編按：要讓對方真正說出真正的心裡話，在一般的關係中就很不容易，更不用說是在親子關係間了。
當我們在乎的人陷入困境，我們自然會很渴望伸出援手。我們禁不住就會有一股「你現在這樣不好，我要改變你的狀況」的衝動。但傷心的人需要的是你的陪伴，不是你的介入。
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要記住，要讓對方能夠和自己坦白，願意跟自己說，重點不是自己在他提出的煩惱和疑惑中能提供多少的專業，而是讓對方感受到你願意在他身邊，那就夠了。
打開話匣子:首先你需要勇氣
要開啟一段你覺得可能很困難、很深入或甚至很痛苦的談話，做法沒有對錯，無論對方是面臨喪親之痛，還是宣告破產，抑或是苦於要不要出櫃，又或者剛宣布離婚，最重要的就是陪在他們身邊，噓寒問暖一下，把你的關懷表現出來。你可以帶點食物去他們家，或純粹過去串個門子，看看他們的狀況。有時候，當事人並不想一直被人問「你還好吧？」。雖然有些人喜歡別人直接一點，但也有些人希望別人委婉一點，所以，不妨問問對方你怎麼做才好。只要讓他們知道想聊的時候可以找你聊，就已邁出了第一步，而且是很大的一步──只要你人在那裡或找得到你就夠了。
但下一步可就麻煩了。你可能擔心自己不具備幫助這位朋友度過難關的專業知識。你也可能怕朋友說的話勾起你的傷心往事。你可能擔心一旦打開了話匣子，朋友的眼淚會像水龍頭一樣流個不停，讓你不知所措。有這些顧慮很正常。無論你是內向型、外向型、多慮型或雞婆型的人，提供或接受幫助的方式沒有對錯，當下怎麼反應或回應也沒有對錯。但如果我們知道如何判斷一個人是否需要聊一聊、是否需要有人聽他傾訴，那麼我們至少可以盡力給予協助。
跟人聊有無數種可能的結果，而且談話雙方都可能覺得困惑或挫折，但也可能帶來更深的了解或釐清來龍去脈。無論結果是什麼，事情總能有或大或小的改變。
建立信任感
對話在傾訴者和傾聽者之間形成一種關係，而這份關係必須建立在信任之上才會有意義或有影響力。培養信任感需要時間。每一種對話都不一樣，每個人也都不一樣，有些人可能要一段時間才能敞開心扉或平靜下來道出一切。有些人可能想哭卻哭不出來，只要給他一個安全的空間哭出來就好了。有些人可能想要一個擁抱。有些人則不想有任何肢體接觸，但只要感覺有你在就夠了。對某些人來講，一開始的情緒衝擊可能導致他們陷入混亂或茫然。情緒一旦解鎖，思緒、言語和想法傾瀉而出，乍聽之下可能顯得語無倫次，但是沒關係，重要的是陪在他們身邊，讓他們發洩出來──就讓水壩洩洪一下吧！一旦打開開關，你要相信除非你覺得是時候了，否則都不需要刻意把開關關上。
先把自己放一邊
切記一個好的傾聽者會把自己的情緒、觀念、經驗和反應放一邊，給人空間和信心繼續把話說下去，讓說話的人放心知道自己說什麼都不會遭到論斷。有時候，你聽到的內容可能挑戰了你的底線──或許是違背你長久以來的信念，也或許讓你覺得匪夷所思。但協助傾訴者自己釐清問題才是重點所在。如果傾聽者的反應是拿出同理心，而不是妄下論斷，傾訴者就會越來越自在。
傾聽小訣竅:幫人打開話匣子的小叮嚀
有心事、心裡很苦的人可能覺得異常孤單。你不必是專家也能幫助他們說出來，你的關心才是最重要的。
如果你擔心某個人的狀況，不妨試試以下這些開場白。如果沒辦法面對面互動，你也可以把一樣的原則套用在電話、視訊或簡訊當中。
棘手對話開場白：
•「一切都好嗎？我注意到你跟往常不太一樣。」 •「上星期你提到的那件麻煩事，現在怎麼樣了？」 •「我覺得我可能說錯了什麼話，所以我只是想道個歉。我不知道你當時那麼痛苦。」 •「你好像很辛苦的樣子。只是想讓你知道有我在喔！」
保持談話順暢:分享自身經驗談
如果你自己也曾親身經歷過情緒低潮或曾經幫助過情緒低潮的人，搬出這些經驗來談或許會有幫助，但切記不要讓談話重點跑到你身上。
別怕沉默
人的思緒往往很複雜而難以言詮，所以，給你在傾聽的人時間和空間整理思緒，不要打斷他，不用擔心談話當中有所停頓或空白，因為這可能是他在思考接下來要說的話。重點在於讓他繼續說下去，直到他把想說的都說完了為止。容許對話出現一點點的沉默，就能給人把話說完的空間。
摘自 凱蒂・可倫波斯 《陪傷心的人聊聊：重要時刻這樣傾聽、那樣對話【英國生命線志工訓練手冊】樣》／橡實文化
Photo By：ACphoto
數位編輯：王信惠
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