「每個孩子都是爸媽手上的寶，每對爸媽都希望孩子好。」曾經我是這麼認為的。
直到和上百個家庭一起合作之後，讓我開始感覺「事情好像不是我想的那麼簡單」。
原本被認定情緒管理有障礙的孩子，在我們調育後穩定了不少，爸媽卻會開始挑動他的情緒，讓孩子的負面情緒再度爆發⋯⋯
原本低自尊、低自信的孩子，在我們持續鼓勵之後，重新相信自己是有尊嚴和價值的，然而爸媽卻會開始玩弄孩子、批評孩子、挑剔孩子⋯⋯
原本在人際上容易有疏離感，習慣當邊緣人的孩子，在我們的陪伴下，開始融入團體、結交朋友，然而爸媽卻會開始在上學前和孩子發生衝突造成遲到，或是突發性地讓孩子請假，讓孩子又和團體疏離⋯⋯
原本對於學習逃走的孩子，在我們的引導後，開始對學習產生好奇，然而爸媽沒有看到孩子重燃的好奇心，而是開始盯孩子的注音符號、九九乘法、ABCD、字寫得漂不漂亮⋯⋯
原本沒有主見、沒有想法、不敢表達意見的孩子，在我們支持和重建自信後，開始願意說出自己所想、願意表達自己的需要和渴望，然而爸媽卻會否定孩子的提議，認為孩子的想法是錯的、是不好的⋯⋯
簡單來說，只要孩子有熱情，爸媽就會澆孩子冷水；只要孩子有能量，爸媽就會消耗剝奪孩子的能量；只要孩子穩定，爸媽就會讓作息和關係不穩定；只要孩子自信和自尊提升了，爸媽就會貶低、嘲諷、指責孩子。(相關閱讀：勒索者和被勒索者都是缺愛的人 ，爸媽請不要再用複製上一代的教養，把自己的情緒丟到孩子身上)
哪個孩子不在意爸媽呢？年紀小的孩子，跟著爸媽的行為起起伏伏；年紀大到青春期的孩子，更是在內心建構爸媽模式，不需爸媽出手，自己就把自己打趴在地上，難以翻身。
難道這些爸媽見不得孩子好嗎？有機會和這些爸媽對話，不難發現，他們通常也成長於「見不得孩子好」的家庭。
爸媽是自卑的，卻不甘於自卑，也不知道如何健康地和自卑共處。
於是爸媽直覺式地使用從小到大最習慣的「競爭」，也就是和別人比，而最簡單的「別人」就是孩子。
當孩子還小，要比孩子有能力、有權力，是很簡單的。
但當孩子長大了，爸媽卻不一定有跟著長大，仍然是不自覺地和孩子競爭，透過將孩子「踩」在腳下，來證明自己還有能力、還有權力、還贏得過孩子。
只是這樣的競爭，不但只會加劇自己的自卑感，更連孩子也一起拉入自卑的深淵裡了。
如果你發現自己也有上述類以的狀況，要非常恭喜你，因為「覺察」就是改變的起點。
經過這十多年的經驗，我們已經有很多健康面對自卑感的方法和行動。
而第一步，就是先從「看見自己的好」開始，也就是隨時「鼓勵」自己。
因為見不得孩子好的爸媽，通常也見不得自己好⋯⋯
全文經 綠豆爸的可能幸福家 同意授權轉載
作者簡介
趙介亭（綠豆爸）育有2子綠豆和粉圓，2006年擔任全職奶爸；2010年學習阿德勒心理學；2012年成立可能親子團；2014年成立可能-非學校；2020年成立可能幸福學院，帶領夥伴學習與實踐阿德勒幸福學！
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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