孩子：媽媽，晚上去吃排骨飯吧。
媽媽：我又不是沒做飯，媽媽做了烤青花魚，在家吃就好。
孩子：我不喜歡青花魚，為什麼媽媽都自己決定？
媽媽：你說那是什麼話？怎麼可以只吃肉就好？（尖銳的話）
不僅是孩子，父母也會受到言語的傷害。爸爸媽媽努力親切的與孩子說話，但當孩子粗魯回話時當然也會惱怒，最後，對話就被中斷了。
「為什麼每次都是媽媽自己決定？」
「為什麼都是爸爸想怎麼做就怎麼做？」
「媽媽都不管我，只想著自己。」
「不管我說什麼爸爸媽媽都只會說不行！哼！」
什麼「每次」，真是太冤枉了
為了迎合孩子們的口味和健康，料理時細心調味，外出就餐也總是去孩子們喜歡的地方，但聽到孩子那樣說，心裡覺得很不是滋味，什麼「每次」，真是太冤枉了，氣得連話都說不出來。所以決定再也不管孩子們了，只吃我想吃的東西、去我想去的地方。
雖然孩子們不懂父母的心是理所當然的，但即使知道，還是會受到傷害。爸爸媽媽也是人，如果情緒真的難以忍受，就會對孩子說出刺耳的話。
「你想要什麼，媽媽都盡量滿足你，但是你卻說我什麼事都自己決定，好像我的辛苦和努力都不算什麼，我聽了很傷心。」（說明）
「媽媽盡量理解你的想法，但你也要體諒我啊。」（要求）
「你知道我很傷心吧？你自己說，這樣我聽了會不會傷心？」（勸誘）(相關閱讀：孩子不是難溝通，而是需要你和他站在同一陣線；蔡宜芳心理師：這幾種上對下話語，對小學生有用，但對青春期孩子無效)
如果爸爸媽媽累了，孩子們就會沒了依靠。因此，父母也必須引導孩子理解爸爸媽媽的心。不要想著「總有一天會明白我的苦心」、「等到他長大後就會改變吧」，一邊默默掩蓋受傷的心。直接向子女說明爸爸媽媽是什麼樣的感覺吧！「非得說出來不可嗎？就算我不說孩子也會理解吧？」如果還有這種期待，那就大錯特錯了，不直接說出來，孩子就無法知道。
「媽媽也不是什麼都自己決定，我那樣講媽媽一定很傷心。」（認同父母的心情）
「我做錯了。」（承認錯誤）
「對不起。」（道歉）
本來只是希望孩子理解媽媽的心受傷了，但孩子卻馬上道歉說對不起。可見孩子並不是有意傷害疼愛自己的爸爸媽媽，能讓孩子知道父母也會因為自己說的話感到難過，那他們以後說話就會更小心了。
認同、肯定、溫情這些尊重的語言並不是單方面的。父母不能永遠容忍孩子的消極態度，用同樣負面的話回應不是成熟的方式。請坦率傳達受傷的心情，直到孩子理解並接受為止，那麼孩子就會明白父母的心。放低身體在同樣的高度與孩子眼神交流，溝通才會發揮真正的力量。
摘自 尹智映《媽媽的說話練習：百萬按讚肯定！說對一句話，祝福孩子一生》/ 圓神
圖片來源：shutterstock 數位編輯：艾瑞卡
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