編按：你理想中的家庭生活，跟你實際的生活是否有落差？你和另一半曾在教養上因意見不合而鬧得不愉快嗎？以上這些，其實都與「家庭大局」有關！如果你和另一半能先建立出家庭的核心價值、原則、權責分配，這有助於你們成為彼此的神隊友，共同打造理想的家庭生活！
家庭也可以跟企業一樣，有自己的使命宣言！創建一個基本框架來決定你想如何經營你的家庭，並決定哪些事情對你和家人最重要。一旦這些基本框架就緒，許多小的決策就會顯得容易！
《與成功有約：高效能人士的七個習慣》一書的作者柯維（Stephen Covey），在他談論家庭的書中認為，每個家庭都需要一份「使命宣言」。這是一份闡明你們家核心價值觀的基礎文件，與一家企業可能會有的使命宣言並無二致。你們家庭的核心價值觀可能帶有宗教色彩，或是闡述「家庭第一」的重點。有些使命宣言可能會寫道：「家庭時間優先，培養懂得思考的孩子」。也許你們家的使命宣言闡明的是讓兒童獨立自主的特殊方法（你們是自由放任型的家長，還是比較像直升機家長的類型呢？）。
但我建議大家可以更有遠見一點，直接處理這些廣泛優先事項與具體決策之間的連動作用。當我提及建構家庭大局時，我所談論的是這些整體原則，然而我同時也是在談論認真面對「星期四晚上家常生活的樣貌為何？」
這些日常行程安排的各項細節很重要，因為如果你無法整體考量行程安排，有可能幾乎一不小心就會發現，自己處於一個與原來想像截然不同的處境。每個單一的選擇，在當下看來似乎無足輕重，但積沙成塔。
建構企業化家庭的第一個步驟，是勾勒出你們家的使命，然後仔細思考你們家的優先順序、一天生活的樣貌，以及基本日常行程。我要說明的是，你們可以在人生的各個階段思考這件事——在有小孩以前、孩子還在襁褓時、孩子還在學步時，但是在孩子入學前後，則是仔細重新檢視你們使命宣言的好時機。一則，一旦孩子上學後，你們將採納一份在往後十二年的時間（或者還更長，如果你們還有其他孩子的話），或多或少必須遵行的日程表。二則，通常在事情比較少的時期，你比較有多餘的心力來思考你們的選擇。
建構過程
建構家庭大局不是只花一個下午就可以完成的活動，隨著孩子年齡增長，你可能需要不只一次重新檢視某些部分。而且你可以有所改變，那也沒關係！把這視為一種指南或是一個起點。
有兩個基本步驟。第一，在最廣的層面上，表達並互相校正價值觀與優先事項。第二，討論更細微的事件：訂定每日行程表，建立一些家庭原則，並分配職責。
步驟一：價值觀與優先事項
在商學院有一門教授談判的課，一個常見的主題是「定錨理論」（Theory of Anchoring）。基本上，談判中的開價「決定」了價格。如果我們作為一家企業，試圖對某家公司出價，而第一個發言的人建議為兩千萬美元，若我說自己認為這家公司只值兩百萬美元，我可能會覺得尷尬。然而知道我們意見不同，是很可貴的。一種了解方法是請大家私下寫下自己的估值，然後再同時分享。
我們在這裡會採用類似的方式。從所有教養利害關係人開始，無論是你們家中哪位家庭成員。即使你是一個人教養孩子，這個練習還是會管用，雖然理由或許不盡相同。請每個人拿一張紙，寫下：
■你們家最主要的家庭使命宣言。什麼都可以，簡單來說就是：你對你們家的主要目標是什麼？ ■你對孩子的三個主要目標（大的人生目標，而不是像「學會拿好筷子」之類的事情，即使你非常想要他們學會拿好筷子）。 ■你自己的三個優先事項。你在意的事情（可以是工作、運動、和朋友碰面）、你想確保自己有時間從事的事情是哪些？ ■在週間，你認為必須要做的三項活動（例如我的活動是：1.和孩子至少共進一次晚餐；2.做點自己個人的事情；3.哄孩子睡覺。如果我能在同一天辦到這三件事，我就會很高興）。 ■在週末，你認為必須要做的三項活動（例如宗教活動、課外輔導、競技性運動、野外健行、探訪祖父母）。
然後你們互相交換筆記紙，開始討論。
這樣做會有什麼收穫呢？嗯，這要視情況而定。也許你們的想法完全一致，結果就是找到雙方都認可的接觸點（touchpoints），也依此制定你們家的日程表與各項原則。但也可能你們的想法並不契合，也許我理想的週末是競賽性的運動和補習數學，而你是到阿帕拉契山健行、露營。這種事及早知道為妙。
如果你是一個人教養小孩，我仍然認為這是一個有價值的方式，因為在教養的手忙腳亂中，你靜下來反省自己在每個教養時刻真心想實行的事情的機會可能不夠多。
這種對話並沒有明確的終點。可能早在此刻之前，你們就已經開始這種對話了，而且還會持續下去。不過請等到你們覺得雙方想法差不多一致了，再正式讓你們的使命宣言付諸具體實踐。
