每逢考試結束後，總是幾家歡樂幾家愁。過去，我是個很在意孩子表現好壞的媽媽，因為我從小就是生長在一個很在意成績表現的家庭，我印象很深，我爸常說「我不希望你們幾個孩子像我跟媽媽一樣辛苦」如果我成績考差了，我爸甚至會說出「不讀書以後就去做女工」這樣的話。 其實當時我沒辦法理解＂辛苦＂的定義是什麼，我只知道讀書對我來說是一件有壓力的事，因為考得好，我爸媽就會開心；考不好，我回家根本不敢講話，深怕一個不小心說錯話惹怒我爸，我就會被罵或被打。我總覺得我讀書是為了討大人開心，是為了滿足他們的榮耀來證明自己是有價值的，是為了想要被愛，所以表現優秀來證明自己是能被肯定的，當然還有最重要的一點是為了不要讓自己被揍。
其實一開始，我在學習認識自己的過程中，完全不認為自己內在是有創傷的，因為從小我爸媽給了我很多的愛，他們用自己的生命來愛我，甚至是辛苦一輩子燃燒自己的生命照亮了我跟姐姐還有弟弟，我想絕大部分的父母都是盡了全力去愛孩子，只是他們並不知道「不打不成器」「愛之深與責之切」背後的涵義都是愛的有條件，這會讓我們有不健康的認知覺得「我不乖被打是應該的」「我考不好被罵是應該的」「我就是要符合父母的期待，我才值得被愛的」
以至於我一直認為要按照大人心目中的「好」去走才是值得被愛，這幾句話看起來沒有什麼不對，只是這些觀念淺移默化影響著我的人格，然後一路陪著我長大…..
其實自信跟安全感這件事，跟一個人從事什麼行業或擁有多少金錢跟外在條件不成正比。就像社會上一個職等很高看似光鮮亮麗的人，但私底下的真實生活並不快樂，甚至壓力大到晚上需要靠安眠藥才能順利入眠。當一個人內在充滿不安全感就會不自覺往外抓住所擁有的一切，也會不斷地去抓取那些不必要的東西，卻忽略這種內在的匱乏與不安全感，是沒辦法用外在物質填補起來的。 「心靈創傷」不一定是經歷什麼重大的事故，反而是那些日積月累，大人看來的小事卻對小孩有深遠的影響。
我是如何發現自己原來有所謂的童年創傷？就是我不自覺的會去要求孩子，把自己的是非對錯觀念套在他們的身上，當孩子做不好，就去指正他，當他表現不好，會忍不住責備他，要他往我認為好的、對的方向去走，我的淺意識深深影響了我對待他的方式，直到兒子再也忍受不了我的管教，不斷情緒失控，會歇斯底里的動手打我，我才整個覺醒過來，發現原來我複製原生家庭對待我的方式來對待我的孩子。(相關閱讀：小羊貝貝》當我忍不住對女兒大吼：「你到底有哪一件事做好的？」才驚覺，我竟不自覺複製了母親的教養)
就在我看見我跟兒子的心靈有一些創傷後，決定放下執著，陪著他一起療癒內心的傷，老實說，我沒有什麼療癒的SOP，最基本的就是我不再把自己的認知套用在孩子的身上了，我放下對他的要求，我開始重視自己的內心（對！過去我都把別人的感受擺在我自己之前）同時我也願意去傾聽孩子，尊重他的感受。 還記得去年10月我整理家裡陽台的那段期間，我們全家很常去花市走走，有一次兒子看到賣種子的攤販，他看到玲瑯滿目的水果圖片就主動告訴我，他想種小番茄，我好奇問了他原因，接著就只是告訴他「你有零用錢，可以自己決定要怎麼用，家裡有土也有盆器」於是他就很果斷的買回一包種子，換作是以前他想買種子，我都會跟他說「你種這要幹嘛？」「這一定長不出來的啦」「你到時候會不會就丟著不理它了？」時常講這些直接否決他的話。 在他種小番茄的這幾個月時間，我從他身上看見了好多的「理解」，那些理解是過去我在要求他的過程中不曾被看見的，譬如說，原來當一個孩子能全然感受到大人無條件接納他的時候，他內在散發出的狀態就會是安穩和諧的，做起事來自然不會拖拖拉拉。又譬如說，當他很想種好番茄這件事的時候，他自己就會去思考要怎麼下手跟主動發問。經過幾個月的時間，小番茄非但沒有被他始亂終棄，反而結實累累，這是出乎我意料之外的結果。 帶孩子這條路，沒有所謂的對跟錯，是我即時發現自己的問題，不讓我的孩子繼續活在滿足我們大人的榮譽心以證明自己是活得有價值，或他必須表現優秀來獲得我跟老白的肯定，如果我繼續無意識灌輸他有條件的愛，不斷幫他植入「表現好，才值得被愛」的信念，這後續的效應是危險的，因為這不會讓孩子「為了成就自我」而去努力，反而會為了「向外索討愛」的慾望去成就自己，他不見得是真心想為自己去學習、創造、探索或進化自己，反而是在索討愛的過程中產生很多的好勝心、傲慢心、忌妒心或種種不滿情緒，而影響他一輩子的人格。 生活其實充滿了細節，絕大多數細節就像我們每天數以億萬計脫下的皮屑一樣，看不到揚起或落下便無影無蹤了，也是因為我理解了這些細節，所以我漸漸療癒心中那個沒自信與不安全感的創傷，就不再把這些影響帶給我的孩子。
讓孩子成為他自己，讓他為自己的樣子感到驕傲、自信，而不是成為我們眼中期盼的樣子。
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Photo：shutterstock/達志 數位編輯：黃晨宇
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