近幾年，關於「能不能體罰孩子」這個主題，時常會吵得沸沸揚揚。特別是基於我們文化中「不打不成器」的想法，會有一些父母相信：「打是有效的，而且是為你好」，認為現在那些提倡「不能體罰」的教育者，都是「矯枉過正」、「讓孩子過太爽」，覺得「有些小孩很頑劣，不得不打」。
不過，關於體罰對孩子大腦與心理的傷害與負面影響，已經有許多書籍、論文提出。而在我工作的經驗中，發現有許多大人，對於當初被體罰、被威嚇的經過歷歷在目，但是對於自己「為了什麼」被懲罰、責打，其實根本沒有什麼印象。
諷刺的是，這些責打的目的，其實是為了讓孩子記得自己做錯了什麼事；但最常發生的結果，是孩子記得的，是那種恐懼、無力反抗的感覺，甚至覺得自己是糟糕的。
於是，心裡面默默地築起了一道城牆，和責打自己的那個人，產生了一個心的距離。
因為，沒有人會真的想靠近那個讓自己害怕、無力反抗的那個人。但若無法選擇，能夠做的，只剩下抽離自己的情緒而已。
甚至，為了超越那個「無力反抗」的感覺，我們會記起這個方法「很有效」；然後，讓自己成為可以給別人恐懼、懲罰的那個人。這樣，我就可以超越那個小時候無力反抗的自己，成為一個有力量、可以控制支配別人的人。
我可以擺脫那種無力感，重新拿回我的控制與可以支配別人的感覺。
如此，我就能從中感受到，我再也不是那個無力反抗的小孩了，因而感受到控制感與安全感。
下一步，我就可能試著說服自己：「這方法對我好有效，我相信對小孩也會有效的。」這類「合理化」、讓自己認同對方，以讓自己好過，就會出現在我們常見、常聽到的話語裡：「感謝我的父母當時這樣痛打我。我現在能有這樣的成就，都是他們的功勞。」
體罰複製恐懼與暴力對待
也會有人認為，有些小孩真的很需要責打，需要用恐懼來威嚇。
不過，我來舉一個很極端的例子：
如果生活中你遇到一個覺得他很「欠打」的大人，會去打他嗎？一般來說是不會，因為這犯法，對吧？
所以，發現了嗎？重點其實不是在於對方的行動是不是「該打」，而是我們在面對無力反抗的小孩時，大多很習慣「不對就要打」、「我是大人，我可以用暴力傷害或懲罰你」的行為。
我想要請大家重新思考一下：
如果大人主動打另一個大人，不論如何都會被認為是「錯的行為」；那關於大人打另一個更沒有權力反抗，或是比大人更沒力量保護自己的小孩，是否真的是需要的行為？
這個行為，在執行時，是不是需要更謹慎？
我們當然需要教養小孩，但是立規矩與教養，是否一定要用「暴力」、「責打」的方式才能達成？
而事實上，使用這樣的教養方式，所複製的，卻是恐懼、無力感，甚至是暴力對待方式的傳遞。
卻失去了理解與聆聽的可能。
孩子與大人一樣需要被平等的對待與尊重
若有機會了解，怎麼做能讓孩子得到愛與支持、怎麼做能讓孩子不受傷害、怎麼做能讓孩子的人格健全發展……了解孩子與大人一樣，都是一個獨立的個體、是平等的人，需要被平等的對待與尊重，這是對整個社會都是一件很重要的事。
當孩子對父母的愛，在暴戾的親子關係下中消失殆盡，只剩下責任與義務。
那對於父母與孩子來說，不是很可惜嗎？
摘自 周慕姿《羞辱創傷》/ 寶瓶文化
Photo by Monstera from Pexels
數位編輯：吳佩珊
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