在海外工作的那幾年，我回家的次數變得很少。
雖然回來的機會不多，我總是維持著一、兩天就給父親打電話的習慣，早年他身體還硬朗時，總希望我好好在外面打拚，不用擔心他。但他過世前幾年，卻一改口風，告訴我：「錢不用賺那麼多，能回臺灣多好，早點回來吧！」一個在外工作的遊子，有時聽到這樣的話語還是頗感無奈，但我理解父親年事已高，希望子女都能在身旁時刻相伴的想法。
每次回臺灣，家裡總會相約吃飯、聚會，以前在海外工作收入高，我也很樂意在回臺灣時掏錢請父親、母親（後媽）和兄弟姊妹的家庭吃飯，閒暇之餘，也會帶著父母親逛逛超市。
父親尤其喜歡我帶他和母親去逛好市多量販店，畢竟平常他們較少機會去，也不會為了每年一、兩次的購物申辦會員卡。
有一年，我正好有機會休假回臺灣，和太太一起到臺中與家人聚會。
我到了老家門口，敲著大門，向門內喊著：「我們回來啦！」
後媽跟著父親從門內出來迎接，她一見到我和太太回家，喜滋滋的開口便說：「哎喲，阿三回來啦！太好了，這次要好好宰你一頓了。」
聽到這話，我身體抖了一下。
我知道每次回老家總免不了花錢請客，但事後回想起來，雖然知道要花錢，但後媽這樣說還是聽起來滿不舒服的。
當天父親希望我能帶他們先去好市多採買，所以我們一行四人駕車去了好市多。
逛賣場時，我正好趁機和父親閒聊，他當時接近九十高齡，能出來走走路，陪他談談天，我認為是相當幸福的事。還記得我很小的時候，父親就喜歡飯後散步，我也經常陪他走到離家約一公里外的河堤，父子倆總是閒扯一堆，當然畫面中也免不了父親諄諄教誨的時刻。這個散步的印象到現在我都還記得很清晰，回想起來這也是我和父親擁有深刻連結的場景。
後媽推著購物車在賣場裡東看看、西看看，家裡日常用品有需要的她就堆放在購物車內，而我和父親只是跟在後面天南地北的聊著。
後媽來到冷凍肉品區時停了下來，打量了一番賣場裡的牛小排，接著她將需要的牛肉也放到購物車裡，我依稀記得她當時回頭看了我一眼。
一行人來到結帳櫃檯前，後媽說：「這個牛小排要三、四千元呀，咱們還是不要了吧！」說完她請結帳人員拿走牛小排，只結算其他物品就好。去除掉牛肉，一車物品我付了大約七千多元。
去賣場購物後，晚上便是家人聚會，兩個哥哥和妹妹等三家人也都到齊，大家天南地北聊天好不愉快。大家也很有默契的讓我這個遠從美國回來的三弟買單，畢竟我當時收入高，也難得回臺藉機會可以花錢孝敬父母一下，從請客這件事上，或許我得到了一些認同與自我價值。
隔了幾天我便飛回美國，到家第一件事，我總是習慣打電話給父親報平安，也聽聽他的聲音，確保一切安好。
父親接起電話知道是我打回家，劈頭便是指責。
「阿三啊，你太不像話了吧！」父親聲音高亢，明顯帶著怒意。
「爸，怎麼了嗎？」我滿臉問號。
「噢，你難得回來一次，叫你花點錢就不願意啦！那個牛肉才三、四千元，買個牛肉會要你的命嗎？」
「什麼牛肉？你說前兩天在好市多的牛肉嗎？」我還在確認父親說的和我想的是不是同一回事。
「對啊，在賣場那個牛肉，也才不到四千元，你就不讓你媽買啊！你這兒子怎麼做的？難得你從美國回來一趟，讓你買個牛肉都不願意，就這麼小氣啊？」父親的語氣愈來愈激動。
在我還沒來得及反應時，父親落下一句話：「你這兒子太不像話了！」說著便掛電話。
我呆坐在原地，腦子裡不斷想著父親說的：「你這兒子怎麼做的？太不像話了！」
到底發生了什麼事？我當天從頭到尾都沒有阻攔後媽買牛肉啊！這是什麼樣的誤會？我突然一股氣憤竄上心頭，心裡覺得相當不值。每次回家都是我掏錢買單，上賣場採購家裡日用也從來不過問金錢，怎麼可能為了區區三、四千元的牛肉就阻止後媽買。更何況，從頭到尾我都在和父親聊天，怎麼會遭受這樣的指控呢？
我呆在客廳半晌說不出話來。
事件
前文陳述的故事是我先前從美國回來臺灣與父母親碰面時發生的事，這就是冰山最上面的故事，從故事裡也可以看出父親說了什麼話，後媽做了哪些事，而我的反應為何。
想要了解我的內在，只能從故事裡的蛛絲馬跡來探索，而不能任憑自己的猜測來理解一個人，否則我會無法被同理。
