我在尚無緣出版、但有發布在社團裡的自傳中有提到，青春期的我是非常叛逆的，國中剛畢業才十五歲的我，認識了一群會吸毒的「問題少年」，我還跟他們混了一段時間。
究竟為什麼這些孩子會走上吸毒這條路？
我跟這些所謂的「問題少年」，總有一種無法解釋的緣分，年輕時期我跟他們實際相處過，而在我二十八歲那年搬到中壢時，隔壁鄰居竟然也是問題少年，而且還是一大群。
那是間只有十坪左右的套房，平常固定會看到的成員大概有三、四位，我從他們臉上的痘痘與稚氣未脫的臉判斷，約莫都還是高中生，年紀不會超過二十歲。我經常看見一樓電梯門口站著陌生的孩子，手上還提著枕頭、棉被。
當時我的工作還是健身教練，每天都要搭乘客運往返中壢和臺北，回到家時多半都已是午夜時段，這些孩子幾乎是跟我差不多時間回到家的，有時候我們會一前一後搭乘電梯，有時候則是剛好搭乘同一班電梯。
我才知道原來那些帶著枕頭的孩子，是要住進鄰居的少年們家裡的，有時候隔天就會離開，有時候會住上幾天。他們渙散的神情與電梯內的煙霧，那味道我再熟悉不過了，這些孩子手指夾著的，不是普通的市售紙菸，而是 K 菸。
那一年的農曆春節，為了節省開支，我早已提前在春節前就回高雄與父母圍爐，整個年假我都是一個人在中壢的住處打電動，整個樓層只剩下我和他們那一戶沒有回家過年。從除夕到年假結束，進入他們家的人數只有持續增加，合理的猜測是他們根本就沒有回家過年。
對於還在成長的孩子而言，家與學校是兩個最重要的「共同體」，然而當孩子在家裡與學校都找不到屬於自己的「容身之處」時，為了得到關注以及歸屬感，就會開始做出脫序行為，試圖引起家人或是學校的關注。
人都是害怕孤獨的，孤獨不分年齡層，孩子脫序的行為，可以說是對愛的渴求，甚至是對人性的呼救。
當他們脫序的表現依然沒辦法獲得歸屬感時，就會放棄家裡與學校，轉而向其他共同體中尋覓歸屬感。共同體可能是班上的同學、社團的成員、線上遊戲認識的朋友，只要除了自己之外還有至少另一人，就能夠成為共同體。
「青春期的孩子眼中只有朋友最重要，根本不理會家人，等過了叛逆期之後，自然就會回到家人身邊。」
其實並非是青春期的孩子眼中沒有父母家人，而是在敏感的青春期階段，比起自己的父母或是學校師長，朋友更加能夠陪伴自己、聽自己訴苦、彼此分享喜悅，並且沒有利害關係。
孩子在他們的朋友圈中，能夠感受到彼此對等的尊重，但在父母、師長身上感受到的，卻只有低人一等的屈辱感。
「看到我就只會叫我讀書。」 「考得好也不會鼓勵我，稍微考差一點就被罵到豬狗不如。」 「什麼做黑手沒出息，一直叫我讀醫學院，但是我就想當技師啊！」
在孩子眼中這樣的父母，就是完全不會尊重自己，只會否定自己，並且用「我是為你好」來逼自己服從的威權長輩。
父母往往會用自身的經驗保護孩子，不希望孩子犯跟自己同樣的錯，希望孩子能夠平安順遂。然而這樣的愛，除了扼殺了孩子學會「自立」的機會，也會漸漸將親子關係推向冰點。
孩子年幼時的聽話與懂事，可能並非出自於孩子的自由意志，而是畏懼父母與師長的威權才服從的。但這樣的乖巧只是在恐懼之下裝出來的，當有一天孩子們明白，這樣的恐懼根本威脅不了他們時，他們就會為了守護自己的自主權，而開始向父母抗爭。
此時的抗爭對孩子而言已經無關對錯，很多時候孩子自己也很清楚，父母說的才是對的，但他們還是會拒絕服從，因為服從對他們而言，就等於敗給了父母。
所以說這些孩子不知道吸毒不好嗎？難道他們不知道拉K 的下場就是終生包尿布嗎？我不認為他們不知道，我更相信這些孩子是藉由用這樣的方式來報復父母、師長或是其他照顧者。透過吸毒或者其他犯罪行為，向這些大人表示：我會變成這樣全都是你們害的！
孩子過了叛逆期後就一定會變乖嗎？
大家都希望能看到這樣的結局，多數也都看得到孩子的叛逆有了改善，這是因為這個階段的孩子已經結束學校生活，正式進入沒有父母、長輩庇護的社會。
經歷了職場上的各種利害關係後他們才會明白，原來只有父母、照顧者才會一直等著他們回家，讓他們的心靈得以休息。
可是這樣的結局，並非每一個家庭都有機會看到，不是每一個孩子都能夠明白，家是自己永遠的依靠。
有些不幸的孩子，出生在父母極其不負責任的家庭，有些孩子所經歷過的創傷全部都是父母所造成，有些孩子的父母即使愛孩子，但他們口是心非的惡毒言語，也早以讓孩子不敢再對父母抱有期待。 坦白說，若沒有接觸到阿德勒心理學，我恐怕也沒辦法明白我的父母有多麼愛我，我也感受不到當他們知道我在北部打拚受委屈時有多心疼。因為我就是在家暴與言語攻擊下長大的孩子，我父母對我的愛帶給我很大的傷害。
父母自己必須先對孩子做好課題分離，同時透過橫向關係的相處，讓孩子明白家人是「夥伴」而非「敵人」，親子之間只有建立起夥伴關係，才能夠彼此信任，同時，孩子才能夠在家中感受到所謂「歸屬感」。
與孩子建立夥伴關係，首先就是要先懂得尊重孩子
