「媽媽，妳還好嗎？」小丹拉開紗門走了出來，一臉擔心地問。
早春的澳洲，氣溫乍暖還寒，小丹這兩天又生病了。
中午趁我的工作告一段落，走到後院的木階上坐下發呆。
「嗯？我沒事呀！你怎麼會這麼問？」面對小丹突如其來之舉，我驚訝地說。
「妳看起來……好像不太開心。」
小丹一邊說著，一邊輕輕到我身邊坐下，默默地環抱起我的手臂。
確實過去三周以來，我的心似乎還遺落在台灣……回到澳洲，面對風光明媚的自然景緻與清新的空氣，我的心卻恍若被山雨欲來前的煩悶層層壟罩，提不起勁。
想起作家賴佩霞曾說：「……我知道如果我在美國不會有這麼強烈的幸福感，而這強烈的幸福感──來自在台灣與身邊的人情感上的緊密，是一種心靈上的滿足。」這番話無疑是此刻我的心靈寫照。
原來有些失落再怎麼努力隱藏，一來到孩子澄澈的眼前，便無所遁形。
然而面對小丹敏銳的觀察與出我意料的關心，我仍舊感覺心頭一暖。我將鼻子埋進兒子混合著奶香與汗臭的頭髮裡，咕噥道：「謝謝你的關心。」
眼前這個五歲半的孩子，自我去了一趟台灣回來，除了變得更成熟講理，更不時會在我身旁親暱卻又內斂地說道：「媽媽，我好愛妳。」
但其實，小丹在四歲前惡魔的時光多過天使──我一度，非，常，害怕帶他出門。除了因為年幼不曉得如何表達情感，也可能加上是雙語的孩子，溝通上多了一層障礙，不僅脾氣很大，出門老是對其他孩子又推又打。
有一次去幼兒園接小丹下課，當時他大概才三歲，老師突然先將我帶到一旁談話：「我必須讓妳知道小丹這幾天的行為：不知道為什麼，他不由分說地朝幾個孩子打了過去，別人沒擋到他，也沒搶他的玩具。我希望妳能稍微注意一下。」當下一聽，我覺得非常自責。
後來仔細回想才發現，那兩週小丹行為上的改變，不是因為他覺得欺負別的孩子好玩，而是因為那兩週浴室在整修，我每天必須帶著他和Lara早出晚歸──對幼兒而言，規律的作息是非常重要的，所以不難想見，那兩週的環境巨大變化對小丹的身心帶來多大的影響，但他不知道如何表達這種變化帶來的挫折，於是只好藉由最直接的行為表現出來。
同樣的情形，也發生在公園裡，幾位大孩子曾來告狀小丹的蠻橫行為，讓老丹氣到不行。
於此，我花了許多時間陪小丹描述每個氣憤背後隱藏的情緒（爾後發現他的高敏感特質也特別留意不要給予太多環境刺激）；還有許多次，小丹在氣頭上憤怒地想要打我，但我必須強忍也想開揍的心情，堅決地告訴他：「生氣可以，但動手不行」，接著再花上多一倍時間陪他等怒氣退去。
有時我不免覺得自己很傻，好好說真的有用嗎？用打的不是很快嗎？
但接著我的腦海裡跑出了一個童年畫面──小時候被奶奶用衣架狠狠打後，皮肉上的疼痛會走，但心中的疑惑與憤怒卻會久留：如果妳愛我，為什麼要打我？
至今我仍壓根不相信，打會是愛的表現──打，孩子能理解到的充其量是大人憤怒的宣洩。
我只想感謝過去的自己，盛怒下仍願意相信孩子行為背後都有「想要被理解，想要被看見，想要被愛」的純真動機，而強忍不開竹筍炒肉絲的宴席。
否則，我又怎能在今日失落的時候，有幸得到那個曾經難搞的男童，如今敏銳而真誠的關心呢？
全文獲《吉爾家》授權轉載
Photo：Shutterstock
【作者介紹】
Lisa，生於台灣80後，目前與先生及兩個孩子定居澳洲布里斯本。在粉專分享一家高敏人的親子生活，以及陪伴兩個孩子自學中文的旅程。
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