幸福的地方而往上爬，但其實那只是人類留下的一根柱子而已，盡頭什麼都沒有，最終，毛毛蟲「斑」也失去了變成蝴蝶的機會。想讓孩子化為蝴蝶飛翔，就要告訴孩子「成為自己」的方法。讓他在朋友、家人關係中，找到自己的價值吧！關鍵就在父母身上。
獨生子女沒有手足可以討論，必須獨自經歷青春期，所以更需要有人了解他的狀況和心情。當他吵著要買朋友都有的昂貴東西時，別馬上拒絕他，先對他說：「我們再想想好嗎？」讓他了解狀況並說出自己的心情。如果父母擁有通融、柔軟的思考方式，就更容易能接受孩子有些脫序的舉動。即使大人用再溫柔的聲音規勸孩子、對孩子說話，他還是會認為那是嘮叨，不如用名人說的名言做成卡片，跟零食一起給孩子。比起家裡大人的嘮叨話，社會名人所說的話，對孩子的意義就會不同。
對待十三～十五歲的青春期孩子需要理性。他自己一天下來心情就起起伏伏十幾次，如果大人也用同樣情緒化的方式對待他，親子戰爭就無可避免。別跟孩子的情緒正面衝突，用更寬容的標準給他時間，讓他變得成熟，也時常給予肯定、鼓勵。雖然表面上他會執著地想脫離父母、反對父母，但他內心深處依然期盼能得到父母真誠的關心和愛；當父母接受他混亂、無能的樣子，孩子就會停止混亂並找到更好的自己。
一有空就要告訴孩子你有多麼愛他！這時是他最需要愛的時候。而我常會讓自己這麼想：我的孩子成長得好看又健康。因為幼小的身軀正在長大，全身一定癢得快發瘋了。就算我沒辦法幫他抓癢，也要了解「原來你這裡癢啊」，然後感同身受、等待並擁抱他。這樣孩子就會覺得自己被尊重，心裡也會覺得安心。 摘自 嚴註河《獨生子女的優勢教養：「一個孩子剛剛好」的分齡教養法，用專注的愛，為孩子內建獨立自律、自主思考的強韌軟實力！》/ 台灣廣廈
圖片來源：shuttertsock 數位編輯：艾瑞卡
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