台灣父母為何總愛說反話?!原來是心理防衛機制常見的「反向作用」

許多父母明明打從心底希望兒女能夠幸福,過得快樂的心情;卻總是死鴨子嘴硬,甚至總說反話,唱衰兒女的決定,甚至撂下狠話。往往到了最後,親子關係決裂,再也回不去。放眼望去,這狀況在台灣家庭裡,還比比皆是。

台灣父母愛說反話?!

你也有這樣的生命經驗、感受及體會嗎?

許多父母明明打從心底希望兒女能夠幸福,過得快樂的心情;多數時間卻死鴨子嘴硬,甚至總說反話,唱衰兒女的決定或總是投下反對票,甚至撂下狠話,讓人傷透了心,甚至到了最後,親子關係決裂,再也回不去。

放眼望去,在台灣家庭裡,還真比比皆是。

心理防衛機制常見的作用之一,就是「反向作用」。所謂反向作用,就是將自己想要卻無法接受的想法、感覺或衝動,透過完全相反的行為表現出來。


因感到悲憤及羞辱,將怒氣發洩到孩子身上

在《親愛的房客》這部電影,台灣社會、家庭及傳統文化對於同志之間的愛情是相當排斥的,即使同志運動走上街頭,同婚法律已經通過。因為長年的整體社會氛圍、父母看待兒女性傾向的價值觀及家庭互動方式,都是冰凍三尺,如同海平面底下的巨大冰山,這些寒冰有待時間及共同努力來消解。

父母們愛孩子嗎?愛。但是父母能接受自己的孩子是同志嗎?不能。這些父母可能覺得同性喜歡同性是異類,很奇怪,不是正常的常態;可能還誤以為是兒女生病了,或者,會不會是我把他們生壞了;甚至也因為不夠瞭解及錯誤認知,因而感到了悲憤及羞辱,也在不知不覺中,將怒氣發洩到孩子身上。

還有電影裡的那一段,由陳淑芳所說:「其實我早就沒有在怨你了。」

陳淑芳飾演的母親角色離世之前,終於對住在樓上,長年默默付出,照顧她和遺孤多年的莫子儀,說了埋藏內心深處多年的話:「其實我早就沒有在怨你了。」

她曾經多麼怨怪。如果不是「他」,兒子那年和相愛的「他」一起去爬山,她拉拔長大的兒子就不會在那次登山途中發生意外,因此往生,結束了短暫的一生,留下她和孫子兩個人孤兒寡母,無人陪伴及照顧。

所以,她對於亡子的男友總是沒有好臉色,永遠沒有好口氣,因為那錯綜複雜的愛恨情仇,愛子離世的悲痛與傷心,持續擱淺在她的心底。

對我們在乎的人,我們能好好說話,並接納嗎?

然而,人之將死,其言也善。

那可不可以,不用到即將死去的那一天,不用等到快要離世的那一刻,我們就能好好說話?對你在意的人,早就不再怨懟的人,提早一天,甚至更早之前,就表達出你早已原諒,甚至早就接納的心意。

由陳淑芳飾演,受到糖尿病所苦的老母親,總算一吐心中的重擔,還有表達出了內心的良善。

同時,她也拿掉了強烈的厭惡感,還有隱而不顯的恨意,面對長年照顧她的「他」,說出了:「我早就沒有在怨你了。」

其他沒有明講,留給我們體會的餘韻是:你的付出,其實我都看在眼裡。你無怨無悔的照顧,我也感受在心裡。你不用再贖罪了,你不用再將我們放在自己之上,你應當去追求屬於你的人生,甚至,再去愛下一個人。


他人的批評及指責,你別照單全收

你該怎麼辦?

如果你身邊的人,也因著反向作用而有強烈的情緒反應,甚至讓你感覺被冒犯,非常不好受。你可以做的是,看清楚他的反向防衛機制正在運作。不要對他的話語照單全收,尤其是惡毒的字眼、批評及指責。

很多時候讓我們受傷的,是因為我們深信自己就如同對方所說的:如此的不堪、如此的沒用、如此的罪過。

其次,你可以透過第三方、更多來源的態度及意見,作為認識自己,減緩他人心理防衛機制持續啟動,進而全面籠罩及影響你人生的參考。


別將他人的反應,作為你評斷自己的方針

怎麼說呢?我們終其一生都活在關係裡。換言之,我們身邊都是人,環繞著我們的就是他人的喜怒哀樂、反應及偏好。彼此交互作用,相互影響著。

所以,我們時常都採用別人的反應作為評斷自己、認識自己的方針。這無可厚非,因為只要不是自我中心傾向強烈的人,泰半都會參考他人的想法及意見,進而調整自己,讓自己更能融入所屬群體及社會。所以,我會邀請你的參考來源更多一點。

例如,有些人基於內心深處的恐同,對於同志朋友所表現出來再尋常不過的行為,仍舊看不順眼,總是有意見,甚至情緒反應激烈。那麼你應該尋求對於同志友善的族群,或者對於同志議題,至少是態度相對持平、中間地帶的人。

例如,如果你覺得自己在親密關係裡做得不夠好,質疑自己在關係裡的付出是不是能夠更進步。你可以透過心理諮商,在專業心理師的陪伴下,進而看見自己的盲點。或者,你也可以尋求人生閱歷豐富,擁有飽滿人生智慧的長輩(在此提醒:請慎選)來幫忙指點。

而不是只透過另一半含糊的回饋,還有旁人及姻親們不加思索,還可能有失公允及客觀的意見,作為評價及指引自己的指南針。


到底要讀過多少書,看過多少電影,經過多少次的自我覺察及反覆練習,我們才能夠學會如上帝般,擁有全知全能的視角,因而看見人性的掙扎,防衛機制下的層層覆蓋,其實有著愛,甚至都是愛呢?
唯有「愛」,是不能覆蓋。讓愛流動,生命就能輕盈起來。

 

摘自 洪培芸《心理防衛:壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?》 / 寶瓶文化


圖片:Photo by Kindel Media from Pexels
數位編輯:艾瑞卡

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