所謂尊重，指的是接受對方原本的模樣，即便原本的模樣你不認同或者不喜歡，你也不能夠加以批評或否定。
舉例來說，當孩子的成績跟不上進度時，做父母的難免會擔心，但若是此時跟孩子說：「我幫你找了家教，他是臺大的高材生，一定會幫助你成績進步的。」對孩子而言，這句話代表著的其實是：
「你覺得我考得很差。」 「我考得很差，所以我很爛。」 「請臺大高材生來教我，是不是希望我也能上臺大？」 「如果我還是沒進步的話，是不是對不起你？」
父母或許沒有這樣想，但是對孩子而言，像這樣直接干涉他的課題，就是極為不尊重的行為，畢竟讀書、成績這些事情是孩子自己的責任。當屬於你自己的事情被干涉之外，還要被強迫接受，這樣的人換做自己，有辦法將他視為夥伴嗎？
那麼，父母在面臨孩子成績跟不上這樣的狀況時該怎麼處理，我給大家的建議是：
第一、釐清這是誰的課題，如果不是自己的，就不要擅自決定怎麼做。 第二、換個立場思考，如果你是孩子本人，發現自己的成績跟不上大家時會怎麼想？ 第三、詢問孩子是否需要任何協助或是建議，但是不要強迫他們回答。
學校通常都會要求學生將成績單帶回家給父母簽名，我個人是對這樣的作法滿嗤之以鼻的，因為我國小就曾經因為害怕被父親處罰而偽造成績單，成績單上的評分為優良，就表示我很優秀嗎？我偽造文書耶！
但這不是本文的重點，當孩子基於做學生的規定，盡責的將成績單交給父母過目與簽名時，這就是個非常好詢問孩子的時機。
「歷史怎麼沒及格？」跟「這次的歷史考試好像很難，是不是有漏掉的部分沒複習到，剛好被考出來了？」
這兩個問句都只是想了解孩子的問題，但是對孩子而言，第一種問句反而會讓孩子往「我就不會啊！」、「為什麼要及格？」這樣的想法去思考。
第二種問句則是先接受孩子的成績，然後給一個委婉的問句，讓孩子去思考自己的問題。
孩子不見得是因為複習不夠才考比較低的分數，也有可能是根本沒在準備考試這件事。他們可能覺得有比考試更重要的事情要做，也有可能打從一開始就要拿個很爛的成績回家。
希望每位照顧者都能夠明白，孩子的「脫序行為」都是他們求救的訊號，如果忽略了這個訊號，他們就會變本加厲，甚至慢慢惡化成精神官能症。
若是孩子能夠明白，「我不需要表現特別好」、「我不需要表現特別差」、「我可以很普通」，他們就能夠得到「歸屬感」，因為他們知道自己的「存在」，是不需要靠任何條件就能夠被接受的。
回到正題，孩子為什麼會叛逆，為什麼明知不可為而為之，正是因為他們無法達到父母、照顧者或是學校期待「優秀」的模樣，只好反其道而行表現出「糟糕」的模樣，不論是最好還是最差都是一樣的，都是「最」特別的。
人天生就有「追求卓越」的本能，所以在那麼多的動物當中，唯有人類能夠進化到現在這樣，利用科技來完成生活中大部分的事情，因此在沒有被特別教育過的情況下，孩子自然而然就會想成為最特別的那一個。
這就是為什麼要讓孩子明白，你只要當「普通」的自己就好了，不用那麼極端。當孩子明白「普通」的自己在家裡是被接受的，自然不需要表現出脫序的樣子來引起照顧者的注意。
而學校的問題也同樣需要老師的協助，若是老師一直不斷灌輸學生「考得差就是垃圾」、「上課講話就是垃圾」、「翹課就是垃圾」等否定孩子的觀念，孩子只會變本加厲的壞到底給他們看。
在個體心理學中最重要的一點，就是不要去看那些無法改變的狀況。老師因為背負學校的壓力，不得不對脫序學生做出懲處，但學生畢竟會回家的，若是親子間能夠建立起良好的夥伴關係，照顧者這時候就能夠提供給孩子一個得以歇息的安身之處。
在孩子青春期的階段，家庭與校園兩者當中，至少要有一處是能夠讓他們感覺到安心，並且不用偽裝自己。只要家庭或學校當中，有一處能夠使孩子獲得歸屬感，那麼即便青春期的孩子比較有自己的想法，也不容易出現為了與父母作對而故意使壞的行為了。
摘自 宅媽花花（黃瑜萍）《為了生存，我需要躁鬱症：宅媽花花的阿德勒個體心理學》/布克文化
作者簡介
宅媽花花（黃瑜萍）
熱愛閱讀與寫作的單親媽媽、健身教練、運動愛好者、思覺失調與憂鬱症患者。 寫作原只是用來整理自己的情緒，其充滿溫度的文字，意外療癒許多有共同創傷經歷的讀者，於是開啟了撰寫心理學相關文章的道路。 18歲確診罹患思覺失調與憂鬱症後十多年來，疾病仍尚未完全被治癒，從最初抗拒接受患病的自己，到後期透過自學「個體心理學」去與自己的疾病和平共處。
「重要的不是你擁有什麼，而是你如何賦予它意義。」
將自己曾經的遭遇與心境上的轉折化作文字，療癒同樣滿是創傷的其他人，那麼這些曾經發生過的不幸就會成為他人的祝福，而不再只是創傷。
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圖片來源：Paul Hanaoka
數位編輯：王信惠
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