接下來，我們會著重在水平面下的區塊，看見一個人真正的歷程。
感受
感受區分為身體感官的感受與內在情緒感受兩個部分。
舉例來說，當我回到臺中太平老家，聽到後媽開門時說了一句：「這次要好好宰你一頓了。」我的身體抖動了一下。抖動的原因是聽到這句話後身體緊繃，這是感官上的感受。而我的心裡彷彿被針刺了一下，感到尷尬，這個尷尬則是心裡的感受。
當我聽到父親說：「你這兒子太不像話了！」我的頭腦感到一陣暈眩，這是感官的感受。我心裡此時感覺的生氣、慌張、不安、委屈則是心裡內在的感受。
感受是理解一個人的開關，我喜歡從這個層次進入到對話，後續我會將內在感受做更多的探討。
感受的感受
這個層次的感受通常與我們的觀點有關。
我聽到父親說：「你這兒子太不像話了！」我升起了一股內在的感受，包括生氣、慌張、不安、委屈。
對於生氣這個感受我自己有了一些評價：我怎麼可以對父親生氣呢！因此對於生氣，我也感覺到懊悔。
原本的生氣是我內在的感受，而這個懊悔，則是我感受的感受了。
由此可知，一個人的內在其實夾雜了非常多的情緒，這些情緒有時是身體本能，很多時候則是我們受的教育、社會經驗所帶來的。
觀點
人的觀點是承襲了長久以來的學習、經驗、規範所形成的一種看法，這些看法很多時候就是我們認知世界的基礎。
從前文的故事來看，我認為父親錯怪了我，他的理解是錯誤的，我並非小氣之人，這是我對父親與自己的一種看法。同時，我認為做為孝順的孩子，我回家一趟惹得父親不悅是不對的行為，這也是我對整件事的一個觀點。
觀點的來由有時很有趣，人們也很容易在這上面有著固著的看法，將自己綑綁在某個世界裡跳脫不出來。也因此，觀點很可能成為我們的規範、規條或框架。
期待
人的期待通常分三個面向：一、自己對別人的期待；二、別人對自己的期待；三、自己對自己的期待。
我希望父親能理解我這個做兒子的每次回家總希望全家和樂，對於金錢方面我不是吝嗇之人。父親則是希望我能善盡兒子的責任，讓父母親都高高興興的，透過我的一點貢獻，讓父母親歡樂，感到欣慰。當然，我也希望自己能做到在經濟上可以自由無虞，對待家人時不用太過顧慮金錢，對父親母親可以大膽給予，真心希望他們快樂。
這些都是在期待的層次會發生的欲求。很多時候我們與人之間的溝通會因為「期待」無法被滿足時開始產生挫折，進而在應對上開始做出不妥當的行為、說出不適合的話語。
渴望
我們常常以為滿足了期待就會心悅誠服，很多事情會迎刃而解。但實際上不然，有時候即便我們得到想要的，但心裡仍然覺得空蕩蕩，感覺不踏實。物質上的滿足通常不會帶來心靈上的充實。
我和父親之間倘若沒感受到「愛」的流動，任憑花了多少錢，請客多少次，可能都會在彼此心裡留下遺憾。
在渴望裡，我們想要的是愛、被愛、被認可、被接納、自由、安全、有價值、被關注、有安全感、獨立等。這些想望都是每個人會追尋的目標，不會因為期待不同而有不同的渴望。
也因為這是眾人內在追求的共同目標，渴望因此變成我們需要連結的層次，一旦在這裡落地，人們就會觸及生命的價值與意義。
自我
如果說渴望是每個人追尋的目標，那麼自我這個層次就是支持一個人繼續生存、向前邁進的核心動力。
人的存在如果比擬成體內一把火在竄燒，當這把火變得微弱時，人的狀態會變得不穩定而且萎靡，一旦我們能連結渴望，就等於柴火不斷往這個火種裡添加新的動能，這把火自然會燒得又旺又結實。
因此，自我的區塊基本上就是人的核心、生命力，也可以引申成靈性、精神、本質。當一個人的內在之火暢旺，他除了可以活得精彩、充實，更能為人類社群貢獻心力，所以這把火就會「超我」，變成一個「大我」。
簡單來說，如果我能連結到自己渴望，感受到一份認同、關注與愛，我就會跨越了原本的期待、觀點，讓我的內在感受呈現揚升狀態，回到應對姿態上，就可以變得更一致、和諧，當然與家人的關係就會更融洽。
摘自 李崇義《冰山對話：從開門到關門、從理解到支持的深度溝通》/ 天下文化出版
Photo：Shutterstock
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