在各校的親職講座擔任講師時，常有家長問我︰「我們也會關心孩子在學校的生活，但我問什麼，他都不說，或是都說『還好、不知道』。我們該怎麼辦？」
其實，青少年比兒童心思更細膩、煩惱更多，有些時候不知道心裡的話要怎麼跟爸媽講，或是根據之前的經驗，講了會被唸或被罵；孩子可能因此不想和爸媽分享心事，而選擇只和同儕分享。
在學校和孩子晤談時，我也問孩子︰「為什麼爸媽跟你聊天，你卻不想要講呢？」
有個孩子說：「我跟我媽說下課我都和小成聊天，還一起打球。我媽就說：『小成常常去學務處，你不要太靠近他比較好；你可以和小威當好朋友，因為他很乖、成績很好，有問題可以問他。』」
我問孩子：「那媽媽這樣說，你有什麼感覺呢？」
孩子說：「我覺得我媽真的很煩，講什麼，她都有意見，那她幹麼要問我，她自己講就好了，所以我最近就很不想理她！」
另一個孩子說：「爸爸叫我不要一直滑手機，假日叫我不要跟朋友出去，他只會叫我念書、寫作業、趕快去洗澡，所以我也不知道要跟他聊什麼……」
因為青春期是兒童到成人的過渡期，孩子開始長出自己的想法，渴望獨立，不想要被管。因此，當孩子和父母意見不同時，孩子開始嘗試據理力爭；若父母仍然用過去權威的態度，要求孩子配合，孩子反而可能對父母更加反彈。
我們常說青春期是「叛逆期」，代表「孩子不聽父母的話」，不過我覺得「叛逆期」這個詞其實是對青少年的偏見。因為，長出自己的想法，是邁向「獨立」好重要的一步啊！當孩子可以自主思考、獨立生活，父母是否應該為孩子感到開心，因為這代表孩子能不再依賴父母生活了。
我也理解父母和孩子的立場、角色不同，自然擔心也很不同。例如孩子打電動在意的是「我能不能贏」，想從中獲得成就感及歸屬感；孩子在社群媒體和朋友互動時，在意的是「我是否受歡迎、同學喜不喜歡我」。
但從父母的角度來看，面對孩子使用網路，父母可能擔心影響孩子的視力、是否會荒廢學業等問題。有些父母甚至會覺得把書念好比較重要，交朋友是其次；因此，你會發現，有時父母和孩子的需求，就像平行時空一樣，找不到任何交集。
所以，如果我們總是跟孩子不同調，孩子自然就不想跟父母說話了！因為孩子發現︰講了反而被罵，心情變得更糟。回嘴還被說是頂嘴，倒不如「不要講話」比較安全。 (相關閱讀：溝通是為了理解，不是為了讓孩子順服，如果爸媽不夠真誠，孩子終究會發現：「你並不想了解我。」)
其實，「關係有多好，影響力就有多大」。如果你跟孩子的關係還不錯，當天氣變冷，你叮囑孩子多添件衣服，孩子會跟你說聲「謝謝」；倘若你們關係已經很惡劣，你叮嚀孩子加件外套，孩子可能還嫌你很煩、很囉嗦。
當孩子認為爸媽對自己很好，他就有可能願意聽爸媽的話；當孩子認為爸媽總是找他麻煩，他可能更不想理會爸媽的諄諄教誨和循循善誘，對父母愛理不理，甚至惡言相向。這也是青春期孩子常見的狀況。
因此，當親子之間意見不同而發生爭執時，我認為，爭論誰對誰錯絕對不是當務之急，最重要的是︰要先能和對方建立善意的關係。
倘若能建立關係，事情會比較好商量，因為我們會認為對方的出發點是善意、是為我好的；倘若關係不佳，不管對方做什麼事，我們都會將對方的行為解讀為惡意且針對我的，而更加防備，也因此容易產生更多誤會。
當然，我指的「和孩子建立良好的關係」，絕對不是對孩子「放任溺愛」，任孩子予取予求；是有「高情感回應」的同時，也對孩子有「高行為要求」。
我常在演講中帶家長做一個活動，請家長寫出最常對孩子說的五句話。也請你寫寫看︰
父母最常對孩子說的話，我覺得可以分為以下四類︰
1．各種催促︰趕快去洗澡、趕快來吃飯、趕快去寫作業、快點去睡覺、五四三二一……
2．各種叮嚀︰不要再滑手機了、出門要注意安全、考試不要粗心大意……
3．關心孩子的日常生活︰你今天過得怎樣？你今天心情如何？你晚餐要吃什麼？
4．表達對孩子的愛︰媽媽很愛你、考試加油喔！
各種催促的部分，我發現其實大人常常為了時間而心急。大人早上趕著起床、做早餐、接送孩子準時進學校，進辦公室趕著打卡，工作忙了一整天，下班後可能要接送孩子、做晚餐、叮囑孩子準備考試、早點休息、檢查孩子作業等。
但回頭想想，其實孩子最多的就是時間啊！因為孩子只要做好「學習」這件事即可，跟父母的多重角色相比，急的當然是我們，孩子一點也不急。所以孩子可能會很難理解︰「現在才九點，我想晚一點洗澡，不行嗎？」
你也可以檢核看看，上面的四種話語，除了第一、第二類，有沒有第三、第四類呢？第三類和第四類的話語，能使你們的親子關係增溫。
說教、催促等權威式、上對下的話語，對青春期孩子無效
因此，當孩子回家時，父母先不要急著問孩子考試考幾分、催促孩子趕快去念書。因為這些說教、催促等權威式、上對下的話語，可能在孩子國小時很有效；但當孩子長大後，這些話語卻可能把孩子推遠了。
父母可以練習和孩子做朋友，像是朋友一樣聊天。例如問孩子︰
「今天在學校過得怎麼樣？」
「你上次說那個很機車的老師今天怎樣？」
「你跟你的好朋友最近怎麼樣？你們都玩些什麼？」
「那個某某某做了什麼好笑的事情？」
「你很喜歡的那個偶像最近有什麼新作品？」
「你最近喜歡哪個動漫？」
父母可以思考一下，你都會和朋友怎樣聊天。父母也可以像朋友一般的跟孩子聊天，而不是上對下的「命令」語句。試著和孩子站在同一陣線，貼近他的生活。
當孩子說了你不是很認同的事情，先不要馬上否定他。可以試著先了解孩子背後的動機，以及這件事情滿足了孩子的什麼需求，同理孩子的感受。先表達你願意理解孩子，最後再跟孩子談你的擔心。
因為，當你跟孩子關係好，孩子就更能聽進你的話；若你和孩子關係不好，縱使你說得很有道理，孩子可能也會為了反對而反對。
當你不再和孩子站在天平的兩端，而是選擇和孩子站在同一陣線，試著去理解他的生活、他喜歡的人事物、他的快樂與不快樂、他的渴望及盼望，而非只有考試或成績。
當孩子感受到你的「願意理解」，親子關係升溫後，那些父母以往的叮嚀和耳提面命，或許孩子就更能聽進去了呢！
摘自 蔡宜芳《先陪伴，再教養》/ 寶瓶文化
Photo by Kindel Media
數位編輯：吳佩珊
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