寫下家庭的目標不會讓你獲得掌控權。掌控權在家庭生活中是一種幻覺——你沒預期的事情常會發生，世事宛如迎面而來的變化球。再多的筆記和計畫，都無法避免這種景況。然而並非所有的事情都是難以預料的，至少透過釐清我們對家庭的真實期望，就可以避免許多日常的壓力。
步驟二：細節
--設立原則
家庭大局的第二個實用元素是一些原則。那是一套家庭的規定，這些規定比「這是我們家的使命」更為具體，但又足以涵括並適用在經常會出現的決策上。有些家庭原則可能與日程安排息息相關——例如某個家庭原則可能是「就寢時間：晚上八點」。
原則的目標，其實是將一組共享的價值觀，轉換為一組人人都可實行的共享「規則」。參考這個場景，這是發生在我家的狀況：那是學校剛開學的時候，一天早上，四歲的芬恩決定他不想下樓吃早餐，他想畫畫。他說他不餓。我認為我們應該要求他下樓吃飯，我用瑪芬鬆餅誘惑他，傑西認為應該不要管他。我們莫衷一是。
芬恩終於自己下來了，但是他只剩八分鐘的時間吃早餐，而他想吃貝果。這需要花四分鐘準備。我想告訴他不能吃貝果，他必須選能快速準備的東西；傑西想讓他自己解決，但最終意識到，花這麼長的時間等待是個失誤。所以結果是我們兩人給了他相互矛盾的建議，最後他很不高興。早餐最後以我們告訴他，他必須停止用餐收場，然後他滿嘴塞滿貝果，匆忙離開餐桌。結果我們上學遲到了。
這個例子裡，問題在於缺乏清晰明確的原則。但這不是你們的錯！你們以前沒有遇過這類情況。不過你們的確需要有原則。週間到朋友家過夜可以嗎？用餐時的規矩是什麼？如果你們有了原則，這些情況就可以輕易解決。
訂定家庭原則應該強調下列問題。其中某些原則你或許可以信手拈來，像是就寢時間規定、可以吃的零食種類，也許還有一些關於是否允許孩子自行外出的規定，如果可自行外出，可離家多遠。
但是這些原則會隨著時間而變動。以芬恩吃早餐為例，當天傑西和我稍後很快討論了一下，並增立一個新的家庭原則，具體規定：孩子必須在七點五分之前下樓，不然有人會帶你下樓。我們不能強迫你吃飯，但是我們會要你下樓來，並且至少坐在餐桌旁。早餐時間在七點二十五分結束。這個規定已經被寫入我們的家庭用餐規定。
把這些原則想成是一種救急系統，可能會有幫助，在教養實務中等同於急診室的功能。
當病人進入急診室時，他們首先要告知分級護理人員自己的病狀。急診室已經建立了一套系統，他們對每種病症的處理，事先已經建立共識。有人喘不過氣來？立刻全身檢查。有人腳上有傷口？去候診室。這些系統一旦就位，所有醫護人員都清楚分級護理人員會做的指示，而這會使他們的工作更迅速。
當然，這個系統的成功關鍵，是醫院事先花了一些時間，決定急診室的某些一般性原則；這就是讓他們能分派病例的原因。這些原則可能費了一番工夫設立，但它們會帶來好處。
在這裡也是如此。你一開始會花一些時間來設立指導原則，但爾後許多家中的日常決策，每位家人都可以決定。
--權責
大局的最後一塊拼圖是權責，也就是明確考量家人中每個人的權責劃分。我在這裡所說的是重要的、日復一日的家庭事務。不是「誰該負責收拾今天早上留在外面的那些帽子？」而是「誰負責計畫一週的菜單，以及誰負責超市採買？誰做午飯？誰整理孩子的書包？」等。
權責分配應該包括孩子。或許你決定你們的養育方式，是不要讓孩子負責許多家庭事務，但如果你決定讓孩子承擔部分家務，那麼在這個權責分配的階段，就是讓他們參與的時機。
實際的做法取決於孩子的年齡。九歲的孩子可能已經大到可以負責打包午餐的責任了，五歲的孩子則還不夠大。但也許五歲的孩子已經能負責把午餐放進自己的書包裡。隨著孩子的成長、權責的變化，以及父母在家庭外的工作可能有更動，這類權責分配應該偶爾重新檢討，或許和檢視家庭日程表的頻率相類似。
制定指導原則和分配權責，是家庭分工的方法。運作得宜的話，應該會讓每個人有能力自行負責所分派的工作。這代表其他人不要干涉，因為他們是在執行自己的任務。如果你是負責多數家務的人，分配工作給家中其他成員，聽起來似乎不錯。但這件事說的比做的容易。
回想一下本書前言提到關於你的另一半幫孩子準備參加夏令營時，你對他進行微管理的例子。現在將此例引伸到孩子自己帶午餐。你告訴他們，帶午餐是他們的工作（分配職務），而你們已經建立關於午餐內容（蔬菜、水果、主菜、甜點）的基本原則。
看著你那十歲的孩子每天吃一模一樣的食物，可能會讓你受不了。你可能會認為那些番茄撒上一點鹽巴會更可口；也許你也不會把那個軟堅果棒放在塑膠袋裡，那會讓它融掉。但是我要一而再、再而三地強調：請閉上尊口。
摘自《機智教養生活：經濟學教授媽媽教你做出最佳教養決策》/ 遠流出版
圖：遠流出版提供 數位編輯：陳宣雯
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