孩子在某些人生階段，因為父母的叮囑、建議和命令，感到安全感和依賴。
但在下一個時期，可能又感到不被尊重，覺得被認為沒有能力。父母和孩子之間的關係不是恆久不定，是不時在變動的。我們可以多多觀察孩子的變化，以便維繫關係。
大多數時候，當成人發現與孩子的關係超出預期時，都會越拉越緊，反而造成很大的隔閡和誤解，相當可惜。而「訴說」與「傾聽」，在這時候就顯得重要了。
每種說話方式，都有它想要達到的目的和功效，時而叼念、時而閒聊，都在契合彼此之間的關係，如果我們只是一味的活在自己的理想關係中，就會非常可惜。沒有一來一往的確認，我們就無法了解孩子在每個階段的感受和想法，甚至未曾傾聽他們是怎麼想我們的。
父母的回應越少，孩子分享越多。當你露出主動傾聽的態度，越可以讓對方多講，並找到解決的辦法、抒發心情，感覺到你懂他的誠意。當他們感受到自己的煩惱「被」聆聽，透過你的回應，感到自己像個人一樣在跟你說話，他也會越往心裡去找到自己，身而為人想要有的說話樣態。
如果孩子因為想要「反對你」、想要「證明給你看」，或是處在「跟你解釋」、「被插話」狀況，一味跟大人對抗，想要獲得大人的關注、認可，最後，反而失去問題的焦點。如果他是為了大人，想要讓大人好過或是難受，進而選擇坦白或是隱暪，則失去了意義。
內在藍圖
有時候孩子本身可能覺得自己沒有問題，但父母覺得有問題。例如：孩子覺得拖拉不做事沒有問題、懶散不整理不是問題、吵鬧不聽話不是問題。這種沒有自覺的狀況，大大的挑戰父母認為孩子「應該出現而未出現的行為」，造成父母的難題。
《P.E.T. 父母效能訓練》一書中提到，將父母問題和孩子問題劃分成三個部分：
A.自覺區域：在自覺區域孩子認為的困擾已經很大，父母儘量傾聽他認為的困擾和擔憂，以及想改變的部分。
B.相安無事區：父母和孩子同時覺得沒有問題。
C.父母認為的問題：父母覺得有問題，但孩子不覺得有問題。
我們和孩子之間的落差就在於下圖所示：
孩子的房子就像是座空房子，通常都是靠碰碰撞撞，來測量環境的危險性；而父母的房子是已經碰撞、規劃和規訓之後的房子。
在這種情況下，父母想傳遞房子的藍圖，但孩子還沒有圖學的概念，如果我們沒有使用探問式的語句，就很容易讓孩子誤解我們只是想要他們像我們一樣。而身為父母的懊惱是，我們無法確切傳遞訊息，又被誤解時，容易感到挫折且懊惱。
其實，父母不需要調整太多原本的習慣，只要在這些習慣之前加上「主動的積極傾聽」，從「不知道」的立場出發，做到「不打斷」的傾聽、「不預設」的對話結果、「不推論」下一句他要講什麼，在孩子說話的過程適時加上「嗯嗯」、「哦，原來如此」、「你認為怎麼會這樣呢？」、「怎麼會這樣」、「哇，真可惜！」、「哇、真有趣！」
當我們站在孩子的角度，就會看見「你聆聽他的樣子」是多麼美好啊！當你跟他的煩惱在一起，跟他的人在一起，甚至協助他，和他一起看見煩惱、處理煩惱、不追進度、不逼迫他，不將自己的過去和他重疊在一起看待孩子，你就會發現，他活得如此好看，而你也是。
摘自 黃之盈《恆溫教養：成為父母，要當「恆溫計」而非溫度計！》/和平國際
圖片來源：ACphoto
數位編輯：王信惠
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